Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Megy a nyuszika az erőben, meglátja a medvét, aki be van b*szva mint az "állat". Gondolja magában a nyuszika: mivel a szemét medve múltkor bunkó volt vele, ezért jól megveri.
Másnap felkel a medve, sz@rrá van verve, tiszta kék, zöld folt, nem tudja mi történt, hát elmegy a bíróságra és feljelentést tesz ismeretlen tettes ellen.
Folyik a tárgyalás, összegyűlik az erdő apraja-nagyja. Szólítják tanúnak a medvét:
- Mit látott?
- Nem emlékszem semmire.
- Hát valamire biztos...
- Háát, talán annyi, hogy egy kis állat volt, és két valami állt ki a fejéből.
Nyuszika megszólal a mellette ülőnek:
- Csiga sz@rban vagy...
- Tudod hogy mi a legszebb ajándék?
- ?
- Az artéria. Az szívből jön.
Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!
Két szőkeség beszélget:
- Te, aszt hiszem megcsal a férjem.
- A kurva annyát!
- És ráadusul a legjobb barátnőmmel.
- A kurva annyát!
- De, jól kib@sztam vele!
- Hogyan?
- Kilyukasztottam az összes kotonját!
- A KURVA ANYÁD!
Másnap felkel a medve, sz@rrá van verve, tiszta kék, zöld folt, nem tudja mi történt, hát elmegy a bíróságra és feljelentést tesz ismeretlen tettes ellen.
Folyik a tárgyalás, összegyűlik az erdő apraja-nagyja. Szólítják tanúnak a medvét:
- Mit látott?
- Nem emlékszem semmire.
- Hát valamire biztos...
- Háát, talán annyi, hogy egy kis állat volt, és két valami állt ki a fejéből.
Nyuszika megszólal a mellette ülőnek:
- Csiga sz@rban vagy...
- Tudod hogy mi a legszebb ajándék?
- ?
- Az artéria. Az szívből jön.
Isten osztja az orrokat. Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja. Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja. Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!
Két szőkeség beszélget:
- Te, aszt hiszem megcsal a férjem.
- A kurva annyát!
- És ráadusul a legjobb barátnőmmel.
- A kurva annyát!
- De, jól kib@sztam vele!
- Hogyan?
- Kilyukasztottam az összes kotonját!
- A KURVA ANYÁD!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
A cigány meséli: -Há’ megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomat. Visszadobom a hálát, á’mmeg aszongyá: ,,Te cigá! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!" Gondútám, jó lenne egy verdá! Há rágondulok, áztá ott egy Ferrári. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kastíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútám, visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom néki. Visszámegyek á folyópártrá, hogy: ,,Té árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!" Áz árányhál gondúkodik, osztán aszongya: ,,Té cigá! Há tégy éngöm á mágádévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há’ így törtínt ez, igen tisztelt bíróság...
Miért jó 8 éven aluli kislánnyal sexelni?
- nem szőrös
- őszintén sikít
- könnyű elásni
Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglőnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint falba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!
- Miért piszkálták az oviban Jimmyit egy bottal?
- ?
- Mert nem tudták, hogy mi az!
Két kutya beszélget az állatkórház várótermében, egy német juhász és egy tacskó.
A német juhász:
- Mi van veled, beteg vagy?
Tacskó:
- Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első eset volt, elhoztak, és ki fognak herélteteni. De veled mi van?
- Tudod a gazdaasszonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.
Nagypapa beszélget az unokájával:
- Kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát?
- Lógeci.
- Mi lesz, ha kivered a majomfarkát?
- Majomgeci.
- Mi lesz, ha kivered a nagypapaferkát?
- Nagypapageci.
- Meg 1 csoki.
Miért jó 8 éven aluli kislánnyal sexelni?
- nem szőrös
- őszintén sikít
- könnyű elásni
Jimmy vers
Szép csendes éjszakára virrad meg a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal.
Megszólal a kakas, három-négyszer rikkan,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát, be a teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
Imre király dühös, kilő még vagy kettőt.
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Édes uram, mondja Edit, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, hadd lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e felség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Ránéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Emígy kellett volna meglőnöm a kakast.
Mivel Imre király nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, a csőben maradt még egy golyó.
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint falba a véső.
Felrikolt az asszony, mint az éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel.
A kakas kérdőn rikkant. Máma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk, ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság: egyforma királynak, főpapnak
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!
- Miért piszkálták az oviban Jimmyit egy bottal?
- ?
- Mert nem tudták, hogy mi az!
Két kutya beszélget az állatkórház várótermében, egy német juhász és egy tacskó.
A német juhász:
- Mi van veled, beteg vagy?
Tacskó:
- Ne is kérdezd, a minap szembejött velünk egy fajtiszta puli lányka. Csodálatos szépség volt. Hát én ezt hátulról megugrottam, nem tudtam ellenállni. Mivel ez nem az első eset volt, elhoztak, és ki fognak herélteteni. De veled mi van?
- Tudod a gazdaasszonyom tegnap mosott. A fürdőkád fölé hajolt. Nem tudtam megállni, hátulról jól beakasztottam neki. És mivel ez nem az első eset volt, most elhoztak, hogy levágják a körmeimet.
Nagypapa beszélget az unokájával:
- Kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát?
- Lógeci.
- Mi lesz, ha kivered a majomfarkát?
- Majomgeci.
- Mi lesz, ha kivered a nagypapaferkát?
- Nagypapageci.
- Meg 1 csoki.
Megy az öreg székely hazafelé a szekéren meg lát az út melet egy nöi stoppost, felveszi mennek mendegélnek kisidő mulva a nőnek már nagyon biszereg a puncija nagyon dughatnéka van már, igy hát magára húza az öreget, meg történik a dolog mire a nő:
- Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona?
Mire az öreg:
- De van egy fiam!
Nő:
- Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"?
Öreg:
- Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekről egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapot egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!
- Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona?
Mire az öreg:
- De van egy fiam!
Nő:
- Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"?
Öreg:
- Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekről egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapot egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!
Igeeeeen! 
Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új ismerősének Kovács. - Annak a kis, undok, kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az énekesnő úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?
- És az apám mit szólt erre?
A bokszoló felesége éjszaka felébred, és észreveszi, hogy betörő jár a lakásukban. Megrázza a férjét, és a fülébe súgja.
- Ébredj fel, valaki magánórát akar venni tőled!
- Ébredj fel, valaki magánórát akar venni tőled!
Egyenlegértesítő vasutasoknak
2008.02.19. 09:08 movhu
Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.
2008.02.19. 09:08 movhu
Tisztelt Dolgozó!
Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következő juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenőleg
Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevőszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tőkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az időszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebből a veszteségből is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebből adódóan a következő fizetési kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tőkevesztesége után
Új egyenlege ennek megfelelően 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelően részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetéséből havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthető a következő 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!
A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlőt továbbítunk önnek.
JÁJJ
Ez lehetetlen !
E budin fekvősre esküdni mernék hogy volt osztálytársam !
de ez külföldi oldalról van nem? vagy lehet mégis?
Ez lehetetlen !
E budin fekvősre esküdni mernék hogy volt osztálytársam !
de ez külföldi oldalról van nem? vagy lehet mégis?
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret.
A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
-Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja.
A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret.
A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
-Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
A hangya elhatározza, hogy ő bizony holdra fog szállni. Elkezdi gyűjtögetni az újságokat, hogy azokból majd hajtogat repülőt. Hajtogat egyet, felkapja a szél, öt méter után leesik; a másodikkal már tíz méterig jut. Áttörés azonban nem jön, mindegyikkel leesik.
Találkozik a bagollyal, akinek elpanaszolja bánatát. Azt mondja a bagoly:
-És mond csak hangya, milyen újságokkal próbálékoztál már eddig?
- Hát; Népszabadság, Magyar Nemzet, Nemzeti Sport, HVG, stb.
-Próbáltad már a Mai Nap-ot?
-Azt nem, miért?
-"Mert a Mai Nap éppen megfelelő arra, hogy a hangya holdra szálljon..."
Találkozik a bagollyal, akinek elpanaszolja bánatát. Azt mondja a bagoly:
-És mond csak hangya, milyen újságokkal próbálékoztál már eddig?
- Hát; Népszabadság, Magyar Nemzet, Nemzeti Sport, HVG, stb.
-Próbáltad már a Mai Nap-ot?
-Azt nem, miért?
-"Mert a Mai Nap éppen megfelelő arra, hogy a hangya holdra szálljon..."
ez über komoly
Egy arab tevegel a Szaharában. Egyszer csak szembe jön vele a homokban botladozva egy amerikai turista, napszemüvegben, fürdőgatyában, strandpapucsban. Kérdezi tőle az arab:
- Hát maga, mit keres itt ebben az öltözékben?
- Úszni megyek.
- Hiszen a tenger többszáz mérföldre van innen!
- Többszáz mérföldre? Atyaisten, mekkora strand!
- Hát maga, mit keres itt ebben az öltözékben?
- Úszni megyek.
- Hiszen a tenger többszáz mérföldre van innen!
- Többszáz mérföldre? Atyaisten, mekkora strand!
Jobb mint az eredeti :)
---ennyi
nahh mostmár jóóó:)
Kedvenc motoros reklámom.Videó