Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Elgondolkodtató mese a magyarországi "coloured gentleman"-ekről:
Íme egy örök klasszikus, mai magyar viszonyokra "hangolva".
Egy nagy rét kellős közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya.
A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának
gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében.
A tücsök? Ő ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak
beköszöntött az ínséges idő. A hangyának megvolt mindene, hiszen
megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla,
a hangyák vezetőihez fordult segítségért.
Ők szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos
helyzetűnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében
be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részéből, majd a többit a
játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát,
egyikük éhen is halt.
Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget.
Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az
alamizsnát. Hiszen ő is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki
több jár!
És mivel hátrányos helyzetű, gyermekei sem lehetnek mások:
- "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" -
rendelkezett.
A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a
helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton
hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén
elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre:
- "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... no de
gyermekeimet...!"-rikkantotta.
Így hát féktelen és felelőtlen szaporodásba kezdett, hiszen
gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament
a hangyákhoz.
A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük
elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel:
- "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elő magának, ha szüksége
van rá?"
Erre a tücsök agresszívan visszavágott:
- "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél? Az én nevem ízeltlábú
hegedűvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!" - mondta fenyegetően,
majd útjára indult.
Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... teremtsem elő... nem
tudják ezek, ki vagyok én!"
Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait.
- "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel
szemben!"- duruzsolta társai fülébe.
Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más
dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell
vágnia hogy rasszista és kirekesztő.
Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tűnni, így
mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy
a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tűnt ez a tücsköknek.
Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol,
amikor pluszműszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tőle...
Így hát elkapták a hangyát az éjszakás műszakból hazafelé,
kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét
rendfenntartóihoz fordult:
- "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!"
A rendfenntartók csak csóválták a fejüket:
- "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?"
A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak,
hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak,
hiszen
velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvű
tücskökről, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott:
- "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre őket!"
Ezzel elindult egy soha nem látott erőszakhullám a réten. A tücskök
raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésből verték félholtra a
hangyákat. Erről nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója
résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, ő habzó szájjal
üvöltötte "RASSZISTAAAA!"
A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a
hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták.
Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel
teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést
ízeltlábú hegedűvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt,
nőt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül.
Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más
hangyával együtt. A hangyák csak tűrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly
gazdasági válságba sodródott.
Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A
hangyák etették őket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbűnözők
nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték
hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét
fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden
tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is.
Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki.
Nem vagyunk rasszisták.
A tanmese körlevélben terjed a neten, szerzője ismeretlen.
Íme egy örök klasszikus, mai magyar viszonyokra "hangolva".
Egy nagy rét kellős közepén éldegélt a tücsök és szomszédja, a hangya.
A hangya szorgalmasan dolgozott, hisz tudta jól, hogy munkájának
gyümölcsét élvezheti majd szabadidejében.
A tücsök? Ő ugyan nem! Táncolt, dalolt, mulatozott. Aztán, egyszer csak
beköszöntött az ínséges idő. A hangyának megvolt mindene, hiszen
megteremtette létbiztonságát. A tücsök, hogy ne kopjon fel kicsiny álla,
a hangyák vezetőihez fordult segítségért.
Ők szemügyre is vették a tücsök nyomorát, és úgy döntöttek, hátrányos
helyzetűnek nyilvánítják tücsök komát. Tücsök koma megörült, örömében
be is rúgott a kocsmában a kapott segítség egy részéből, majd a többit a
játékgépbe dobálta. Gyermekei otthon várták az élelmet, meleg ruhát,
egyikük éhen is halt.
Tücsök koma ismét a hangyákhoz ment, ismét kapott segítséget.
Nem ám szépen megköszönte, toppantott egy nagyot. Kikérte magának az
alamizsnát. Hiszen ő is teljes jogú tagja a rét közösségének, ezért neki
több jár!
És mivel hátrányos helyzetű, gyermekei sem lehetnek mások:
- "Tessék szépen kiszámolni, mennyi is jár nekem, és gyermekeimnek!" -
rendelkezett.
A hangyák sóhajtottak egy nagyot. Igyekeztek intelligensen kezelni a
helyzetet, így hát megadták a tücsöknek, amit kért. Tücsök koma úton
hazafelé ismét jól berúgott, majd másnap reggel magához térvén
elgondolkodott, hogyan tehetne szert még több segítségre:
- "Hohó! Saját magamat nem sokszorozhatom meg... no de
gyermekeimet...!"-rikkantotta.
Így hát féktelen és felelőtlen szaporodásba kezdett, hiszen
gyermekeinek sanyarú sorsa jó érvnek bizonyult, valahányszor visszament
a hangyákhoz.
A hangyák megadóan bólintottak, ismét segítettek, ám néhányan közülük
elégedetlenkedtek a kialakult helyzettel:
- "Miért adunk a tücsöknek? Miért nem teremti elő magának, ha szüksége
van rá?"
Erre a tücsök agresszívan visszavágott:
- "Mit mondtál? Tücsöknek neveztél? Az én nevem ízeltlábú
hegedűvirtuóz! Jó, ha megjegyzed, barátom!" - mondta fenyegetően,
majd útjára indult.
Napokig forrongott magában. "Még hogy tücsök... teremtsem elő... nem
tudják ezek, ki vagyok én!"
Ezzel útnak indult, megkereste fajtársait.
- "Össze kell fognunk, meg kell védenünk magunkat ellenségeinkkel
szemben!"- duruzsolta társai fülébe.
Így is lett. Megegyeztek, ki lesz közülük a szószóló. Neki nincs más
dolga, csak fülelni. Ha azt meri mondani valaki, hogy tücsök, rá kell
vágnia hogy rasszista és kirekesztő.
Taktikájuk bevált. A buta hangyák nem akartak rasszistának tűnni, így
mind több és több segítséget nyújtottak. Közben dolgoztak keményen, hogy
a saját számláikat is be tudják fizetni. Fel is tűnt ez a tücsköknek.
Úgy gondolták, nem szép dolog a hangyától, hogy csak magára gondol,
amikor pluszműszakot vállal. Valahogy ezt is el kéne venni tőle...
Így hát elkapták a hangyát az éjszakás műszakból hazafelé,
kifosztották, és jól elverték. A hangya, a törvények szerint a rét
rendfenntartóihoz fordult:
- "Segítsenek, kirabolt egy csapat tücsök!"
A rendfenntartók csak csóválták a fejüket:
- "Honnan tudod, hogy tücskök voltak? Annak vallották magukat?"
A hangya inkább legyintett, és hazament. Napokig emlegette barátainak,
hogy csúnyán elbántak vele a tücskök. A barátok csak bólogattak,
hiszen
velük is ugyanez történt. A rémhír gyorsan terjedt a rablókedvű
tücskökről, míg az éppen mulatozó tücskök fülébe nem jutott:
- "Miiii? Már megint tücsköznek? Tanítsuk móresre őket!"
Ezzel elindult egy soha nem látott erőszakhullám a réten. A tücskök
raboltak, fosztogattak, vagy puszta kedvtelésből verték félholtra a
hangyákat. Erről nem is szólhatott a fáma, mert a tücskök szószólója
résen volt, valahányszor felröppent egy kósza hír, ő habzó szájjal
üvöltötte "RASSZISTAAAA!"
A hangyák mindenféle dologgal próbálkoztak. Megalapították a
hangyagárdát, de ezt még saját fajtársaik is lehurrogták.
Fegyveresen egy hangya sem merte megvédeni magát, hiszen egy tücskökkel
teli börtönben nem sok jó várt volna rá. A tücskök (hm, elnézést
ízeltlábú hegedűvirtuózok) senkit sem kíméltek. Öreget, fiatalt,
nőt, gyereket egyaránt megtámadtak, szemrebbenés nélkül.
Még egy köztiszteletben álló hangyatanárt is meggyilkoltak sok más
hangyával együtt. A hangyák csak tűrtek, dolgoztak, hiszen a rét komoly
gazdasági válságba sodródott.
Közben a tücskök csak szaporodtak, egyre több volt az éhes száj. A
hangyák etették őket, míg a kis éhes szájakból kifejlett tücsökbűnözők
nem cseperedtek. A hangyák egyre demoralizáltabban élték
hétköznapjaikat. A tücskök egyre többen lettek. Végül az egész rét
fölött átvették az irányítást. Elszennyezték a rétet, feléltek minden
tartalékot, büntetlenül kaszabolták le az utolsó hangyát is.
Minden La Fontaine mesének van tanulsága. Ennek is. Nem mondjuk ki.
Nem vagyunk rasszisták.
A tanmese körlevélben terjed a neten, szerzője ismeretlen.
Két barát iszogat a bárpultnál.A sokadik pohár után egyik egyszer csak lehánnya a saját ingét.Teljesen elborzad,hogy ezért a felesége meg fogja ölni,nem tudja mit tegyen.Mondja a haverja:
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Egy cigány a mennyben van! behivatja az isten és megkérdezti töle :
- Mi volt az utolso cselekedeted?
- Hát az hogy a kocsmába feláltam az asztalra és lekurváztam minden skinhead annyát!
- És ez mikor történt?
- Kb. 5 perce.
- Mit csinál a nő és a férfi ha egy padon üll?
- ?
- Közösül
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Ügyvéd a férfiakból álló esküdtekhez:
- Uraim, Önök döntik el, hogy ez a szép, fiatal teremtés egy sötét cellában fog elsorvadni, vagy visszamehet a Budapest, Rákóczi utca 64. sz. alatti otthonába, melynek telefonszáma: 555-5213
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira nagyon rájon a b@szhatnék.
- Juliska nem akarsz kúrni egyet?
- Mit képzelsz? Nem!
- Naa, úgy se lát senki
- Jól van, ok!
Megtörténik az aktus eztán megszólal Jancsi:
- Juliska, ha valami jelentkezik 9 hónap múlva, akkor nevezd el Jancsinak!
Erre Juliska:
- Jó de ha nálad jelentkezik valami 2 hét múlva, azt nevezd el trippernek!
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
- Van egy ötletem!Tegyél az inged zsebébe 50 dollárt,és mond azt a feleségednek,hogy egy idegen hányt le,de hogy kifizesse a mosási díjat, adott 50 dollárt.
Telik-múlik az idő, jól érzik magukat,isznak tovább. Miikor a férj haza megy, amint belép az ajtón a feleség egyből ráförmed,hogy mért olyan részeg disznó,hogy lehánnya magát.Mire a férj:
- Volt ott egy fickó, aki nem bírta a piát és lehányt,de kifizette a mosási díjat,50 dollát!Itt van az ingem zsebébe!
Belenyúl a feleség az ingzsebbe és 100 dollárt talál benne.Értetlenül kérdi:
- Nem azt mondtad , hogy 50 dollárt adott?
Feleli a férj:
- Ja! Volt ott egy másik csávó,az meg adott 50 dollárt, mert beleszart a gatyámba!
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!
Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.
Egy cigány a mennyben van! behivatja az isten és megkérdezti töle :
- Mi volt az utolso cselekedeted?
- Hát az hogy a kocsmába feláltam az asztalra és lekurváztam minden skinhead annyát!
- És ez mikor történt?
- Kb. 5 perce.
- Mit csinál a nő és a férfi ha egy padon üll?
- ?
- Közösül
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak, hogy ő rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. Kis idő múlva az udvarias utas lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?
- Hát gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Ügyvéd a férfiakból álló esküdtekhez:
- Uraim, Önök döntik el, hogy ez a szép, fiatal teremtés egy sötét cellában fog elsorvadni, vagy visszamehet a Budapest, Rákóczi utca 64. sz. alatti otthonába, melynek telefonszáma: 555-5213
Nő elmegy az egyik sintértelepre..
- Egy olyan kutyát szeretnék, ami nagyon erős, és be van tanítva!
Telep vezetője:
- Ami azt illeti, van egy ""KARATE Pitbull"-unk!
- Aha persze. - mondja a szőke
- Mondjon neki bármit, és ő megcsinálja! - mondja a telepvezető
- OK. KaratePitbull, a kerítést!
Szétszedi.
- Karatepitbull, a csillárt!
Szétszedi.
- "Ez jó lesz, elviszem" - mondja a nő.
Megmutatja a férjének
- Nézd szivem karatepitbull!
Mire a férj
- Karatepitbull a f@szomat....!
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben. Jancsira nagyon rájon a b@szhatnék.
- Juliska nem akarsz kúrni egyet?
- Mit képzelsz? Nem!
- Naa, úgy se lát senki
- Jól van, ok!
Megtörténik az aktus eztán megszólal Jancsi:
- Juliska, ha valami jelentkezik 9 hónap múlva, akkor nevezd el Jancsinak!
Erre Juliska:
- Jó de ha nálad jelentkezik valami 2 hét múlva, azt nevezd el trippernek!
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Irígylem a sikered! (vers)
Stólandrás Stólandrás, irigylem a sikered,
Unikummal az agyadban nem versenyeznék teveled.
Mikor Béemvédet lazán megtöröd az oszlopon
mikor illegálisan őzre vadászol Noszlopon.
Alföldi Robika, mindig irigylem a sikered,
hogy foglalnák aranyba a pecsétgyűrűs kis kezed.
Szépen festesz, jól színészkedsz, minden nagyon megy neked
koleszban meg fiúkezek simogatták feneked
Steiner Kristóf, teneked is irigylem a sikered,
a lányokat frizuráddal ujjad köré tekered.
Kicsi kutyád cukorfalat, olyan mint a gazdája,
remélem egy ütvefúró mihamarabb b @ sz szájba
Kiszel tünde, ó hogy neked hogy irigylem sikered,
izgalmi állapotban a szótagokat kevered.
Bájos bamba birkaképed ideálom énnekem,
Pushup-tartód tartalmáról lágyan zenghet énekem
Pataki Attila, tőled irigylem a sikered,
látó emberként mindenből az értelmet kiszeded.
Haknizol és dáridózol, ez a népi sámánblúz,
remélem egy csodaszarvas egyszer halkan f @ szra húz.
Dévényi Tibi bácsi, én irigylem a sikered,
lemezeken lovagolsz, a muzsikákat kevered.
Pöttyös labdát dobhatsz annak, aki hangosan tapsol,
nemzeti érdemérem? persze mindenki rád voksol
Pélibarna, Pélibarna, irigylem a sikered,
zsűritagként kislányokra minden este kivered.
Kicsi tincs a szemedbe lóg, mint egy jobbfajta Kozsó
szerencséd hogy bedőlt neked a Gven Sztefanis lotyó
Balázspali, Balázspali, irigylem a sikered,
ha meglátom fürtjeidet, a két szemem kimered .
Hangod, mint árvaröptű, ékestorkú csalogányé,
essen terád hetven tonna fémdobozos neszkávé
Csernusimre, Csernusimre, irigylem a sikered,
ahogy pácienseidből a titkokat kiszeded.
Bárcsak részesülhetnék én is e csodás modorban,
jó lenne ha nem léteznél élőben, csak szoborban
Verebes István, hogy irigylem én a te sikered,
mikor turhát harákolsz fel, s szakálladra kiteszed .
A tudásod oly hatalmas, bárcsak enyém lehetne,
mért nem vitték szépapádat a tatárok keletre ?
Gáspárgyőzi, Gáspárgyőzi, irigylem a sikered,
na meg a szép bankszámládat, biztos nincsen hiteled .
És semmilyen értelemben nincsen, ezt hidd el nekem,
ütne el egy szarszippantó holnapután pénteken
Csonkapici, Csonkapici, irigylem a sikered,
tánctudásodnak a parketten mindenképpen adj teret.
Oly bájosan lengeted két hosszúra nőtt karodat,
miközben fiúk kívánják gömbölyű kis farodat
Friderikusz Sanyi, de irigylem a te sikered,
eszem azt a cukorfalat jólfésült kis faszfejed .
Te is csak úgy vagy hetero ahogyan én sikeres
benned is megfordult már jópár vastag véreres.
Stólandrás Stólandrás, irigylem a sikered,
Unikummal az agyadban nem versenyeznék teveled.
Mikor Béemvédet lazán megtöröd az oszlopon
mikor illegálisan őzre vadászol Noszlopon.
Alföldi Robika, mindig irigylem a sikered,
hogy foglalnák aranyba a pecsétgyűrűs kis kezed.
Szépen festesz, jól színészkedsz, minden nagyon megy neked
koleszban meg fiúkezek simogatták feneked
Steiner Kristóf, teneked is irigylem a sikered,
a lányokat frizuráddal ujjad köré tekered.
Kicsi kutyád cukorfalat, olyan mint a gazdája,
remélem egy ütvefúró mihamarabb b @ sz szájba
Kiszel tünde, ó hogy neked hogy irigylem sikered,
izgalmi állapotban a szótagokat kevered.
Bájos bamba birkaképed ideálom énnekem,
Pushup-tartód tartalmáról lágyan zenghet énekem
Pataki Attila, tőled irigylem a sikered,
látó emberként mindenből az értelmet kiszeded.
Haknizol és dáridózol, ez a népi sámánblúz,
remélem egy csodaszarvas egyszer halkan f @ szra húz.
Dévényi Tibi bácsi, én irigylem a sikered,
lemezeken lovagolsz, a muzsikákat kevered.
Pöttyös labdát dobhatsz annak, aki hangosan tapsol,
nemzeti érdemérem? persze mindenki rád voksol
Pélibarna, Pélibarna, irigylem a sikered,
zsűritagként kislányokra minden este kivered.
Kicsi tincs a szemedbe lóg, mint egy jobbfajta Kozsó
szerencséd hogy bedőlt neked a Gven Sztefanis lotyó
Balázspali, Balázspali, irigylem a sikered,
ha meglátom fürtjeidet, a két szemem kimered .
Hangod, mint árvaröptű, ékestorkú csalogányé,
essen terád hetven tonna fémdobozos neszkávé
Csernusimre, Csernusimre, irigylem a sikered,
ahogy pácienseidből a titkokat kiszeded.
Bárcsak részesülhetnék én is e csodás modorban,
jó lenne ha nem léteznél élőben, csak szoborban
Verebes István, hogy irigylem én a te sikered,
mikor turhát harákolsz fel, s szakálladra kiteszed .
A tudásod oly hatalmas, bárcsak enyém lehetne,
mért nem vitték szépapádat a tatárok keletre ?
Gáspárgyőzi, Gáspárgyőzi, irigylem a sikered,
na meg a szép bankszámládat, biztos nincsen hiteled .
És semmilyen értelemben nincsen, ezt hidd el nekem,
ütne el egy szarszippantó holnapután pénteken
Csonkapici, Csonkapici, irigylem a sikered,
tánctudásodnak a parketten mindenképpen adj teret.
Oly bájosan lengeted két hosszúra nőtt karodat,
miközben fiúk kívánják gömbölyű kis farodat
Friderikusz Sanyi, de irigylem a te sikered,
eszem azt a cukorfalat jólfésült kis faszfejed .
Te is csak úgy vagy hetero ahogyan én sikeres
benned is megfordult már jópár vastag véreres.
Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?
Béla a kórházban ébred tetőtől talpig gipszben.
Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről.
- Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként.
Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában.
- Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár.
Másnap az orvos meglátogatta Bélát.
- Nos, sikerült meghozni a döntést?
- Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.
Belép az orvos a szobába és röviden tájékoztatja a helyzetről.
- Ön bizonyára nem emlékezik a történtekre. Súlyos motorbalesetet szenvedett. De minden rendben, túléli, újra fog tudni járni, bármit csinálhat éppúgy, mint azelőtt. De van itt egy apróság... Megpróbálom olyan kíméletesen elmondani, ahogy csak tudom... a pénisze leszakadt a baleset során és nem sikerült megtalálni. De ne aggódjon, a tudomány mai állása lehetővé teszi, hogy új péniszt növesszünk Önnek. Ez éppolyan jó lesz, mint az eredeti volt. Valójában még jobb is. De sajnos ez a beavatkozás nem olcsó. 200.000,- Ft centiméterenként.
Bélának fennakadt a szeme és csak az összeget ismételgette magában.
- Ez egy nagyon fontos döntés - mondta az orvos -, alaposan meg kell fontolnia. Ha ezelőtt 10 cm-es volt a pénisze és most egy 20 cm-est készíttet, a felesége lehet, hogy kikészül. Ha viszont 20 cm-es volt és csak 10 cm-est csináltat, a felesége elégedetlen lesz. lehet, hogy érdemes volna ezt a döntést megvitatni vele. Odakint vár.
Másnap az orvos meglátogatta Bélát.
- Nos, sikerült meghozni a döntést?
- Igen. Megcsináltatjuk az új konyhát.
A Lapos Föld Társaság (akik nem hisznek abban, hogy a Föld gömb alakú) 1547-ben alakult és a mai napig jelentős mozgalom. A http://www.alaska.net/~clund/e... oldalon lehet csatlakozni hozzájuk
A vége tetszett, ez nem egy motorbiciklipumpa, bármennyire is annak tűnik
Vagy pislogott
Jó kép lett... lebukott a srác, vagy kurva álmos, azt elszunditott, vagy igazi pályagyilkos csukottszemmel is végigmegy rajta! 
Ez az Dani,Megcsinálod.....!
Szerencsétlen fel sem éri a motort
Randy Mammola - de nem vagyok benne 100%-asan biztos. 
Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart.
- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát.
- Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza!
A Róka mondja:
- Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van.
- Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával.
Gólya kérdezi a Rókát:
- Mi ez a nagy izgalom?
A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben.
- És miért aggódsz? - kérdi a Gólya
- Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája!
A Gólya nyugodtan mondja a Rókának:
- Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom.
- Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?
- És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát.
- Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza!
A Róka mondja:
- Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van.
- Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái?
A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdőben mikor összefut a Gólyával.
Gólya kérdezi a Rókát:
- Mi ez a nagy izgalom?
A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben.
- És miért aggódsz? - kérdi a Gólya
- Miért, miért,hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája!
A Gólya nyugodtan mondja a Rókának:
- Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom.
- Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?
Szőke nő odamegy a pályaudvaron a kallerhez:
-Jó napot! Ez a vonat hova megy?
-Miskolcra.
-De nem mehetne Debrecenbe?!
-Nem hölgyem sajnos ez Miskolcra megy!
-Naaaaa légyszíííí!
Szőke nő felhívja a barátnőjét:
-Helló nálatok van melegvíz?
-Helló, van, de hideg!
Az oroszlán összehívja az erdő tanácsát, h ki látta az életében a legnagyobb pinát!?
Nyuszika ezerrel kapálódzik: én én én, én akkorát láttam mint egy ház!
-Menny el hozd ide!-mondja az oroszlán- eltelik negyed nap, félnap, visszaér a nyuszika:
-Hát nem tudom elhozni!
-Jól van kamuztál nem is igaz! mondja az oroszlán.
Medve is elkezd ezzerrel integetni én én én, én akkorát láttam mint egy 10 emeletes lakás!
-Menny el hozd ide!-mondja az oroszlán- eltelik negyed nap, fél nap, egész nap, visszaér a medve:
-Hát nem tudom elhozni!
-Jól van kamuztál nem is igaz! mondja az oroszlán.
Na a farkas is jelentkezik, h ő látta a világ legnagyobb pináját, akkora volt mint egy felhőkarcoló!
-Menny el hozd ide!-mondja az oroszlán- eltelik 1 nap........2 nap......... 3-ik napra visszatér a farkas és hoz magával egy elefántot!
Oroszlán nézi döbbenten- há mi ez farkas?! Ez elefánt nem pina!
Mire a farkas: - Nem pina, de a pináról egy bolha!
-Jó napot! Ez a vonat hova megy?
-Miskolcra.
-De nem mehetne Debrecenbe?!
-Nem hölgyem sajnos ez Miskolcra megy!
-Naaaaa légyszíííí!
Szőke nő felhívja a barátnőjét:
-Helló nálatok van melegvíz?
-Helló, van, de hideg!
Az oroszlán összehívja az erdő tanácsát, h ki látta az életében a legnagyobb pinát!?
Nyuszika ezerrel kapálódzik: én én én, én akkorát láttam mint egy ház!
-Menny el hozd ide!-mondja az oroszlán- eltelik negyed nap, félnap, visszaér a nyuszika:
-Hát nem tudom elhozni!
-Jól van kamuztál nem is igaz! mondja az oroszlán.
Medve is elkezd ezzerrel integetni én én én, én akkorát láttam mint egy 10 emeletes lakás!
-Menny el hozd ide!-mondja az oroszlán- eltelik negyed nap, fél nap, egész nap, visszaér a medve:
-Hát nem tudom elhozni!
-Jól van kamuztál nem is igaz! mondja az oroszlán.
Na a farkas is jelentkezik, h ő látta a világ legnagyobb pináját, akkora volt mint egy felhőkarcoló!
-Menny el hozd ide!-mondja az oroszlán- eltelik 1 nap........2 nap......... 3-ik napra visszatér a farkas és hoz magával egy elefántot!
Oroszlán nézi döbbenten- há mi ez farkas?! Ez elefánt nem pina!
Mire a farkas: - Nem pina, de a pináról egy bolha!
Ennek a szerencsétlennek nem csak a biztonság miatt kell bukósisak hanem azért is, hogy nehogy belekapjon a szájába a szél.
nem rossz :D nem csinálnám utána
Három nő beszélget egy angol egy francia és egy magyar.
Mondja a francia:
- Képzeljétek el hogy megkért a férjem hogy vasaljam ki a ruháit, mondom neki hogy ha akarja vasalja ki ,mert én ugyan nem fogom...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap ki volt vasalva a ruhája
- Ez semmi -mondja az angol - az én férjem megkért hogy főzzek vacsorát,mondom neki hogy ha enni akar akkor főzzön magának...
Első nap nem láttam semmit,második nap nem láttam semmit, harmadik nagy az aztalon volt a főtt vacsora.
-Ez még mind semmi - mondja a magyar - az én uram megkért hogy fejjem meg a tehenet,mondom neki hogy Józsi ha akarsz tejet inni akor fejd meg magad...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem egy kicsit látni a jobb szememmel...
Három nő beszélget egy angol egy francia és egy magyar.
Mondja a francia:
- Képzeljétek el hogy megkért a férjem hogy vasaljam ki a ruháit, mondom neki hogy ha akarja vasalja ki ,mert én ugyan nem fogom...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap ki volt vasalva a ruhája
- Ez semmi -mondja az angol - az én férjem megkért hogy főzzek vacsorát,mondom neki hogy ha enni akar akkor főzzön magának...
Első nap nem láttam semmit,második nap nem láttam semmit, harmadik nagy az aztalon volt a főtt vacsora.
-Ez még mind semmi - mondja a magyar - az én uram megkért hogy fejjem meg a tehenet,mondom neki hogy Józsi ha akarsz tejet inni akor fejd meg magad...
Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, harmadik nap kezdtem egy kicsit látni a jobb szememmel...
- hvg.hu: Becslései szerint hány roma megy el szavazni március 9-én?
- Kolompár Orbán: Kevesebb, mint az országgyűlési választásokon. Az eddigi tapasztalatok legalábbis ezt mutatták. Egyébként fölöslegesnek tartom, hogy négy-ötmilliárdot költenek el a népszavazásra. Ebből a pénzből mind az 550 cigánytelepet fel lehetne számolni Magyarországon, enyhíteni lehetne a romák szociális nyomorán. Különben is, elképzelhető, hogy azon a napon a cigányok többsége már kinn lesz a földeken, mert kezdődnek a tavaszi munkák.