Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
értem nem baszogatásnak veszem :) most akkor leengedtem a hajtómű olajat viszont a keverékolajat nem ha jól érzem a helyzetem ... :D viszont feltöltöttem az ülés alatti tartályt 2t olajjal az nemprobléma gondolom amúgyis kevés volt benne viszont akkor a hajtómű olajat hol töltsem fel ujjra? és milyen olajjal?
Zolibá, hallottad, hogy elmarad a bátrak versenye? 
most jól leírtuk egyszerre :D
te leengedted a hajtómű olajat. ezért kellett feltölteni a túloldalon a blokkot 10w40-es olajjal. a különolajzás a hajtóműtől független
mindenféle baszogatás nélkül:
a keverékolaj az üzemanyaggal együtt a forgattyúsházba kerül, ott kicsapódva keni a hengerfalat, dugattyút, csapszeget, főtengelycsapágyat, csapot, tűgörgőket.... stb
a hajtóműolaj a váltót keni, a fentiektől szimmeringekkel elszeparáltan
tehát ha a váltóból leengeded az olajat, majd nem töltöd vissza, a váltó elrágja magát. ha a keverékolaj nincs a rendszerben, akkor a motor "besül", vagy idő előtt szétkopik
ezért kérdezgettem, mondogattam azt, amit
mindenféle baszogatás nélkül:
a keverékolaj az üzemanyaggal együtt a forgattyúsházba kerül, ott kicsapódva keni a hengerfalat, dugattyút, csapszeget, főtengelycsapágyat, csapot, tűgörgőket.... stb
a hajtóműolaj a váltót keni, a fentiektől szimmeringekkel elszeparáltan
tehát ha a váltóból leengeded az olajat, majd nem töltöd vissza, a váltó elrágja magát. ha a keverékolaj nincs a rendszerben, akkor a motor "besül", vagy idő előtt szétkopik
ezért kérdezgettem, mondogattam azt, amit
Nemannyira mindegy, mert ha jól értem, a váltóból engedted le az olajat, és még az is lehet hogy a váltóba öntötted a tartályba való pakurát:)
Szóval, a blokkban amit benyilaztál, abban NEM FOGY az olaj (optimális esetben hihi:) az ülés alatti tartályból meg de.
A 2t olajat a tartályba kell önteni, azt eszegeti a henger, ennek a mennyiségét jelzi a műszer.
MIvel a mésik olaj a váltóban lévő, az nem fogy semennyit, értelmetlen is jelezgetni.
Időnként megnézed a nívócsavarnál, hogy mi van, oszt ennyi.
Szóval, a blokkban amit benyilaztál, abban NEM FOGY az olaj (optimális esetben hihi:) az ülés alatti tartályból meg de.
A 2t olajat a tartályba kell önteni, azt eszegeti a henger, ennek a mennyiségét jelzi a műszer.
MIvel a mésik olaj a váltóban lévő, az nem fogy semennyit, értelmetlen is jelezgetni.
Időnként megnézed a nívócsavarnál, hogy mi van, oszt ennyi.
már mindegy... leengedtem feltöltöttem beindítottam mentem vele 1 kört is
Le kellene töltened egy kezelési könyvet...
ha esetleg egy képpel illusztrálni tudnád
de honnan engedted le?
nekem nem tiszta... most én a hajtóműolajhoz hozzásem nyultam akkor minek öntsek? fogtam leengedtem ugye az olajat ahol mondtátok aztán beleöntöttem a tartályba az ülés alatt az olajat ilyet : http://olajborze.hu/shop_order...
ha a blokkból leengedted, akkor a tartályban még fog maradni, mert ez két független kör. a blokkból a blokk alján lévő csavarral engeded le a 7 deci olajat. a különolajozás (keverék olaj) tartályából csak úgy tudod leengedni, ha a tartály aljáról leveszed a csövet. a hajtóművet a jobb oldalán lévő betöltőn töltsd fel 7 deci 10w40-es olajjal mielőtt beindítod.
leengedtem de ahol modntad de a tartályban maradt még azér azzal mitcsináljak?
köszönöm :)
Ez király!
mondjuk ezen beszartam
"Ma nagyon szép nap volt. Reggel 7-kor(!) felhívott Ica, hogy ugye a te apád karosszériás mert itt vagyok a BAH csomóponton és gyakorlatilag 12 irányból karamboloztam, hívok egy trélert és felmennénk hozzátok.
Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a szitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.
Mondta fater, hogy húzzak a p***ba, korán van!
Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.
Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.
Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler leb***ta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kib***tál volna a kukába.
Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért, namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellős kib***ott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak - mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.
Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.
-Idefigyeljen drága hölgyem...
De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.
-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?
-Öcsi vagyok - mondta fater.
-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?
(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre mostazonnal.)
- Drága hölgyem - folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal. - Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!
- Milyen elem? - kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel. - Ja az aksi?
- Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, faszom, ez totálkár, vigye el innen a búspi***ba, nem érdemes ezzel...
-Jajistenem nem lehet! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én - szipog - az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...
- Hölgyem - gyújt rá fater - ez egy roncs!
- JAJISTENEM - visít fel Ica - jajj ne mondjon neki ilyet hát megsérül!
- HOVA A FA***BA SÉRÜL EZ MÁR? - kérdi fater értetlenül.
- MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA! - mondja hisztispi***san féligsírva Ica.
- Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...
- NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.
- Azok a fényszórók!
- De nézze milyen szomorú!
- Naná, mivel lefelé lógnak!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.
- De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?
- Nézze. Engem a fényezés ponthogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...
- De nekem ez minden pénzt megér, ez az én punciporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!
- Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a pi***ba, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar...- legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.
Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:
- 5 millióból kijön?
Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:
- Mit is mondott azokról a pillangókról...?
Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg f***m kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is qrvahétszentség........."
Mondtam neki hogy vártenzibitte és felkeltettem fatert, hogy méjdéj méjdéj, ez a szitu, jönne egy kedves hölgy ismerősöm, összetörte a kocsiját.
Mondta fater, hogy húzzak a p***ba, korán van!
Mondtam neki, hogy a kuncsaft szőke és nagy mellű.
Mondta, hogy hozzam be a kávét, a cigit, a melósruhát és ne keltsem fel anyámat.
Ica be is futott egy fél óra múlva, tréler leb***ta a verdát a házunk elé, fater csipás szemmel pislogott, én szintúgy. Namármost a járgány úgy festett, mintha egy idegből összegyűrt papírdarabot kib***tál volna a kukába.
Kérdeztük Icát, hogyan úszta meg, azt felelte, hogy pont lehajolt a rúzsáért, namármost a rúzs az PONT a BAH csomópont kellős kib***ott közepén kellett neki és lehajolt és közben levette a lábát ugye a gázról és a szélrózsa minden irányából belerohantak - mily meglepő. Ica meg kotorászott alul valahol, majd érezte, hogy ezer oldalról csattannak belé a gépjárművek.
Fateron látszott, hogy keresi a rövid, sötétkék Multifiltert a bal felső zsebében, kezdi megnyújtani az arcbőrét az ideg, vett egy nagy levegőt majd azt mondta.
-Idefigyeljen drága hölgyem...
De Ica közbevágott, miközben a törött, 29 centis magas sarkújában bicebócázott és a derékig érő thai lányok hajából összevarrt műsérójában matatott.
-Őőőőőő, azt akarom kérdezni őőőőő magát hogy is hívják?
-Öcsi vagyok - mondta fater.
-Szóval, kedves Öcsi úr....vagy mi... mond nekem egy árat?
(Fater ha írna blogot, tuti azzal kezdené, hogy amitől feláll a szőr a hátán az az, mikor megérkezik a kuncsaft és MÁR AZONNAL tudni akarja az árat. Fingod nincs mi baja a kocsinak, mi sérült, mi nem, de mondd meg mennyire lesz olcsó és mennyire lesz kész mondjuk délután kettőre mostazonnal.)
- Drága hölgyem - folytatta fater, nem kicsit színlelt nyugalommal. - Ránézésre, mondom RÁNÉZÉSRE több százezer forint a kár. Nincs egy ép elem!
- Milyen elem? - kérdezte Ica tágra nyílt, buta szemekkel. - Ja az aksi?
- Nem drága hölgyem. Nincs egy ép rész az autón és én csak a külsejét látom! Belül gondolom... á, faszom, ez totálkár, vigye el innen a búspi***ba, nem érdemes ezzel...
-Jajistenem nem lehet! Nekem nagyon kell ez az autó! Ez az én - szipog - az én... kis szerelmem! A kis Fordkám. (Ford Ká). Édes pici pöttye anyának (és átöleli az összegyúrt roncsot, sírva fakad), látod ez a bácsi...ez...meggyógyít téged édes kis mazsolakukacom, kis kückücharcosom, édes arany túrórudija anyának, igeeeeeeen...
- Hölgyem - gyújt rá fater - ez egy roncs!
- JAJISTENEM - visít fel Ica - jajj ne mondjon neki ilyet hát megsérül!
- HOVA A FA***BA SÉRÜL EZ MÁR? - kérdi fater értetlenül.
- MEGSÉRÜL A LELKE NEKI NA! - mondja hisztispi***san féligsírva Ica.
- Nézze. 40 éve foglalkozom autókkal. Garantálom önnek, hogy nincs lelkük. Nagyrészt fém, kis rész textil, kábel, olaj...
- NINCS MAGÁNAK SZIVE? Hát nézzen rá erre a kis cuncibogárra! Nézze milyen szomorúak a kis szemei.
- Azok a fényszórók!
- De nézze milyen szomorú!
- Naná, mivel lefelé lógnak!... Értse meg,nincs az a lakatos, aki ebbe életet lehel.
- De..(hüppög Ica)... én már elterveztem, hogy ha...már ez történt.... akkor lehetne más színe is... Mondjuk itt elöl, itt lehetne rajta egy pillangó...ott oldalt meg egy törökszegfű...a tükrökön egy édes csivava, masnival... ott hátul...látja? Ott lehetne ilyen nonfiguratív rajz érti? És sötétített rózsaszín üvegek. Nem nem is. Erős pink lehetne érti? És...és...lehetne rajta középen egy ICA felirat, körülötte fehér liliomok meg hóvirág, tudja, nagyon szeretem a hóvirágot és... és... itt oldalt... ide szeretnék egy Dolcsegábbáná jelet, mert az irtó szexuális érti?
- Nézze. Engem a fényezés ponthogy nem érdekel, azon kívül nincs az a fényező és nincs az a karosszéria laka...
- De nekem ez minden pénzt megér, ez az én punciporsém, a védjegyem, a mindenem, a szívem szotyolája!
- Ez egy totálkáros roncs. Lefőtt neki a zöldkártya. Vigye el innen a ház elől, vontassa el a pi***ba, hajtogassa ki és rajzoljon rá, csináljon belőle transzformerszt, űrsiklót, bádogembert,csináljon vele amit akar...- legyintett fater lemondóan és indult is befelé a házba.
Ica csalódottan állt a járdán, majd minden erejét összeszedve fater után ordított:
- 5 millióból kijön?
Fater megállt, visszafordult mint egy veszkó hős és annyit kérdezett teljesen rezzenéstelen arccal:
- Mit is mondott azokról a pillangókról...?
Úgyhogy most faternak van munkája, a fényező Csabi sokkot kapott, hogy hóvirágot meg f***m kis pillangókat kell sablonra vágni a fújáshoz, én meg nem szállok be idén a rezsibe az is qrvahétszentség........."
a körlámpás nsr manualjában benne vannak a képek, amik alapján az elmondottakkal be tudod állítani
Ezekböl a powermotor dobon találtam jelölést a házan nem, és lent is ugyan igy, csak a mozgaton találtan jelt, a házon nem
Koszonoma valaszt! Megprobalom. Meg egy hulye kerdes hogy a tank zar jobbra nyilik igaz ? Meg nem volt szerencsem megtapasztalni.
ja, a power. az trükkösebb. felül a power-motor bovdenmozgató dobján van jelölés. ennek egybe kell vágnia a házon lévő jelöléssel. ha ez megvan, akkor a hengeren lévő power egységet kell jelre igazítani a baloldali bovden feszítő csavarjával
Köszönöm szépen!
Hát igen Bgyarmat az nem leszen, a pénz nagy úr....
(pláne, ha eus pénz amiből csurran cseppen pár eurocent mág akkor is, ha értelmetlen fekvőrendőr szerű kereszteződéséekre kültődik:)