Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
kisgyerek odaszalad a rendőrhöz:
-rendőr bácsi,jöjjön gyorsan!nagyapám lelőtte magát!
rendőr:
-engem?!
-rendőr bácsi,jöjjön gyorsan!nagyapám lelőtte magát!
rendőr:
-engem?!
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a tűzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
- Mi történhetett? - kérdezi a sofőr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyűjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az előtted álló 2 litert ...
Rendor kisfia tamasztja egykedvuen a keritest hazuk elott. Odamegy az apja egyik kollegaja:
- Szevasz fiam! Apad hol van?
- Ott van hatul a disznok kozott, megismeri, sapka van rajta
- Szevasz fiam! Apad hol van?
- Ott van hatul a disznok kozott, megismeri, sapka van rajta
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban
meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a g**it!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:
- Nehogy beengedd a g**it!
- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!
Bemegy egy részeg a templomba meglátja Máriát a karjába a kisdeddel. Megszólal a nőnek egy sherry-t a gyereknek egy őszi-levet.megy tovább látja Jézust a kereszten. Az artistának egy sört kérek.odamegy a gyóntató fülkéhez rányitja a papra az ajtót és mondja neki: te meg fejezd be a szarást és szolgáld ki a vendégeket
Tanító néni – Gyerekek! Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor
miniszterelnök úr előtt?
Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni
fog a keblem a büszkeségtől.
Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni – És te Móricka?
Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy
a picsába, vagy lógni fog..
miniszterelnök úr előtt?
Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni
fog a keblem a büszkeségtől.
Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni – És te Móricka?
Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy
a picsába, vagy lógni fog..
Elmegy a nő az orvoshoz:
- Doktor úr, azt vettem észre, hogy bélyegek jönnek a puncimból.
Az orvos nézi, nézegeti és így szól:
- Asszonyom ezek nem bélyegek, ezek a banánnak a címkéi.
- Doktor úr, azt vettem észre, hogy bélyegek jönnek a puncimból.
Az orvos nézi, nézegeti és így szól:
- Asszonyom ezek nem bélyegek, ezek a banánnak a címkéi.
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?! Aztán miből?
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?! Aztán miből?
A tyúk átgondolja lehetőségeit, amint a kakas kanosan kergeti:
- Ha ez elkap veszettül megdug , ha lerázom akkor meg lemaradok 1 jó dugásról
.. ha megállok a többiek kurvának fognak nézni... 
Na mind1, az lesz a legjobb, ha megbotlok....
- Ha ez elkap veszettül megdug
, ha lerázom akkor meg lemaradok 1 jó dugásról
.. ha megállok a többiek kurvának fognak nézni... 
Na mind1, az lesz a legjobb, ha megbotlok....
28 éves bomba nő felhívja a nőgyógyászát.
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
... Erre a nő felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
...
-Doktor Úr én Orbán Viktortól szeretnék mesterségesen gyereket!
-Semmi gond, holnap jöjjön a rendelőmbe!
A nő elmegy, sorra kerül, egyből felül a székbe és szétteszi a lábát.
Az orvos letolja a nadrágját és előveszi a szerszámját.
... Erre a nő felkiált :
- De doktor Úr, én Orbán Viktortól akarok gyereket!
-Nyugodjon meg asszonyom, tele van a tököm Orbán Viktorral!
...
A feleség hazajön a bevásárlásból 20 karton sörrel és egy kiló kenyérrel. A férje megkérdi:
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
- Mi van, bulit rendezel?
- Dehogy!
- Akkor minek ennyi kenyér?
Nő sms-t küld a szerelmének:
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz
Éppen szarok, mit küldjek?
Szerelmem, ha épp alszol, küldd el nekem az álmaidat. Ha épp nevetsz, küldd el nekem a mosolyodat. Ha épp sírsz, küldd el nekem a könnyeidet. Szeretlek!
Válasz
Éppen szarok, mit küldjek?
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve – kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
... - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka – kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
:D:D:D
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve – kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
... - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka – kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat – mondja a tanítónéni -, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
:D:D:D
Te is itt voltál ?
2újgazdag beszélget:
-képzeld,tegnap kerti partyt rendeztünk!
-és hogy sikerült?
-a végén gruppenszex-party lett belőle,de éjfélre olyan jó lett a hangulat a sok italtól,hogy már volt aki a saját feleségét is megkívánta!
-képzeld,tegnap kerti partyt rendeztünk!
-és hogy sikerült?
-a végén gruppenszex-party lett belőle,de éjfélre olyan jó lett a hangulat a sok italtól,hogy már volt aki a saját feleségét is megkívánta!
Kérem
azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen
jöjjön és vigye haza!
Nem
ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este
hazajön!
azt, aki itt felejtette a tegnap esti kerti partin a feleségét, sürgősen
jöjjön és vigye haza!
Nem
ő zavar, hanem az, hogy az én feleségem este
hazajön!
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak. - Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése? Egy másik kis srác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?