Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes szállodát "csak nőknek". Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e ide beköltözni. A recepción szimpi férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, hogy miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet...
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is. A táblán ez van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
- Van öt emelet, nézzenek körül, és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hogy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van:
"Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyon kedvesek és érzékenyek."
Csajok nevetnek egyet, és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez nem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán:
"A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet...
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik:
"A férfiak ezen az emeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak, és kedvesek a nőkhöz, függetlenek, gazdagok, és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is. A táblán ez van:
"Itt nincsenek férfiak, és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."
Egy ilyen babysitter nekem is jól jönne....
ehhez hasonló:
Fiatal csinos feleséget elkiséri a nőgyógyászhoz a nagyon idős férj..
Nőgyógyász megvizsgálja a nőt, majd nagy örömmel jelenti be az idős férjnek hogy a felesége várandós..
Férj kicsit gondterhelt arccal morfordírozik magában, próbál visszaemlékezni az aktusra..
Ezt láttán az orvos odalép hozzá:
- Nézze kedves bátyám, látom nagyon gondolkodik, had meséljek el egy történetet, talán ez segít magának is megtalálni a fogantatásra a választ...
Van egy kedves cimborám, minden évben elmegy afrikába oroszlánra vadászni...
Egyik nap sietve indultak a vadászatra, mivel későn keltek.A nagy sietségben az esernyőjét akasztotta a vállára a puskája helyett. Elindultak az oroszlánok nyomán. Távolban meg is látott egyet, de az oroszlán is észrevette a vadászt. Nyomban el is kezdett futni a vadász cimborá felé, hogy menten felfalja..A cimborám leakasztotta a válláról az esernyőt, majd célba vette az oroszlánt. Ekkor látta hogy nem a puskája van a kezében. Nem volt mit tenni, lesz ami lesz, az esernyővel megcélozta az oroszlánt és lőtt. Erre az oroszlán holtan rogyott össze..
Megszólal az idős férj:
- De hisz ez lehetetlen, biztos valaki más lőtte le!
Nőgyógyász:
- Látja kedves bátyám, én is pont erre gondolok
Fiatal csinos feleséget elkiséri a nőgyógyászhoz a nagyon idős férj..
Nőgyógyász megvizsgálja a nőt, majd nagy örömmel jelenti be az idős férjnek hogy a felesége várandós..
Férj kicsit gondterhelt arccal morfordírozik magában, próbál visszaemlékezni az aktusra..
Ezt láttán az orvos odalép hozzá:
- Nézze kedves bátyám, látom nagyon gondolkodik, had meséljek el egy történetet, talán ez segít magának is megtalálni a fogantatásra a választ...
Van egy kedves cimborám, minden évben elmegy afrikába oroszlánra vadászni...
Egyik nap sietve indultak a vadászatra, mivel későn keltek.A nagy sietségben az esernyőjét akasztotta a vállára a puskája helyett. Elindultak az oroszlánok nyomán. Távolban meg is látott egyet, de az oroszlán is észrevette a vadászt. Nyomban el is kezdett futni a vadász cimborá felé, hogy menten felfalja..A cimborám leakasztotta a válláról az esernyőt, majd célba vette az oroszlánt. Ekkor látta hogy nem a puskája van a kezében. Nem volt mit tenni, lesz ami lesz, az esernyővel megcélozta az oroszlánt és lőtt. Erre az oroszlán holtan rogyott össze..
Megszólal az idős férj:
- De hisz ez lehetetlen, biztos valaki más lőtte le!
Nőgyógyász:
- Látja kedves bátyám, én is pont erre gondolok
OFF
"ez melyik topic?"
Hát semmiképpen nem az ahol személyeskedni kellene a másikkal. Én nem tettem.
Egyébként már a 125-ös Csepeleken is volt hidrós kormánylengéscsillapító de ezt a "gátló"-zást csak mostanában kezdék el és fenntartom, hogy baromság.
(a kuplung, karburátor hasonlatok nem jók) :)
Nade írjunk vicceket is:
Egy idős bácsi fiatal nőt vesz feleségül és egy év múlva kisfiuk születik. A kórhazban a doki elismerően bólogat és megkérdezi:
- Bácsi, ilyen idős korban hogy csinálta?
- Járatni kell az öreg motort , bazsalyog az öreg..
Egy év mulva ugyanez megismetlődik, egy év mulva megint , a következőnél ugyanez a doki van ott , minden ugyanúgy van mint először , de mikor a baba megszületik , mondja az orvos:
- Bácsi , az olajat mostmár cserélni kéne mert ez a gyerek már fekete lett!
"ez melyik topic?"
Hát semmiképpen nem az ahol személyeskedni kellene a másikkal. Én nem tettem.
Egyébként már a 125-ös Csepeleken is volt hidrós kormánylengéscsillapító de ezt a "gátló"-zást csak mostanában kezdék el és fenntartom, hogy baromság.
(a kuplung, karburátor hasonlatok nem jók) :)
Nade írjunk vicceket is:
Egy idős bácsi fiatal nőt vesz feleségül és egy év múlva kisfiuk születik. A kórhazban a doki elismerően bólogat és megkérdezi:
- Bácsi, ilyen idős korban hogy csinálta?
- Járatni kell az öreg motort , bazsalyog az öreg..
Egy év mulva ugyanez megismetlődik, egy év mulva megint , a következőnél ugyanez a doki van ott , minden ugyanúgy van mint először , de mikor a baba megszületik , mondja az orvos:
- Bácsi , az olajat mostmár cserélni kéne mert ez a gyerek már fekete lett!
Egyes értesülések szerint határozatlan idejű országos sztrájkot hirdetnek hétfőre a magyarországi cigányok és cigány érdekképviseleti szervezetek.
Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták:
Hétfőtől
- nem veszik fel a segélyeket,
- minden réz és alumínium a helyén marad,
- a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
- átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
- petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar munkavállalóknak az eltartásukat!
Név nélkül nyilatkozó roma honfitársaink elmondták:
Hétfőtől
- nem veszik fel a segélyeket,
- minden réz és alumínium a helyén marad,
- a magányos nyugdíjasokat és erdőket elkerülik,
- átmenetileg az autós lincseléseket is felfüggesztik és
- petícióban köszönik meg az értük és helyettük dolgozó magyar munkavállalóknak az eltartásukat!
Tudóska barom hozzáfűzése: Bánki Donát, és Csonka János az általuk feltalált szerkezeti egységnek a "karburátor" nevet adták.
:)
:)
És barátom, szerinted ez melyik topic? Ha mindent az irodalmi nevén nevezel akkor tudorka baromnak fognak bélyegezni. Hidd el, tudtam mi a becsületes neve. A Kuplung is kuplung és nem tengelykapcsoló, a porlasztó pedig marad karbi. Kész! 
Szőke titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz..
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal...
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz..
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
Rendőr megállítja a szöszi vezetőt:
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!
- Tudja, hogy a gyereknek 12-ig hátul kell ülnie?
Válasz:
- Jaaaj, most az a két perc!
Két szőke nő találkozik:
- How do you do? - kérdezi az egyik.
- Mi van? - értetlenkedik a másik.
Másnap megint összefutnak:
- How do you do? - kérdi ismét az egyik.
- Micsoda?
- How do you do? Ezt hallottam a rádióban.
- Ja, értem. Zszsszsdfggghgfhss!
- Tessék?
- Hát én meg ezt hallottam a rádióban!
- How do you do? - kérdezi az egyik.
- Mi van? - értetlenkedik a másik.
Másnap megint összefutnak:
- How do you do? - kérdi ismét az egyik.
- Micsoda?
- How do you do? Ezt hallottam a rádióban.
- Ja, értem. Zszsszsdfggghgfhss!
- Tessék?
- Hát én meg ezt hallottam a rádióban!
Pista bácsi bemegy a kocsmába, és elvitelre kér 10 liter bort, meg egy szendvicset. A csapos megkérdi:
- Mi van Pista bá", buli lesz?
- Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli!
- Akkor meg minek vesz ennyi kaját?
- Mi van Pista bá", buli lesz?
- Buli? Ugyan már, dehogy lesz buli!
- Akkor meg minek vesz ennyi kaját?
Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse:
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.
- Mi történt veled, haver?
- Összeverekedtem Kovács Pistával.
- Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
- Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért.
- Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
- De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.
Új vállalkozásba kezdek, és először Önöket keresem meg, legyenek kiemelt ügyfeleim!
Íme a DM levelem:
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,
berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás".
Íme a DM levelem:
Szenzációs lehetőséget kínálok, csak most, csak Önnek!
- ha nincs ideje rá,
- ha úgy érzi, káros hatással van Önre,
- ha ma még vezetni akar,
- ha még nem próbálta,
- ha a szülők nem engedik,
- ha egyszerűen csak másnak akarna fizetni egy italt,
- vagy ha nem akar szenvedni a másnapossággal járó kellemetlenségekkel,
berúgok Ön helyett!
Nem kell mást tennie, csak átutalnia azt az összeget, amit az ivásra
fordítana és én vállalom, hogy a teljes összeget eliszom!
Az utalásnál a közleményhez írja oda, hogy: "berúgás".
Bemegy a vásárló a benzinkút shopjába és vesz egy doboz cigarettát. Kifizeti, majd egyből előhúz egy szálat és rágyújt. Az eladó figyelmezteti:
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!
- Elnézést uram, itt nem gyújthat rá!
- Miért, Önök adták el nekem a cigarettát!
- Ez igaz, de árulunk például óvszert is!
Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következő
feliratokat kellene elhelyezni:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol,
mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az
exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba
tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel
együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban,
minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
feliratokat kellene elhelyezni:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy
suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol,
mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan
biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az
exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba
tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu
tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva
valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb,
ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel
együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban,
minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
Doktor a beteghez:
-Pista bácsi,meg kéne mérni a vérnyomását!
-Már megint Doktor Úr,hisz a múlt héten mérte.
-Igen? És akkor mennyi volt?
-Egy ezres.
-Pista bácsi,meg kéne mérni a vérnyomását!
-Már megint Doktor Úr,hisz a múlt héten mérte.
-Igen? És akkor mennyi volt?
-Egy ezres.
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.