Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!
- Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
- Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
- Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
- De kislányom! Bugyi sincs rajtad!
- Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
- Igen, de hogy jön ez ide?
- És vittél magaddal füldugót?!
Mit csinál az asztronauta ha szomjas?
Űr kutat ás.
Űr kutat ás.
Hogyan lehet a tehenet, meg a lovat megkülönböztetni egymástól ? Úgy, hogy egymás mellé állitod őket, és amelyik a ló mellett van, az a tehén.
Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól van! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves..
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól van! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves..
Gazdag volt, hisz csaladja elete vegeig tisztelettel vette korul. Ha a penzre gondolsz, nem volt se tul sok se tul keves sosem. Odaatra mindenki ugyanannyit visz at az utobbibol
Derék öreg gazdag volt?......ha nem akkor sajnos tévedett......a pénz lopásból van, munkából legfeljebb megélni lehet jól/rosszul......így pénze annak van aki maga alá tudja taposni a másikat és ehhez gyomra is van......
Oregapamtol tanultam, marpedig o 92 evet elt, rendes ember tudja, hogy munkabol van a penz. Ergo rendes ember nem megy politikusnak
persze, hogy jogod van hozzá, de ha utálod a komcsikat a legjobb komcsi neveket a fityiszben találod meg..... .......és persze az összes parlamentben lévő pártban ahol vannak 40 év felettiek.....azok mind benyaltak anno, hogy jó melójuk legyen....
.......és persze az összes parlamentben lévő pártban ahol vannak 40 év felettiek.....azok mind benyaltak anno, hogy jó melójuk legyen....
NEm tudom mi bajotok van, klasszikus regi vicc mint pl a brezsnyev viccek. Kulonben is, most hogy nincsenek kormanyon hadd maradjon mar meg a jogom, hogy utaljam a kommunistakat
Egy szőke nő behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás poénból azt mondja neki, hogy jó erősen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyűrt zacskó esetében.
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
A szőke hazamegy, megvárja, míg kihűl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt egy barátnője:
- Hát te meg mit csinálsz? – kérdezi meglepetten.
- A szervizben azt mondták, ha jó erősen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást!
- Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
Két barát beszélget:
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!
- Voltam orvosnál.
- És, mi volt?
- Azt mondta a doki, hogy hagyjam abba a maszturbálást.
- Miért?
- Mert nem tud megvizsgálni!
jogos,de csak az aktualitása miatt!
lejárt!már orbán a kormányfő!jóóóó reggelt!
Ezt nyugodtan lehet aktualizálni....kúrcsánynak már úgyis vége, de sajnos zorbi még garázdálkodik...
....
....
Gyurcsanyt viszi a kormanyzati a8 meg az elozo ciklusban, ahogy rongyolnak at a falvakon, egyszer csak elejuk kerul egy diszno. Hatalmas fekcsikorgas, elutik a disznot. Sofor gondolja megsem hagyhatja ott, bemegy a legkozelebbi hazhoz becsonget. Latja am a Fleto, hogy fel ora mulva jon kifele, hona alatt egy uveg palinka, a haziak olelgetik, veregetik a vallat.
Beul a kocsiba, meg is kerdezi tole a Fleto:
- Mit mondtal nekik, hogy igy orulnek?
- Hat azt, hogy en vagyok a gyurcsany soforje es elutottem a disznot!
Beul a kocsiba, meg is kerdezi tole a Fleto:
- Mit mondtal nekik, hogy igy orulnek?
- Hat azt, hogy en vagyok a gyurcsany soforje es elutottem a disznot!
http://youtu.be/mLD03C6OVCw Patai induló
:DDD ez kurvajó
- Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja az apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzé’! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyu, vegyünk nekem biciklit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
- Most bújj be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja az apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
- Hé, asszony, öltözzé’! Megyünk biciklit venni a gyereknek!
Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!
A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik, keményen, míg végre eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez stájerországi porcelán.
- És a csipke...! Pazar. Ez magyar, ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, az magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör....
-Kisfiam, olyan vagy mint anyad picsaja, ahogy nossz, egyre kevesebb oromom lelem benned!