Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Mindenki be van szarva, de neki szemernyi félelem sincs az arcán.
egyik "legjobb sofőr"
volt amikor áthajtott egy birkán az adásban, ezt persze biztos letörölték youtuberól mert nem találom. a navigátora megis jegyezte: béla, hogy lehetsz ilyen hülye, a keréknyomas birkát hogy fogják eladni?
volt a műsorban 1-2 nagy karakter. szerettem ezt a műsort
volt amikor áthajtott egy birkán az adásban, ezt persze biztos letörölték youtuberól mert nem találom. a navigátora megis jegyezte: béla, hogy lehetsz ilyen hülye, a keréknyomas birkát hogy fogják eladni?
volt a műsorban 1-2 nagy karakter. szerettem ezt a műsort
nekem a filmen látható Béla úr a kolegám volt két évig......
kolegának is ilyen volt.
http://youtu.be/EsMXM93hF60
kolegának is ilyen volt.
http://youtu.be/EsMXM93hF60
Hát azok!
nézem a régi részeket, és ilyeneket lök egyik másik sofőr:
-na most hogy kapcsolom be ezt a szart?
-ha mögöttünk lassan jönnek akkor nekünk is lassan kell menni
-mi az hogy tekerd alá?
-1esbe van most. nem semmilyenben
stb. ezek vadállatok
-na most hogy kapcsolom be ezt a szart?
-ha mögöttünk lassan jönnek akkor nekünk is lassan kell menni
-mi az hogy tekerd alá?
-1esbe van most. nem semmilyenben
stb. ezek vadállatok
És ez a barom is jogsit kapott......
Az ilyenektől félek nap mint nap!
Az ilyenektől félek nap mint nap!
Lol 
- Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
- Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
Tökéletes nap egy nő és egy férfi számára:
Nő számára:
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszert
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyi edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkerettel
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, amit egy masszázs követ az erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két fő részére, amit tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás yacht-tal, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: marijuana és hardcore pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Don Perignon, hatalmas, zaftos steak, amit meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül
Nő számára:
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslével és croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszert
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyi edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner exnőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkerettel
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, amit egy masszázs követ az erős de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán-divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két fő részére, amit tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatot olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whisky az úton a reptér fele
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Don Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whisky)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás yacht-tal, az összes kísérő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész-test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: marijuana és hardcore pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Don Perignon, hatalmas, zaftos steak, amit meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különböző tónusú hangon szólal meg és a kutya végül a szobát elhagyni kényszerül
ÚJABB SZOMORÚ HÍR...
"Ma reggel élve találták Orbán Viktort otthonában.
Egy ország áll értetlenül e tragikus hír hallatán..."
"Ma reggel élve találták Orbán Viktort otthonában.
Egy ország áll értetlenül e tragikus hír hallatán..."
Ha már zene, ez se maradjon ki: http://youtu.be/e3kyNGVK-hI
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót.
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Mit parancsol, uram?
- Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
- Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy
telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik,
köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót.
Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki:
- Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra?
- Fiam, tegnapi leves jó lesz?
- Persze öreganyám! Nagyon köszönöm!
- Akkor gyere vissza holnap!
ezeken mennyit lehet röhögni. sok szamár ember
jópár ilyet olvastam már, de sose elég belöle. ja, és mindig van újabb
akinek van még, rakja ki nyugodtan
jópár ilyet olvastam már, de sose elég belöle. ja, és mindig van újabb
akinek van még, rakja ki nyugodtan
wtf this shit