Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

az a fej
DUNA TV
hitelvonal - nagyon jó






-"Kezes, meg ilyen hülyeségek kellenek?"

"A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal." "Lehetne úgy
visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?"

"Most szunt meg a munkanélküli viszonyunk."

"Van telefonos vezeték."

"Én az öcsém novére vagyok."

"Három ido alatt szeretném visszafizetni."

"És ez a hitelkérelem mennyi ido alatt folyósul meg?"


"Hogy is megyen ez a hitelösszeg?"

"Az Internetrol letöltheto munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?"

"És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?"

"Inkább átadom a telefont a férjemnek, mert most húzták ki az egyik
fogamat..."

"Akkor holnap majd megadom a faxszámlaszámot."

"És ha van egy házam fedezéknek?"

"Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?"

"Én minimálra vagyok bejelentve, de a számlámra érkeznek a nagy lóvék."

"Vezetékes mobiltelefont nem fogadnak el?"

"Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék ."

"Ez a nettó hatvan... ez nettó hatvanezer, vagy bruttó?"

"Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel."

" Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!"

"Érdeklodnék, hogyan muködik ez a személyi kocsön, vagy mifene!"

"Az újságból izéltem ki ezeket a hitellehetoségeket..."

"A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?"

"Ha a szomszéd telefonszámát adom meg, az nem jó?"

"És akinek zsebtelefonja van, az mi"csinájjon?"

"Hát erru" nem vó"t ám szó a reklámba", hogy munkaviszonynak is kell
lennie!"

"Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messze lakom."

"Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta ko" köcsönhöz munkaviszony?"

" A hitellel szeretnék kapcsolatban érdeklodni."

"Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak."

"Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?"

- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.

- A legkisebb felveheto összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.

- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!

- Érdeklodnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azér" telefonálok, hogy megmondja!

- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felveheto minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.

- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.

- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt
hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
úúú bazzeg....
- Elromlott a monitorom...
- CGA monitor?
- Nem. Saját.
aszittem egyértelmű de am igen az lenne
Ez lenne gondolom a vírusvédelem
az mire is joo
mennyi mindenre jó
esküszöm jo ötlet
Vízálló GPS
vagy inkább csonkoló
Védőfelszerelés
Jó poén csak kár, hogy a FORD FAIRLANE KAKANDJAI-ból való.
Idézet: Megmondaná hogy jutunk el a kínai mozihoz?
Menny vissza micsigenbe.
De mi viszkonzinból jöttünk.
Ja én meg az apám farkából.
édes istenem... egy pszichiátriai beutalót... sosem értettem, hogy azért mert valaki csítel miért kell szétverni a saját cuccod tényleg lámák.... egymás fejét leordítani GG
szép beszéd:D
azért ez nem semmi
csomószor meghallgattam de még most is röhögök
A parasztbácsi UFO-t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégis hogy történt?
A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.

A parasztbácsi belekezd:

- Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába...
Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!. Mi a picsa!?!?
Oszt megint kurva sötét vót...
Istenem, csak eccer add, hogy így legyen
-Elnézést mennyi itt egy korsó sör?
-Fél liter
tényleg
várom