Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

ránéztem a "várra" és aszittem hogy az a stónhendzs
hétre ma vár a nemzetinél
hétre ma várlak a nemzetinél
azta qurv@@@@@
késsél...
Hétre ma a csillágvizsgálóban Ítíperí, ne késs
Hatra és a mozinál
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat.
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett
mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy
kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a
tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott
hozzá és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt.
Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta,
megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy
folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra
múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki,
hogy mit játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza.
Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd
megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely,
ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC?
kakaós csiga
Egy meglehetősen méretes szerszámmal büszkélkedő férfi szűzlányt vett el feleségül. A férfi nem akarta sokkolni az újdonsült asszonykát, így megbeszélte vele, hogy apránként mutatja meg a férfiasságát. A feleség lefeküdt az ágyba és látta, hogy a férje szerszáma 16 centi hosszúságban megjelenik az ajtónyílásban.
- Ideges vagy már? - kérdezte.
- Nem, jól vagyok.
Újabb 8 centi került beljebb az ajtón.
- Még mindig jól vagy?
- Igen.
Újabb 3 centi következett.
- Még mindig nem aggódom - mondta a feleség.
- Rendben, akkor elindulok felfelé a lépcsőn...
Na mi ez?
Na jó, ma kegyetlen lefáradtam...
Egy férfi hívja a mentőket:
-Jöjjenek gyorsan, a feleségem szülni fog, már tíz perces fájásai vannak!
-Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
-Nem, a férje vagyok!
A cigány jön ki az uraság erdejéből egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendőr:
- Te cigány! Mi van a válladon?
- Egy falevél!
- Nem azon, a másikon!
- Dik! Egy vaddisznó!
**
A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik:
- Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul?
A férj:
- Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád!
**
Fickó hazaér, bevezet egy kecskét a szobába és azt mondja:
-Látod drágám, mikor te menstruálsz, akkor nekem ezzel a tehénnel kell
kefélnem...
Erre a felesége:
-Ha egy csepp eszed lenne, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske...
mire a férj:
-Ha neked lenne egy csepp eszed, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszéltem...
**
- Dezső, miért vagy feketében?
- Meghótt az asszony.
- Na és miért vagy összekarmolva?
- Mert nem igen akart.
:o
**
Fickó hazaér, bevezet egy kecskét a szobába és azt mondja:
-Látod drágám, mikor te menstruálsz, akkor nekem ezzel a tehénnel kell
kefélnem...
Erre a felesége:
-Ha egy csepp eszed lenne, akkor tudnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske...
mire a férj:
-Ha neked lenne egy csepp eszed, akkor tudnád, hogy nem hozzád beszéltem...
A csávó alcára is kiült a meglepödés!
De ez tényleg komoly!
A legjobb ahogy fröccsen az olaj!
A plekó hiányából ítélve volt már baja... Biztos a M.M.-nál húzták egyenesre a villát
eltört a teló?
Bár ez nem is vicc.
azt a rohadt!