Az alabamai börtönben két fehér és egy fekete rab beszélget. Az első fehér azt mondja:
- Én megöltem két feketét, és három évet kaptam, de már két év múlva szabadulni fogok.
- Én részegen elütöttem egy terhes fekete nőt, két évet kaptam, de már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.
A fekete azt meséli:
- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem, de már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
Egy vidéki fiú meghallja, hogy apja, nagyapja és a dédnagyapja is a 21-ik születésnapját azzal ünnepelte, hogy a saját lábán ment át a falu végén található tavon. Gondolja, hogy ezek szerint a családban apáról-fiúra száll a vízenjárás képessége, ezért kitalálja, hogy a 21-ik születésnapján ő is átgyalogol a tavon.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a fiú kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és elkezdi mesélni neki:
- Tudod, kisunokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...
Papa és Mama beszélgetnek,nosztalgiáznak... egyszercsak a mamának felcsillan a szeme...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Szülészeten.
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Két rendőr megy az utcán. Megszólal az egyik.
- Hé te, ott egy 20 Ft-os, vedd fel, lehet vele telafonálni!
Mire a másik felkapja s elordítja magát:
- Halló, kapitányság?
A rendőr megállít egyszőke nőt, aki a körforgalomban már vagy már nyolcvanszor ment körbe.
- Látom, maga nem tud vezetni. Egy Jogositványt kérnék.
- Mindjárt...
A rendőr segít a szőkének:
- Olyat adjon nekem, amin maga látható.
- Áhhá, megvan.
Odaad a rendőrnek egy tükröt. A rendőr belenéz, majd megszólal:
- Jól van, kolléga, mehet tovább!
Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvő papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta . Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjéről. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tőle:
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!
bár még nem motoroztam vele túl sokat (4-500km) de sztem emgérte
- Én megöltem két feketét, és három évet kaptam, de már két év múlva szabadulni fogok.
- Én részegen elütöttem egy terhes fekete nőt, két évet kaptam, de már másfél év múlva kiengednek - mondja a második.
A fekete azt meséli:
- Én tizenöt évet kaptam, mert lámpa nélkül bicikliztem, de már tíz év múlva kiengednek, mert szerencsére nappal történt a dolog.
A nagy napon az öccsével beülnek egy csónakba és beeveznek a tó közepére. Itt a fiú kilép a csónakból, ám egyből elsüllyed. Mikor nagy nehezen az öccse kihúzza a vízből, egyből szalad a dédnagyanyjához panaszkodni.
- Dédi, hogy van az, hogy apám is tudott a születésnapján a vízen járni, a nagyapám is és a dédnagyapám is, én meg nem tudok? Valami átok ül rajtam?
A dédnagyanyja leülteti, és elkezdi mesélni neki:
- Tudod, kisunokám ennek egyetlen nagy oka van. Apád, nagyapád és a dédnagyapád is januárban született, te pedig júliusban...
- Te Papa... mit gondoltál, amikor megláttál 55 évvel ezelőtt meztelenül?
- Háát... azt, hogy fonnyadtra csókoljam minden porcikád és, hogy addig gyúrjalak, amíg össze nem gyűrlek teljesen.
Mamának könnybe lábadnak a szemei:
- Jaj Papa... ez olyan szép... és ha most meglátsz?
- Sikerült...
Egy fickó meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, egy módszerre volt szüksége, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális pár. Így aztán mindhármuknak adott ezer–ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: Lám. Mennyire szeretlek azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem.
A második horgászfelszerelést, nagy színes tévét, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván: Nagyon szeretlek, és azt szeretnem, ha te mindennél és mindenkivel jobban érezd magad.
A harmadik befektette a tőzsdén a maga ezer dollárját, Matáv, meg egyéb részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget: A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz.
A srácot teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után a legnagyobb mellűt választotta.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Szülészeten.
- Gratulálok asszonyom, önnek gyönyörű kislánya született.
- Peddig nekem azt mondták, fiam lesz!
- A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
Két rendőr megy az utcán. Megszólal az egyik.
- Hé te, ott egy 20 Ft-os, vedd fel, lehet vele telafonálni!
Mire a másik felkapja s elordítja magát:
- Halló, kapitányság?
A rendőr megállít egyszőke nőt, aki a körforgalomban már vagy már nyolcvanszor ment körbe.
- Látom, maga nem tud vezetni. Egy Jogositványt kérnék.
- Mindjárt...
A rendőr segít a szőkének:
- Olyat adjon nekem, amin maga látható.
- Áhhá, megvan.
Odaad a rendőrnek egy tükröt. A rendőr belenéz, majd megszólal:
- Jól van, kolléga, mehet tovább!
Rendőrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk!
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.
Este a számláláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8.
- Szép munka!
- Második, mennyi?
- 11.
- Ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plazakávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel,
gondoltam,hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondottsemmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez
semsegített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmikülönös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nemkell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki,
hogy szeretem, kisséelmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, snem tudom miért nem válaszolt a
szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velemtalálkozni. Csak kornyadozott a TV elött,
s érezni lehetett, hogy messzejár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam,
hogyrákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam.
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk...
עוד לא מוכן. את השאלות והשגחות תשלך לדואר אלקטרוני הזה
אני בחורף ?
עם מי שאתה/את יכול/יכולה להיכנס. אחרכך אהיה לשנות את סיסמך
amúgy ez nemtudom milyen nyelv, de nagyon-nagyon távol áll a szerbtől...
- Mit csináltál apuval az ágyban?
- Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért időnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam.
- Csak az idődet vesztegeted - feleli a gyerek.
- Miért? - kérdezi az anyja.
- Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja!
eminem szerb volt...
amúgy én is Deákos voltam
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egyből a vérfarkas!
Ezt apám csinálta ezt a képet,a környék legmagasabb hegyr 670 méter kb...