Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A szőke nő idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belőle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
A rocker hajótörést szenved.Már 10 éve tengődik a lakatlan szigeten mikor meglát egy árnyat a vízben.Ahogy közelebb ér az árnyék ,látja ám ,hogy egy bomba nő az búvár ruhában.
Kilép a vízből a csaj és megkérdi a rockert:
-Na rocker,mikor szívtál utoljára egy jó cigit?
-Hát 10 éve mielőtt hajó törést szenvedtem.
A csaj lejjebb húzza a búvár overál zippzárját ,elővesz egy doboz Marlborót és átnyújtj...a a rockernek.
-Na és Rocker,mikor ittál utoljára egy jó italt?
-Hát 10 éve mielött hajótörést szenvedtem...
A csaj még lejjebb húzza a zippzárt és elő vesz egy üveg Jack Daniels-t majd odaadja a rockernek.
-Na és Rocker, mikor érezted magad igazán jól utoljára? Kérdi a csaj miközben kéjesen megnyalja a száját és teljesen lehúzza a zippzárt a búvárruhán.
Mire közbevág a Rocker:
-Baszki, ha most előveszel egy motort is......:-)))
Kilép a vízből a csaj és megkérdi a rockert:
-Na rocker,mikor szívtál utoljára egy jó cigit?
-Hát 10 éve mielőtt hajó törést szenvedtem.
A csaj lejjebb húzza a búvár overál zippzárját ,elővesz egy doboz Marlborót és átnyújtj...a a rockernek.
-Na és Rocker,mikor ittál utoljára egy jó italt?
-Hát 10 éve mielött hajótörést szenvedtem...
A csaj még lejjebb húzza a zippzárt és elő vesz egy üveg Jack Daniels-t majd odaadja a rockernek.
-Na és Rocker, mikor érezted magad igazán jól utoljára? Kérdi a csaj miközben kéjesen megnyalja a száját és teljesen lehúzza a zippzárt a búvárruhán.
Mire közbevág a Rocker:
-Baszki, ha most előveszel egy motort is......:-)))
hát nem te?
a parlamentből kiszivárgott,hogy több megyét is összevonnak 2012-ben a válság miatt,így egyszerűbb lesz a közigazgatás.már az új nevek is megvannak.Nógrád és Borsod-Abaúj-Zemplén megye az összevonás után egyszerűen:NoBazMeg!
Múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz
érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a
hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a
kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat,
ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül
elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez a híres konzultációs cég!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy
elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a
kanalat szoktam használni...
érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire jó az a kanál.
- Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a
hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban 3 kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta!
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz által keltett fémes zajt, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a
kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat,
ahelyett, hogy most külön oda mennék!
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül
elő tudjuk venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk! Látja, ez a híres konzultációs cég!
- O.K., ez remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy
elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a
kanalat szoktam használni...
Ráadásul jó régi vicc....sosem derült ki mi lett a vége.... szóval gondoltam te legalább megírod a végét...de te sem...
....na és mi lett a vége? Ki oldotta meg neki? 
Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és e-képp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz.páshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja ... ... megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja az unszolást: - De hát tudod, menyire szeretem. Kérlek! Naaaa! A lány csak nem enged. A srác már mindent megígér, csak elégítse ki a lány a vágyait, de kedvese így sem hajlandó. Kb. 15 perc múlva megjelenik hálóingben a lány húga az ajtóban. Látszik rajta a kimerültség és idegesség. Ingerülten így szól: - Az apám üzeni, hogy ha a nőverem nem hajlandó, akkor megteszem én vagy kijön ő és kiveri neked, csak vedd már végre le a kezed a rohadt kaputelefonról...
Van itt egy pár ami ugyanabbaól az időből való.
ezt kb 25 éve hallottam először
A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
- Na, emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van, azoknak: vonal, vonal, kisszék, hóember.
A rocker hajótörést szenved.Már 10 éve tengődik a lakatlan szigeten mikor meglát egy árnyat a vízben.Ahogy közelebb ér az árnyék ,látja ám ,hogy egy bomba nő az búvár ruhában.
Kilép a vízből a csaj és megkérdi a rockert:
-Na rocker,mikor szívtál utoljára egy jó cigit?
-Hát 10 éve mielőtt hajó törést szenvedtem.
A csaj lejjebb húzza a búvár overál zippzárját ,elővesz egy doboz Marlborót és átnyújtja a rockernek.
-Na és Rocker,mikor ittál utoljára egy jó italt?
-Hát 10 éve mielött hajótörést szenvedtem...
A csaj még lejjebb húzza a zippzárt és elő vesz egy üveg Jack Daniels-t majd odaadja a rockernek.
-Na és Rocker, mikor érezted magad igazán jól utoljára? Kérdi a csaj miközben kéjesen megnyalja a száját és teljesen lehúzza a zippzárt a búvárruhán.
Mire közbevág a Rocker:
-Baszki, ha most előveszel egy motort is......
Kilép a vízből a csaj és megkérdi a rockert:
-Na rocker,mikor szívtál utoljára egy jó cigit?
-Hát 10 éve mielőtt hajó törést szenvedtem.
A csaj lejjebb húzza a búvár overál zippzárját ,elővesz egy doboz Marlborót és átnyújtja a rockernek.
-Na és Rocker,mikor ittál utoljára egy jó italt?
-Hát 10 éve mielött hajótörést szenvedtem...
A csaj még lejjebb húzza a zippzárt és elő vesz egy üveg Jack Daniels-t majd odaadja a rockernek.
-Na és Rocker, mikor érezted magad igazán jól utoljára? Kérdi a csaj miközben kéjesen megnyalja a száját és teljesen lehúzza a zippzárt a búvárruhán.
Mire közbevág a Rocker:
-Baszki, ha most előveszel egy motort is......
Családi veszekedés. Egy óvatlan pillanatban a feleség kést ragad és levágja férje férfiasságát, majd kidobja a harmadik emeletről. Egy arra haladó gépkocsi szélvédőjére esik, majd pár pillanat múlva az aszfaltra csapódik.
- Apúúú, mi volt ez? - kérdezi a kislány a kocsiban.
- Ööö, izé...egy.... cserebogár!
- Aztaaa! Láttad mekkora f...a volt?!
- Apúúú, mi volt ez? - kérdezi a kislány a kocsiban.
- Ööö, izé...egy.... cserebogár!
- Aztaaa! Láttad mekkora f...a volt?!
utolso szo szegyent
Ejjel egy ora van, vadul dorombolnek az LMP szekhaz ajtajan.
Almosan nyitjak az ajtot:
- Mit akarsz itt cigany?
- Be akarok lepni a partba
-Na es ez nem er ra reggelig?
- Nem most azonnal kell!
- Hat de miert?
- A felesegem a postassal hentereg, a lanyomat a szomszedok dugjak, na mondom hozok ratok olyan szegenyt!
Almosan nyitjak az ajtot:
- Mit akarsz itt cigany?
- Be akarok lepni a partba
-Na es ez nem er ra reggelig?
- Nem most azonnal kell!
- Hat de miert?
- A felesegem a postassal hentereg, a lanyomat a szomszedok dugjak, na mondom hozok ratok olyan szegenyt!
János bácsi megy a szekérrel,mellette baktat a kutyája.Az öreg időnként rácsap a ló hátára: "Gyí,te!". Egyszer a ló megáll,és rászól Jánor bácsira:-Te János,miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok...János bácsi ijedtébe futásnak ered,s a kutyája is vele.Mikor kifárad,leül pihenni.Ekkor megszólal a kutya:-Az anyját!Hogy megijedtem,amikor megszólalt a ló!
Valahol a vadnyugaton egy idegen belovagol egy városba. A kocsma előtt leszáll a lóról kipányvázza, majd a ló farához sétál, félrehúzza a ló farkát, és egy hatalmas cuppanósat nyom oda ahová a nap se süt be, majd besétál a kocsmába. Többen is látták ezt a bent ülők közül, és nem tudták mire vélni a dolgot, mire az egyik megkérdi az idegent, hogy ezt miért csinálta?
-Ki van száradva a szám- válaszolja az idegen.
-És ez használ?
-Nem de legalább nem nyalogatom...
-Ki van száradva a szám- válaszolja az idegen.
-És ez használ?
-Nem de legalább nem nyalogatom...
-Kiraboltak,kiraboltak!
Megkérdi a szomszéd:
-Mekkora a károd?
-Ne a faszommal törődj, hát nem érted hogy kiraboltak?!