Adok érte egy 10, igen tíz forintot! Az úgy elég olcsó! Jól gondold meg, mert holnap már csak 8 Ft-ot ajánlok! De mivel a 8-at felfelé kell kerekíteni, így csak egy ötöst tudok adni. Egy baráti jobbkezes ötöst! Áll az alku?
A faszi örömtől csillogó arccal újságolja a feleségének:
- Anyukám, kitaláltam, hogy mit veszek neked karácsonyra!
- Na mit?
- Veszek egy lovat.
- Megőrültél, nincs is annyi pénzünk!
- Megveszem részletre. Most lóf@szt kapsz!
Na, hogy van a lányod?
- Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a főnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied?
- Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani.
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám, te is látod, ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le. Biztosan hosszú ideje nem látott nőt, ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szívem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak, hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám, légy erős, én is szeretlek!
és ráadásul nem is életszerű mert nálunk semmi sem épül lenyúlható támogatások nélkül.....az összes cégnél ahol volt kamu bővítés ott megtalálható, hogy milyen állami pénzt nyúltak le érte....
Meg hát annyi pénzért hidd el rám jönne!