Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Patrol! Nem követtünk el semmilyen szabálysértést (még) miért büntetsz minket ezzel a "vicc"-eddel?
Ez egy gagyi vicc, kár volt elolvasnom.
Volt már régebben, de nagyon tanulságos

A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át
vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett
vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba
jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját
templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a
házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise
végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet
a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi.

Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és
odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a
kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna,
kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.

Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát
a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze
azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt.
Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
falu végében kifulladt, és csaknem elájult.

Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne
tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel
töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a
templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából
a fél citromot.

A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt.
Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz
értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva
a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.

A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt
gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett
magának.
Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra
ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és
belépett a férfi:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az
úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte.
Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre,
ahogy baktatott hazafele.

A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom
kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a
papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise
előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és
még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban,
amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.

- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a
fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy
indát, és átlendült a másik oldalra. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott
egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt
akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a
férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón
kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza.

A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának
minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba
rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és várva az idegent. Amaz csakhamar meg
is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi
csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez
neked?

A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon
szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak
tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a
férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg,
lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra
nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott,
nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a
fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a
jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell
neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy
jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b....ni!"
A plébános tudja a megoldást:
- Van nekem is két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire. Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b...ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!
A férj későn ér haza. Az asszony egyből nekiugrik:
- Hol tekeregtél mostanáig?
- Drágám, azért késtem, mert horgászni voltam. Kifogtam egy keszeget, kifogtam öt pontyot, kifogtam...
- Nem érdekelnek a kifogások!

- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!

A horgász kifog egy kövér pontyot.
- Hazaviszlek vacsorára! - örül meg neki.
- Fogyózom. - feleli a ponty - Menjünk inkább moziba!

Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
A motorozz.hu-n találtam. Nekem is nagyon megtetszett, abszolút reális!
URAK, ez nagyon ott van! Petőfi is megirigyelhetné, ha élne... És a legszomorúbb az, hogy ez mind tény!
Ezt esSO ( gs500 topik) találta , utólagos engdelmével beszúrom ide is.

Irígylem a sikered!


Stólandrás Stólandrás, irigylem a sikered,
Unikummal az agyadban nem versenyeznék teveled.
Mikor Béemvédet lazán megtöröd az oszlopon
mikor illegálisan őzre vadászol Noszlopon.

Alföldi Robika, mindig irigylem a sikered,
hogy foglalnák aranyba a pecsétgyűrűs kis kezed.
Szépen festesz, jól színészkedsz, minden nagyon megy neked
koleszban meg fiúkezek simogatták feneked

Steiner Kristóf, teneked is irigylem a sikered,
a lányokat frizuráddal ujjad köré tekered.
Kicsi kutyád cukorfalat, olyan mint a gazdája,
remélem egy ütvefúró mihamarabb b @ sz szájba

Kiszel tünde, ó hogy neked hogy irigylem sikered,
izgalmi állapotban a szótagokat kevered.
Bájos bamba birkaképed ideálom énnekem,
Pushup-tartód tartalmáról lágyan zenghet énekem

Pataki Attila, tőled irigylem a sikered,
látó emberként mindenből az értelmet kiszeded.
Haknizol és dáridózol, ez a népi sámánblúz,
remélem egy csodaszarvas egyszer halkan f @ szra húz.

Dévényi Tibi bácsi, én irigylem a sikered,
lemezeken lovagolsz, a muzsikákat kevered.
Pöttyös labdát dobhatsz annak, aki hangosan tapsol,
nemzeti érdemérem? persze mindenki rád voksol

Pélibarna, Pélibarna, irigylem a sikered,
zsűritagként kislányokra minden este kivered.
Kicsi tincs a szemedbe lóg, mint egy jobbfajta Kozsó
szerencséd hogy bedőlt neked a Gven Sztefanis lotyó

Balázspali, Balázspali, irigylem a sikered,
ha meglátom fürtjeidet, a két szemem kimered .
Hangod, mint árvaröptű, ékestorkú csalogányé,
essen terád hetven tonna fémdobozos neszkávé

Csernusimre, Csernusimre, irigylem a sikered,
ahogy pácienseidből a titkokat kiszeded.
Bárcsak részesülhetnék én is e csodás modorban,
jó lenne ha nem léteznél élőben, csak szoborban

Verebes István, hogy irigylem én a te sikered,
mikor turhát harákolsz fel, s szakálladra kiteszed .
A tudásod oly hatalmas, bárcsak enyém lehetne,
mért nem vitték szépapádat a tatárok keletre ?

Gáspárgyőzi, Gáspárgyőzi, irigylem a sikered,
na meg a szép bankszámládat, biztos nincsen hiteled .
És semmilyen értelemben nincsen, ezt hidd el nekem,
ütne el egy szarszippantó holnapután pénteken

Csonkapici, Csonkapici, irigylem a sikered,
tánctudásodnak a parketten mindenképpen adj teret.
Oly bájosan lengeted két hosszúra nőtt karodat,
miközben fiúk kívánják gömbölyű kis farodat

Friderikusz Sanyi, de irigylem a te sikered,
eszem azt a cukorfalat jólfésült kis faszfejed .
Te is csak úgy vagy hetero ahogyan én sikeres
benned is megfordult már jópár vastag véreres.
Ezt mindenképpen nézzétek végig, az egyik felén jót lehet röhögni, a másikon meg ámulkodni
http://www.ize.hu/click.php?id...
Egy fergeteges buli után ,másnap felkel a manus kimegy a fürdőszobába,
nézi a tükörben a másnapos pofáját és azt veszi észre, hogy egy cérnaszál lóg ki a szájából.
Össze csapja a két tenyerét és azt mondja,
-Add uram hogy teafilter legyen.
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Egy fiatal kutató elmegy a sivatagba első felfedezése reményében. Talál egy sivatagi bolhát, mondja neki:
- Ugorj! - a bolha ugrik. Letépi az egyik lábát, mondja neki:
- Ugorj! - a bolha ugrik. És így tovább... Végül letépi az utolsó lábát is. Mondja neki:
- Ugorj! - a bolha nem ugrik.
A fiatal kutató leírja első felfedezését:
"Ha a sivatagi bolhának az összes lábát letépjük, akkor a bolha megsüketül."

- Bementem tegnap a fogadóirodába.
- És mi volt?
- Elhajtottak a francba. Azt mondták, nem tudnak nekem fogat adni.

Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak:
- Szia. Hogy jutok el a Váci útra?
- Tessék? Nem értem - kiabál a másik.
- A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjél!

Az apja odahívja magához a kamaszodó fiát:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom!
A fiú bánatosan lehatja a fejét.
- Fiacskám ez nem minden, édesanyád meg csernobili!
A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is.

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! - feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog amit, utálok bennetek: mindig kést vesztek elő, mikor lövöldözés lesz!

Két roma barchobázik:
- Tárgy?
- Igen.
- Valakinek a valamije?
- Igen.
- Az anyád picsája!

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:
- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

Kohn és Grün együtt szolgálnak 1967-ben az egyiptomi fronton. A katonák megjutalmazására mindenki eltávozást kaphat hétvégére, ha lead egy egyiptomi tankot. Grünnek feltűnik, hogy Kohn minden hétvégén hazamegy. Meg is kérdezi:
- Mondd Kohn, hogy van ez a te állandó hétvégi eltávozásaiddal?
- Egyszerű - válaszolja Kohn. Az egyiptomi seregben - pont itt szemben velünk - szolgál a gyerekkori palesztin barátom, Ali.
- Na és?
- Minden csütörtökön kimegyek a senki földjére és elordítom magam:
- Ali, akarsz hétvégén hazamenni?
- Igen.
- Jó, akkor cseréljünk tankot!

3 férfi fölmegy a mennybe. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Látjátok ezt a sok kacsát?
- Igen.
- Ha valamelyikőtök rálép egyre, akkor rettenetes hangzavar lesz, és ezért büntetés jár.
Az egyik azonnal rálép egy kacsára, jön is a hangzavar. Szent Péter odavisz egy rettenetesen csúnya, kövér, pöceszagú nőt:
- Örök életetekre össze lesztek láncolva! Ez a büntetésed.
Pár hét múlva a másodikkal is ugyanez az eset.
A harmadik ügyel, hogy hova lép, és néhány hónap múlva Szent Péter odavisz neki egy gyönyörű nőt.
- Ez a jutalmam? - kérdi a férfi.
- Lóf@szt! A csaj kacsára lépett!
Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.
- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.
- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!
Mi volt a királyfi utolsó mondata?
-Süsü te ittál, lehelj rám!
Mire kell ügyelni a grupen sex-nél?
1-Hogy kinemaradj belőle.
2-A segged mindíg a falnál legyen.
Mit mondott Bill Clinton Monika Lewinski-nak?
-Tarsd a szád!
Mi az?

-fekete és fehér levelei vannak?
-?
-néger postás!
Mátrix parodia(alterego):
Nem mindegy, hogy szarba csapsz vagy csapba szarsz!
Már rájöttem! :)