Nincs rencám, nem is lesz, lové is csak jövö héten.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.
- Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!
Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a picsába!
Mindegy, hogy DID vagy RK, a rézszemet kell szétpréselni.
A GS-re RK-t vettem frankó lett, de a barátomnak 530-as DID van arra is szép lett.
Ha szét akarod szedni akkor egy kicsit több idő, de összerakni lepréselni kb 10 perc.
DID-es, v RK-s? Esetleg univerzálnyij?
Egy óra a sima csere, de én szét akarom bombázni a hátulját, a lengőkar csapágyai miatt. Most van a gépben 21,5, kb őszre v tavaszra kell, gondolom.
Nyuszika ( senki ne vegye magára! )sírdogál a tisztás szélén, a bagoly megkérdezi tőle.
- Mi a baj Nyuszika?
-Jaj, Bagoly bácsi, szörnyű dolog történt! Képzeld, megerőszakoltak!
- És ki volt az a galád? - kérdezi a bagoly.
- A Medve.( Ezt se! )
- És mikor?
- Tegnap délután...meg este kétszer! ...és most is oda megyek.
Akkor megsúgom nekteek, hogy az igaazi nitteló szerszám, olyan mont egy crovakészlet!
Van egy szersszám, amiben csserélgeted a fejeket, a megfelelő méretűre!
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.
- Hogy intézed el hogy a nő még 15 percet sikítson aktus után?
- Töröld a farkad a függönybe!
Heroinos gyerek hazamegy tök készen, másnap felébred és kérdezi az apjától hogy mi történt este? Az apja válaszol:
- Amikor hazajöttél lekurváztad az anyádat - ezt még eltűrtem. Utána szétverted a berendezést - ezt még mindig elviseltem. Amikor beszartál a szoba közepébe - még mindig nyugodt voltam. De amikor fogtad a szart és teletűzdelted fülpucoló pálcikával és azt mondtad, hogy süni ezentúl nálunk lakik - az már sok volt.
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Először felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
- Nem félsz? - kérdi a kínai.
- Há mér, félnék? - kérdi hetykén Áron.
- Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40 ezren.
Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz: - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?
Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle:
- Na, kisfiam, mi volt az iskolában?
Mire így felel:
- Semmi különös apa.
- Jó volt?
- Jó volt.
- Jelentkeztél?
- Jelentkeztem.
- És felszólítottak?
- Igen fel.
- És mit kérdeztek?
- Ki fingott?
BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó,
a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika,
a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendőr, és
egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Na elmentek ti a picsába!
Hétvége? Van rencám?
A GS-re RK-t vettem frankó lett, de a barátomnak 530-as DID van arra is szép lett.
Ha szét akarod szedni akkor egy kicsit több idő, de összerakni lepréselni kb 10 perc.
Egy óra a sima csere, de én szét akarom bombázni a hátulját, a lengőkar csapágyai miatt. Most van a gépben 21,5, kb őszre v tavaszra kell, gondolom.
Mindenkinek áll az ajánlatom.
Azért én is bírom a dawntez-féle ingyen megoldásokat!
Egyébként is, egyelőre csak szimatolok, mert a konkrét még odébb van.
Nah, ingem gatyám a cégemé... húztam dóóógozba tovább.
tegnap gyönyörűen le lett mosva a majd' egy évtizedes kosztól a lánc, első-hátsó lánckerék.
Más módszerrel csináltam tavaly az enyémet, de az neked túl olcsó
" Ha a történettel kapcsolatban bárki magára ismerne, az csak a véletlen szüleménye lehet. " Én csak leírtam.
Dawntez! Te is válaszolhacc.
Nyuszika ( senki ne vegye magára!
- Mi a baj Nyuszika?
-Jaj, Bagoly bácsi, szörnyű dolog történt! Képzeld, megerőszakoltak!
- És ki volt az a galád? - kérdezi a bagoly.
- A Medve.( Ezt se!
- És mikor?
- Tegnap délután...meg este kétszer! ...és most is oda megyek.
Van egy szersszám, amiben csserélgeted a fejeket, a megfelelő méretűre!
Az az útvonal nagyon teccik!
Egyelőre monoban érkezem.
Bár belegondolva nagy különbség nem lehet.
Más kell a DID-hez, más kell pl a Reginához.