Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelező
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem
adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves
Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem
dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak
elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. A múlt héten volt egy ütközetem!
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új
Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi
1200 forint?!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem
az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az
apámnak vagyok afia!
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
Üf.: H, mint Helemér.
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
Üf.(köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem
jött semmi! (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben
egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja)
Évikém, most nem érek rá! Menjél kia hűtőbe, légyszíves!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem!
matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági
őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam
önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda,
vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák
és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem
megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki!
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom!
(felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra
kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön a Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor
egy nő vette fel. (és leteszi)
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki
lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt
mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani,
hogy...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Volt nekem fél éve egy karambolásom...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az
év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot,
hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ...
kötelezvényünk...
Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére.
Itt van ő is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom
mondani...
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth
Anna felesége...
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy
Juhász?
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél
van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg
a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott
eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna
egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ...
úgynevezett Trabantra.
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy
..., meg még azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg,
hogy ...
Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom
olyan gyorsan nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így.
Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ...
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője.
("kolléganőjük"-re gondolhatott)
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó
Melindától.
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki
egyensúlyom...
Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom.. .
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 18
A gyerek 18 éves lesz, és elmondja az apjának hogy meg fogja ünnepelni. Egyvalamire kéri csak meg az apját, hogy ne verje meg, amikor részegen hazajön! Másnap felébred a gyerek és össze-vissza van verve. Kérdi az apját, hogy miért bántottál? Fiam, amikor berugtad a kertkaput holt részegen nem érdeklet, amikor lerúgtad a kerti törpe fejét, és bedobtad a medencébe az se zavart, amikor összevizelted magad megbocsátottam, amikor az anyádat és a hugodat lekurváztad engem meg lebuziztál még tűrtem, de amikor a nappali közepére szartál és teleszurkáltad fogpiszkálóval és azt mondtad a sündisznó mától itt fog lakni, akkor már nem bírtam tovább...
Pistike ácsorog a piroslámpás ház előtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal:
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
---------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
------------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
---------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
-------------------------
A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára. Az apa így szólt: "Petikém, most vettünk fel három millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig."
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja.
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétol.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelott valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam elott van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a volegényh ez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj
kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig
elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Két barátno beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?
- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a funyíráshoz.
- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én az t nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy
kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább no az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
- Szörnyu dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósno - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már,
köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra
is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak
neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az
ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban.
- - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- - Koleszterin.
-
- - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- - Beleolvad a környezetébe.
-
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
-
- Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén
- kullogót:
- - Ki halt meg?
- - Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
-
- Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a -
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
-
- A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
- kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- - Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- - Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
-
- Amerikai közlegény a feletteséhez:
- - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő -
vagyok?
- - Meg Ryan!
-
- Gandalf mondja a hobbitoknak:
- - Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
-
- Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- - Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- - Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek
- is fogaink!
- - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
-
- Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy -
harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- - Hát ennek meg mi baja van?
- - Nem látod? Be van sózva!
-
- A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- - Doktor úr, a kettes jobban van!
- - Megszólalt?
- - Igen.
- - És mit mondott?
- - Hogy rosszul van.
-
- Két barát beszélget:
- - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- - Hogyan?
- - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
-
- Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló
- embert:
- - Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- - Nálunk csak Obi van, Kenobi...
-
- - Halló?
- - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen
-
- - Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- - Értesülés.
-
- - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- - Hogy ki ne essen a Fradi.
-
- - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- - Ablak.
-
- - Milyen a klónozott szellem?
- - Kísértetiesen hasonlít.
-
- Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik -
ember:
- - Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
-
- A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.
-
- - Apu, hol van az Alpok?
- - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
-
- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- - Űrkutatás!
-
- - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- - Az a fiú az én lányom.
- - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- - Az apja vagyok.
-
- Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
- Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
- Kettő: csipkebokor vessző.
-
- A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- - Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?
-
-
- - Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
-
-
- Két szauna beszélget:
- - Téged miért zártak be?
- - Gőzöm sincs..
-
-
- - Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- - Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!
-
-
- - Meddig bírja a teve víz nélkül?
- - Élete végéig.
-
-
- - Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- - A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
-
-
- - Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- - A kilenc.
- - Miért?
- - Mert fordítva hat...
-
-
- Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
-
-
- - Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- - Rém-szar-vasból.
-
-
- Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- - Menj fiam, anyád már vár!
-
-
- - Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- - Apáca legurult a lépcsőn.
-
-
- - Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- - Fox, Mulder?
-
-
- - A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- - Törzsvendég.
-
-
- - Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- - Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- - Leszálltam a végállomáson.
-
- A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
-
-
- - Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
-
-
- Két ufonauta beszélget:
- - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- - Nocsak! És milyen?
- - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a
- légkör...
biztosítást?
Operátor: Igen, addig, amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem
adja az autót.
Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves
Skoda?
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont!
Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendőr-Főnök.
Üf: 60 éves vén f*sz vagyok és megváltozott a születésem
dátuma...
Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak
elmegyek érte...
Operátor: Milyen típusú biztosítása van?
Ügyfél: Boros Ernő típusú....
Üf: 82 éves vagyok. A múlt héten volt egy ütközetem!
Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új
Renault-t! Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma!
Operátor: Mi a rendszáma?
Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is!
O: Köszönöm, mi a rendszáma?
Ü: Mondom a kötvényszámot....
Ügyfél: A rendszámom: DLP
Operátor: Sajnos nem találom... betűzné?
Ü: Déelpé! Nem igaz, hogy nem érti!
O: Pedig nem találom. Kérem, betűzze nevekkel!
Ü: Dénes, Lóbelt....
Operátor: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Ügyfél (félve): ööö! Bocsánat, ugye maga nem egy gép?
Ügyfél: Mondják már meg mitől lett a biztosításom havi
1200 forint?!
Operátor: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem
az éves díj!
Ü: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam.
Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az
apámnak vagyok afia!
Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok...
Operátor: Tudna mondani nekem szerződésszámot?
Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, előveszem az izémet.
Operátor: Kérném szépen az autó rendszámát.
Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, ! ööö! Ybil (?)
Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax!.
Üf.: H, mint Helemér.
Üf: K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex.
Üf.: a rendszám: HPV. Házi Pálinka Van.
Üf.(köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Háâ én máâ eladtam az autót!
Operátor: Milyen autót?
Üf.: Háâ a Margitét!
Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem
jött semmi! (a gépi menüre gondolt)
Ügyfél: Ezen a papíron nem lehet elmenni!
Üf: XY vagyok, van egy kis gondom.
Operátor: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma?
Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)......
O: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot!
Üf.: Rendben, azt is mondom...
Üf: Kaptam Önöktől egy levelet. Kérem, magyarázza el, hogy mit jelent!
Operátor: Rendben. Mi szerepel a levélben?
Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába!
Operátor: (kérdez valamit az üf.-től, a háttérben
egy kislány hangosan kiabál)
Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja)
Évikém, most nem érek rá! Menjél kia hűtőbe, légyszíves!
Üf: Volna egy kis problémám.
Operátor: Mi történt?
Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai.
Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem!
matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni?
Op.: Van Önnek mezőgazdasági
őstermelői igazolványa?
Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok, meg a feleségemet.
Üf: XY vagyok! Érdeklődni szeretnék, hogy kaptam
önöktől 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda,
vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák
és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van?
Op: ... és a kárt okozó melyik biztosítónál van?
Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem
megöltem!
Üf: Le akartam mondani egy szerződést, ezért bementem az Önök egyik
fiókjába, de nem törölték ki!
Op.: ...és Ön közalkalmazott?
Üf: Nem, van munkahelyem!
Op: Éves szinten 1408 Ft-tal nőtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent.
Üf: Értem... Akkor maguknak LÓf*sz A SEGGÉBE! (lecsapta)
Üf: Önöknél van a kötelező feleségbiztosításom!
(felelősségbiztosításra gondolhatott)
Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok?
Op: (megnézi) Igen.
Üf: És a 8 után a 9 jön?
Op: Mikor született?
Üf: 1972-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20)
Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLŐ személy megy, arra
kell fizetni?
Operátor: ... Értem. És Ön a Nagy Ágnesné?
Operátor: Milyen papírt tetszik nézni?
Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást, vagy mit! (indexálás)
Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy... !
Op: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban.
Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?!
Op: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az előbb is így volt, csak akkor
egy nő vette fel. (és leteszi)
Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már rég ki
lett vonva idegesen a forgalomból!
Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek?
Op.: Küldje be kérem az adásvételi szerződést!
Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra.
Üf: Szeretnék a kötelező biztosítással kapcsolatban egy traktorral beszélni.
Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne volt
mindkét autóm.
Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven.
Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok.
Op.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek?
Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani,
hogy...
Op.: És négykerék-meghajtású az autó?
Üf.: ... háááát, mind a négy kereke forog.
Op.: (elneveti magát)
Üf.: ... és ha még azt is hozzáteszem, hogy szőke vagyok!
Op.: És a baleset okozója elismerte a felelősségét?
Üf.: Ó, hát persze, egyből. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg!
Üf.: Gépjármű kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelő.
Üf.: Volt nekem fél éve egy karambolásom...
Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni.
Op.: És melyik fiókban dolgozik a kolléga?
Üf.: Az egyikben.
Üf: ...és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az
év? Mármint, hogy Önöknél is?
Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent
tudok mondani!
Op: Akkor kérem a szerződésszámot.
Üf: Úúú, az hol is van, hogy van?
Op: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem.
Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt?
Üf: Másfél hónappal ezelőtt kórházba kerültem, ahol több hónapig kezeltek...
Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy szerződésszámot,
hogy közelebb kerüljünk egymáshoz?
Üf: Jó napot kívánok, van önöknél egy kötelező biztosítékunk...
Üf.: Jó napot kívánok, öööö, van nekünk egy ... kötelező biztosítási ...
kötelezvényünk...
Na ezt jól megmondtam!
Üf.: Mondjam a szerződésszámot? Itt van előttem.
Op.: Igen, legyen szíves.
Üf.: Jó. Az hol van?
Üf.: Jó napot kívánok, én egy cascoval szeretnék beszélni...
Üf. (hölgy): A múlt hónapban vettünk egy autót a férjem nevére.
Itt van ő is a telefon mellett, csak most én beszélek, mert jobban el tudom
mondani...
Üf.: Jó napot kívánok, Takács Sándor vagyok, Horváth
Anna felesége...
Üf.: Halló!? ... ööö... Van olyan úr, hogy
Juhász?
Üf: Kárbejelentést szeretnék bejelenteni, beázás végett.
Üf.: ... egyébként nagyon meg vagyok önökkel elégedve! Önöknél
van minden biztosításunk. Maguknál csináltam az autóra, meg a lakást, meg
a nyugdíjbiztosítást, sőt a gyerekeket is maguknál akarom...
Üf: Jó napot kívánok, Takács József vagyok és most jutott
eszembe, hogy eltévesztettem a telefonszámot. Viszontlátásra.
Operátor: Hol laknak önök?
Üf.: Uránvárosban.
Op.: Uránváros? .... ööö.... az mihez van közel?
Üf.: A Tescohoz.
Üf.: A kötelezőmről, meg a cascómról lenne szó. Volna
egy kis problémám.
Op.: Jó, legyen szíves akkor a rendszámot mondani.
Üf: Mindegy hogy melyikét mondom?
Üf.: Van önöknél egy biztosításunk... egy kötelező... egy ...
úgynevezett Trabantra.
Üf.: Jó napot kívánok, az lenne a kérdésem, hogy ..., meg hogy
..., meg még azt nézze meg nekem, hogy...
Op.: Egy pillanat, máris nézem.
Üf: Meg még az a kérdésem, hogy ... Meg azt is nézze még meg,
hogy ...
Op.: (mentegetőzve) Egy pillanat, bocsánat, csak nem tudom
olyan gyorsan nézni a gépben.
Üf.: Ja, ne haragudjon, én egy honvéd-ezredes vagyok, azért beszélek így.
Várjon egy kicsit, keresnek a másikon. Halló! ...
Üf.: Történt egy kis baleset. Belém jöttek hátulról, ketten is...
Üf.: Jó napot kívánok, az előbb keresett az egyik kollégájuk nője.
("kolléganőjük"-re gondolhatott)
Üf.: ... jajj, egy nagyon pillanatot tessék már várni!
Op.: Hol lakik Ön?
Üf.: ZEG-en.
Op: ?
Üf.: Zalaegerszegen.
Üf.: Egy segédmotorkerékpár van nálam, önöknél, nekem...
Üf.: ... megkaptam az Önök ajánlatát egy úgynevezett kedves hölgytől, Szabó
Melindától.
Üf: Éppen tolattam, amikor nekem jött orral a másik autó.
Üf: Most kaptam Önöktől egy 600 forintos csekket, amitől felborult a lelki
egyensúlyom...
Üf.: Most kaptam Önöktől postán egy sms-t, hogy utalták a pénzt...
Üf.: Halló. Volna nekem egy olyan irányú érdeklődési gondom.. .
Üf.: Pár hónapja volt egy balesetem. Egy peugeot-s csaj belém tolatott
hátulról... Bár ennek ideális esetben fordítva kellett volna történnie,
ugye... Na mindegy.
Üf: A rendszám: UWB-182, tehát Urszána, Winettou, Béla, 18
_______________________________________________
_________
- Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál!
- Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál!
A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elő, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz!
- Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek!
Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik:
- Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bűnt!
Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek:
- Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol...
---------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
------------------------
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
---------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
-------------------------
A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....
---------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------
------------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Ezen szétröhögtem magam.
Bemegy hozzájuk a kiselefánt és megszólal: Kaptok ti azon rendesen levegőt?
Hogy mondod csupa o-val a gumimacikat?
Kotonbocsok
-
- Ha az összes férfi ugyanolyan, akkor a nők miért válogatnak annyit?
Eljött a Karácsony, Petike megint rákérdezett. "Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor ..."
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a házból. Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már minket?
- Tegnap, mikor elmentem a szobátok ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy várd meg, mert ő is megy. Hát tudjátok ki marad itt ekkora tartozással!
- Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?!
Mire férj:
- Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak.
A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a
gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.
A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétol.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.
Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre.
- Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e.
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.
A férj a halálos ágyán:
- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.
A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz:
- Szivecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
- Na de apukám, be kell menned az irodába!
- Úristen, hát nem ott vagyok?
Férfi a boszorkánynál:
- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelott valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?
- Persze, még most is magam elott van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!"
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a volegényh ez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj
kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig
elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
Két barátno beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!
- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!?
- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?
- Miért? - kérdi zavartan a lány.
- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a funyíráshoz.
- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?
- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor.
- Én az t nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy
kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi:
- Te, mi az az ujjadon?
- Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet.
- Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább no az egész országban!
- Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni...
- Szörnyu dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósno - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni.
- Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e?
kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy
közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát. Már éppen rakta volna bele
a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már,
köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra
is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor
lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést,
hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket. Ezután szarjankónak
neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az
ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor
lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje
egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal
jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot,
hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi
korunkban.
- - Koleszterin.
-
- - Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- - Beleolvad a környezetébe.
-
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- - De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- - Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha jó a vége!
-
- Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén
- kullogót:
- - Ki halt meg?
- - Nem tudom pontosan, de azt hiszem az, aki a koporsóban fekszik.
-
- Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a -
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
-
- A diákok látják, hogy a tanár úr a folyosón sétál, és egy vekkert tart a
- kezében. Odasietnek hozzá, és megkérdik:
- - Tanár úr, van öt perce a számunkra?
- - Most ne zavarjatok gyerekek, látjátok, hogy éppen órát tartok.
-
- Amerikai közlegény a feletteséhez:
- - Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő -
vagyok?
- - Meg Ryan!
-
- Gandalf mondja a hobbitoknak:
- - Jó nektek hobbitok, hogy a munkátok a hobbitok...
-
- Két virág beszélget a réten. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- - Nincs kedved delután eljönni velem moziba?
- - Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
- - Fogorvoshoz? Meghibbantál? Tudod jól, hogy nekünk virágoknak, nincsenek
- is fogaink!
- - Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
-
- Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan melletük egy -
harmadik. Erre az egyik megkérdezi:
- - Hát ennek meg mi baja van?
- - Nem látod? Be van sózva!
-
- A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- - Doktor úr, a kettes jobban van!
- - Megszólalt?
- - Igen.
- - És mit mondott?
- - Hogy rosszul van.
-
- Két barát beszélget:
- - Nekem minden nőnek sikerül elcsavarnom a fejét! - mondja az egyik.
- - Hogyan?
- - Nem tudom, de amikor rájuk nézek, mind elfordítják a fejüket.
-
- Az öreg Kenobi ballag az ismeretlen városban és megszólít egy arra sétáló
- embert:
- - Megmondaná, merre van a legközelebbi Baumaxx?
- - Nálunk csak Obi van, Kenobi...
-
- - Halló?
- - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- - Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen
-
- - Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- - Értesülés.
-
- - Miért kell óvatosan kinyitni a Nemzeti Sportot?
- - Hogy ki ne essen a Fradi.
-
- - Mi az a speciális berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
- - Ablak.
-
- - Milyen a klónozott szellem?
- - Kísértetiesen hasonlít.
-
- Egy férfi megy át a zebrán, közben az eget nézi. Megszólal egy másik -
ember:
- - Ha nem oda néz ahova megy, akkor oda jut ahova néz!
-
- A vak dobos és a süket bőgős zenészek egy kocsmában.
- - Táncolnak a vendégek? - kérdezi a dobos.
- - Miért? Játszunk már? - kérdez vissza a bőgős.
-
- - Apu, hol van az Alpok?
- - Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!
-
- Mit csinál az űrhajós, ha vizet akar inni?
- - Űrkutatás!
-
- - Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- - Az a fiú az én lányom.
- - Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- - Az apja vagyok.
-
- Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
- Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
- Kettő: csipkebokor vessző.
-
- A vonaton utazik két ember egy kupéban. Megszólal az egyik:
- - Elnézést, uram! Olvassa az újságot, amelyen ül?
-
-
- - Mi a különbség egy kisebb hajó és egy pici cica között?
- - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.
-
-
- Két szauna beszélget:
- - Téged miért zártak be?
- - Gőzöm sincs..
-
-
- - Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- - Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!
-
-
- - Meddig bírja a teve víz nélkül?
- - Élete végéig.
-
-
- - Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- - A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!
-
-
- - Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- - A kilenc.
- - Miért?
- - Mert fordítva hat...
-
-
- Miután a királylány megcsókolta a villamost, átváltozott BKV.
-
-
- - Milyen vasból van a Télapó szánkója?
- - Rém-szar-vasból.
-
-
- Kőműves Kelemen megy haza, és szól a fiának:
- - Menj fiam, anyád már vár!
-
-
- - Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, kék, zöld?
- - Apáca legurult a lépcsőn.
-
-
- - Mit mond Scully ügynök a szakadék szélén?
- - Fox, Mulder?
-
-
- - A kocsmában ül és se keze se lába. Mi az?
- - Törzsvendég.
-
-
- - Képzeld! Tegnap 20 percig ültem a villamosszékben!
- - Jézusom! És hogyan maradtál életben?
- - Leszálltam a végállomáson.
-
- A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
-
-
- - Mi a különbség a hasmenés és a halál között?
- - Semmi, ha menni kell, akkor menni kell!
-
-
- Két ufonauta beszélget:
- - Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- - Nocsak! És milyen?
- - Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a
- légkör...