Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Két sajtos pogácsa találkozik az utcán.
Azt mondja az egyik:
-Képzeld jelentkeztem a Képzőművészeti Főiskolára!
-Na,és felvettek?
-Te teljesen hülye vagy?Egy sajtospogácsát?
Azt mondja az egyik:
-Képzeld jelentkeztem a Képzőművészeti Főiskolára!
-Na,és felvettek?
-Te teljesen hülye vagy?Egy sajtospogácsát?
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes - durr egy pofon.
Olvasás egyes - durr egy pofon.
Ének ötös - durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Matek egyes - durr egy pofon.
Olvasás egyes - durr egy pofon.
Ének ötös - durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan
szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik
az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!
szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik
az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
rendőr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az feleségemet, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
... ... - Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott egy ember lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok
- Hova ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az feleségemet, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt meg nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
... ... - Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott egy ember lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok
körlevél mailban:
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával
karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva
(melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett,majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz,
hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor
bukik meg a görög kormány miatt.
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával
karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva
(melyben holland motor ketyegett), amit belga sofőr vezetett, aki skót whisky-t piált, és akiket japán motoron egy olasz paparazzo követett,majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákba öltözve tajvani monitort bámulsz, és azon aggódsz,
hogy az osztrák bank által adott svájci frank alapú hiteled mikor
bukik meg a görög kormány miatt.
Noé a bárkán ezzel a viccel idegesítette az állatokat!
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe.
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
- Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa.
- Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül:
- Megtaláltam!
Behúzzák a csónakba.
- Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést!
Épp csak elkezdik...
- Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne...
- Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
Egy férfi napozik. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a fütyköse maradt fehér.
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a fütyköst hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak előtte és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen. A kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a fütyköst hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen.
Arra sétál két idős hölgy, megállnak előtte és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen. A kurva életbe, vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
Két férfi iszogat egy felhőkarcoló 100. emeleti bárjában. Az egyik azt mondja:
- Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
Másik:
... - Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
A pasi feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
... Másik:
- Ezt ki kell próbálnom! - kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól:
- Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!
:D:D
- Tudtad hogy itt akkora a turbulencia hogy ha kiugranál az ablakon az egyből visszarepítene?
Másik:
... - Ezt nem hiszem el! Mutasd meg!
A pasi feláll és kiugrik, de egyből vissza is repül a bárba.
... Másik:
- Ezt ki kell próbálnom! - kiugrik, lezuhan, meghal.
Pultos odaszól:
- Superman, Te mekkora geci vagy ha iszol!
:D:D
Pistike jelentkezik a katolikus egyháznak átjátszott iskolában, szeptemberben:
– Tanítónéni! Képzelje el született tíz kiskutyánk, és mind FIDESZ-es!
– Ez nagyon szép Pistike, de jön jövő héten látogatni Orbán Viktor bácsi, ezt neki meséld el!
Eljön a látogatás ideje, Pistikét előre tolják.
– Képzelje Viktor bácsi, született tíz kiskutyánk, ebből öt FIDESZ-es!
– Ez nagyon szép, de mi van a többi öttel? – kérdezi a nemzeti együttműködés felcsúti embere.
– Kinyílt a szemük
– Tanítónéni! Képzelje el született tíz kiskutyánk, és mind FIDESZ-es!
– Ez nagyon szép Pistike, de jön jövő héten látogatni Orbán Viktor bácsi, ezt neki meséld el!
Eljön a látogatás ideje, Pistikét előre tolják.
– Képzelje Viktor bácsi, született tíz kiskutyánk, ebből öt FIDESZ-es!
– Ez nagyon szép, de mi van a többi öttel? – kérdezi a nemzeti együttműködés felcsúti embere.
– Kinyílt a szemük
A szőke sexmanias Nő bemegy a szexboltba
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon
Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat
Parasztbácsit meg kérdik hogy mit szól az első fekete amerikai elnökhöz, mire a bácsi- Hát biztos örül neki hogy ő lehet az elnök de mennyire örülhet a gazdája?
nem dob fel a textil téma
miért legyek olyan perverz mind ti?
miért legyek olyan perverz mind ti?
ovodás korom óta nem nézegetem már a női alsóneműket
Régen, ha megakartad nézni egy lány bugyiját, fel kellett húzni a szoknyáját, manapság szét kell húznod a fenekét.
Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
Éppen szarok, mit küldjek?
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz:
Éppen szarok, mit küldjek?
Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.
Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet….
...
Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el……
Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
Jézus!
Anyád túsz!
Követelésem a következő!