A cigány beesik a meszesgödörbe, és felszól a társának:
- Nyúccs le egy lapátot, Gazsi.
Mire Gazsi szomorúan:
- Még egy perce sem vagy fehér ember, és már dolgozni akarsz.
A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi.
A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja, végül így szól:
- Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona?
- Igen uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen uram, ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve. - mondja a személyzetis - nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakargatjuk
8 éves volt a fiam amikor először elvittem a kocsmába. Elé raktam egy fél deci pálinkát és így szóltam:
- Ezt most egy huzamra megiszod!
-De apa!
-Ne vitatkozz, idd meg!
Legurította, megborzongott, kirázta a hideg, majdnem rosszul lett.
-Apa ez szörnyű!
-Most menj haza, mond meg anyádnak, én se szórakozni járok ide!
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön. Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a tanyán épp a... vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös ku*va életbe! Akkor inkább mosogatok!
Öreg cigány megkérdi a fiától:
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?
Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy
mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra
és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte.
Itt vagyok 70 évesen, a ku*a életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb.
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
...rács... kenyér...víz...
– B*meg! Megöltem a motorost!
A vajdának megépül az új villája. Hatalmas bulit csap, másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van!
Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:
- A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi a szőke nőtől a szomszédja.
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
Szőke nő vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
Google: Nekem van minden!
Internet: Nélkülem nem értek semmit!
Áram: Tényleg?
- Nyúccs le egy lapátot, Gazsi.
Mire Gazsi szomorúan:
- Még egy perce sem vagy fehér ember, és már dolgozni akarsz.
A személyzetis behívja, és alaposan kifaggatja, végül így szól:
- Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona?
- Igen uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen uram, ellőtték a herémet.
- Na jó. Fel van véve. - mondja a személyzetis - nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie.
- Miért olyan későn?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakargatjuk
Másnapra 4000 muszlim lájkolta
- Ezt most egy huzamra megiszod!
-De apa!
-Ne vitatkozz, idd meg!
Legurította, megborzongott, kirázta a hideg, majdnem rosszul lett.
-Apa ez szörnyű!
-Most menj haza, mond meg anyádnak, én se szórakozni járok ide!
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A ku*va életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak.
Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös ku*va életbe! Akkor inkább mosogatok!
Na asszem jövőhéttől én sem dolgozom,
- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?
mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra
és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan.
Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte,
40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte.
Itt vagyok 70 évesen, a ku*a életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
lenne szükségem!
- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!
A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni.
Kis idő múltán a veréb magához tér, és körbepillant:
...rács... kenyér...víz...
– B*meg! Megöltem a motorost!
-Józsi bácsi, használt az erősítőszer amit felírtam?
-Nem tudtam letekerni a kupakját.
- Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van!
Meghallja ezt a vajda is a szomszéd asztalnál:
- A Devla verjen meg Gazsi, akkor te szartál a trombitámba!
- Sajnos, nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
- Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
- Te itt nem nézel ki!
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, akár halott, ki lenne az?
Válasz rövid gondolkodás után:
- Az élő...