- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há" odakinn!
A szerető vő
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz.
A hónap favicce
- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány? - Békávé
A becstelen megtaláló
A paraszt bácsi talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba: - Műsorvezető úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000 dollár és egy névjegykártya Kovács névre. - No és, mit akar, bácsika? - Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.
A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest, megisszák, mire a nagy zsiráf kidől. Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!
A fickó megy haza, és betoppanva látja, hogy hárman dolgoznak az asszonyán. Felháborodva üvölt:
- Hello, hello, hello...!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A tanárnő melle
Pistike az órán bámulja a tanárnő melleit. - Pistike, te mit nézel? - A tanárnő melleit. - Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, de a másikat a kezembe kérném
Gáz
Két öreg csóka találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére.Először is, így megszépül, másodszor, ha elzárom közben a levegőt, újra úgy dobálja magát, mint húsz évvel ezelőtt!
Igen a tartalma az motorszeretőknek "felháboritó", nekem csak a stilusa volt vicces, nem a tartalma! Amugy nekem is volt szimsonom, nagyon szerettem, mégha volt hogy csak 48adik rugásra indult be! Nomeg van babettám is ami szerintem van má vagy 100 000 be De mostmár a tökéletesebbnél is tökéletesebben müködik! Meg kül lóvé arra van ami fontos! ;)
Szerintem aki így nyilatkozik meg valamiről az egy......... Nekem is volt starom simsonom és 18000 km- t tettem bele hiba nélkül, mégcsak karbit sem kellett pucolnom. Minden motorból van szép jó és szar. De ha ennyit tud írni egy motorhoz akkor inkabb ne írjon.
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
1:44-től nézzétek
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há" odakinn!
A szerető vő
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz.
A hónap favicce
- Mivé változik a villamos, ha megcsókolja a királylány? - Békávé
Orvosnál:
"Először a jó hír: -betegséget fogunk elnevezni magáról."
A paraszt bácsi talál egy pénztárcát, majd betelefonál a rádióba: - Műsorvezető úr, találtam egy vaskos tárcát, volt benne 3 millió forint, 200 000 márka, 100 000 dollár és egy névjegykártya Kovács névre. - No és, mit akar, bácsika? - Hát ennek a Kovácsnak küldenék egy nótát.
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!
- Hello, hello, hello...!
Mire az asszony:
- Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A tanárnő melle
Pistike az órán bámulja a tanárnő melleit. - Pistike, te mit nézel? - A tanárnő melleit. - Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, de a másikat a kezembe kérném
Gáz
Két öreg csóka találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére.Először is, így megszépül, másodszor, ha elzárom közben a levegőt, újra úgy dobálja magát, mint húsz évvel ezelőtt!
Ha valaki szokott olvasni elutasitott bonctermes beszólásokat! Ezen megakadt a szemem!
Nyers ám de lényegretörő és őszinte! nem is tudom miért lett elutasitva!