Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a Holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, AZ összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák AZ öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja AZ ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre AZ öreg megszólal :
- Itt soha AZ életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané ...
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, NE is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt AZ ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, AZ emberek jól éltek ...
- És MI ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó
Gyurcsány megáll AZ Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól :
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen ITT a megoldás ?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel ...
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik .
- És MI a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
Mert AZ ördög sosem alszik ...
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !
Gyurcsányt elrabolja AZ Al-Kaida, és százmillió dolláros
váltságdíjat követelnek érte Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik
még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után
kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba :
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne
meg, ha sosem látnák viszont ezt AZ alakot ?
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség
Sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam !
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ?
Mire a hölgy :
- Mégis mit képzel uram ? Távcsövet NE adjak ?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...
Délután hatalmas dugó AZ M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
AZ ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
- Valami Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de AZ előtted álló 2 litert ..
Egy szép napon magához rendeli AZ Úr AZ amerikai, AZ orosz elnököt
és Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk : "It
Odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot
ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem
érdemlitek meg, hogy éljetek ! Most menjetek haza és mondjátok el a
népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és
Mindenki el fog pusztulni ..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim van egy jó, meg
Egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten
létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír AZ, hogy egy hét
múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és
élvezzétek AZ utolsó hetet ..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát : "Uraim, van két rossz hírem. Az
első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten
létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a
világ, ezért menjetek haza és térjetek meg ..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t : "Elvtársaim, van két jó hírem !
Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és
én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges :
Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke .."
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda az öreganyád !
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !
- Micsoda ? Már fél kettő van ?
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan
átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le
kellene cserélni.
Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen. A gép hirtelen
lezuhan, ki menekül meg?
- ?
- Az ország!
Gyurcsány álruhában járja Magyarországot. Odamegy az első emberhez, és így
szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálnaa sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbaállást.
A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor
is fizetniük kellett:
Két ember megy az utcán biciklivel és visznek egy zsákot. Leállítja őket a rendőr:
- Hé, mit visznek abban a zsákban?
- Csak homokot biztos úr! - megnézi és tényleg homok.
Amikor elment a rendőr odaszól az egyik a másikhoz:
- Látod cimbora, milyen könnyű biciklit lopni?
Először hívják a Holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, AZ összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák AZ öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja AZ ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre AZ öreg megszólal :
- Itt soha AZ életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané ...
Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, NE is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt AZ ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, AZ emberek jól éltek ...
- És MI ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...
- Miért nincs "Gyurcsány kolbász" ?
- Még él a disznó
Gyurcsány megáll AZ Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól :
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen ITT a megoldás ?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel ...
A radiológus magához hívja a beteg Fletót :
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem ?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik .
- És MI a jó ?
- Photoshoppal el tudom tüntetni ...
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc betartott ígéretei"
Miért nem szunyókál el Gyurcsány sosem a Parlamentben ?
Mert AZ ördög sosem alszik ...
Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !
Gyurcsányt elrabolja AZ Al-Kaida, és százmillió dolláros
váltságdíjat követelnek érte Eltelik egy hét, semmi válasz. Eltelik
még egy hét, még mindig semmi válasz. A harmadik hét után
kétségbeesett üzenet érkezik a külügyminisztériumba :
- Na jó, akkor legalább azt mondják meg, maguknak mégis mennyit érne
meg, ha sosem látnák viszont ezt AZ alakot ?
Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség
Sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam !
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ?
Mire a hölgy :
- Mégis mit képzel uram ? Távcsövet NE adjak ?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...
Délután hatalmas dugó AZ M1-sen. Helikopterek, rendőrség, mentők, a
tűzoltók, meg persze millió autó ! A sorok közt fiatal ember kopog
AZ ablakokon.
- Mi történhetett ? - kérdezi a sofőr
- Valami Arab terroristák elrabolták Gyurcsány Ferencet ! 10 millió
dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és
elégetik ! Én most arra gyűjtök !
- A többiek mennyit adtak ?
- Hát nem mindenki egyformán, de AZ előtted álló 2 litert ..
Egy szép napon magához rendeli AZ Úr AZ amerikai, AZ orosz elnököt
és Gyurcsányt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk : "It
Odalent a Földön egy egész életen át csak hazudoztatok. A világot
ezért elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság és a hazugság, nem
érdemlitek meg, hogy éljetek ! Most menjetek haza és mondjátok el a
népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és
Mindenki el fog pusztulni ..."
A három fószer hazamegy.
Az amerikai elnök összehívja a kongresszust : "Uraim van egy jó, meg
Egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, Isten
létezik - sőt, beszéltem is vele. A rossz hír AZ, hogy egy hét
múlva elpusztítja a világot, ezért menjetek békével haza és
élvezzétek AZ utolsó hetet ..."
Az orosz elnök összehívja a Dumát : "Uraim, van két rossz hírem. Az
első, hogy amit mindig is hirdettünk sajnos nem igaz, mert Isten
létezik, beszéltem is vele. A másik, hogy egy hét múlva elpusztul a
világ, ezért menjetek haza és térjetek meg ..."
Gyurcsány összehívja az MSZP-t : "Elvtársaim, van két jó hírem !
Mint ti is tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy elfogadjuk
Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis tényleg van Isten és
én beszéltem is vele. A másik jó hír, hogy szívélyes, négyszemközti
találkozónkon maga az Úr közölte velem, hogy a döntése végleges :
Orbán Viktor nem lesz többé Magyarország miniszterelnöke .."
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön
belőle egy szellem, és így szól :
- Mit kívánsz kisgazdám ?
Mire Horn mérgesen :
- Kisgazda az öreganyád !
Petrétei rémülten hívja az éjszaka közepén Gyurcsányt.
- Miniszterelnok úr ! Rálőttek a Teve utcai rendőrpalotára !
- Micsoda ? Már fél kettő van ?
Két elitélt beszélget a börtönben.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes ?
- Politikai.
- Mit csináltál ?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a MSZP
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan
átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész rendszert le
kellene cserélni.
Gyurcsány, Hiller, Lendvai és Kóka utaznak egy repülőgépen. A gép hirtelen
lezuhan, ki menekül meg?
- ?
- Az ország!
Gyurcsány álruhában járja Magyarországot. Odamegy az első emberhez, és így
szól neki:
- Örülne, hogy ha meghalna Gyurcsány?
- Persze!
- És elmenne a temetésére tapsolni?
- Természetesen!
- És rácsinálnaa sírjára?
- Azt már nem!
- Miért?
- Mert utálom a sorbaállást.
A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor
is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.
Gyurcsány és Kóka sétál a határban, amikor is látják, hogy egy egyéni
gazdálkodó vet:
- Hé paraszt, mit vetsz? - rikkant oda Kóka.
Az öreg hátranéz, látja kik azok, köp egyet, majd folytatja munkáját.
- Hagyd már - szól oda Gyurcsány -,
bármit vet az öreg, úgyis a miénk lesz!
No, erre már megfordul az öreg:
- Kendert vetek, kötél lesz belőle!
Sok panasz érkezik a postára, hogy az új Gyurcsány Ferencet ábrázoló
bélyeg nem ragad. Gyurcsány fülébe is eljut a hír, ezért felkeres egy
postát.
Kér egy bélyeget, ráköp az egyik oldalára és felragasztja egy borítékra.
-Tessék kéremragad ez!-mondja
-Ja, akkor mi a rossz oldalát köpködtük!
- Hé, mit visznek abban a zsákban?
- Csak homokot biztos úr! - megnézi és tényleg homok.
Amikor elment a rendőr odaszól az egyik a másikhoz:
- Látod cimbora, milyen könnyű biciklit lopni?
postás bedob valamit a postaládába, s megszólal:
- Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernő!
Ezekután tartozol valami jó viccel is.
GPS
-jobb a húsos mint a gombás