ilyennekem is volt az astrán, öntöttem bele motormosó folyadékot és eldugolt a rendszer
aztán vettem 5 ezerért utángyártott csapágysort szikével lekapartam a főtengelyről a felrakódott fémet és azóta is megy.....kb 170 ezer van a főjavítás után benne
miféle kocsi az????
azért a 2. csere után én tuti visszaadnám akitől vettem mert ez már nem természetes dolog, ha letellik a gari utána drága lesz 2 évente másik motort tenni bele
Érzékenyen érint az ilyen kis köcsögök firkálása, mert most lesz a harmadik motor a 3,5 éves kocsimban. Nem spórolás miatt.
Egy ócska astrát senki nem fog vezérléscserére az opelba vinni, és nem fog kiadni 5x annyit az olajcserére amikor ott is a legolcsóbbat töltik bele. Te csináld nyugodtan, csak másokat ne baszogassál!
mondjuk ennek van értelme.......
mert
vagy én megveszem a szettet és otthon beszerelem
vagy elviszem a szervízbe és ott intéznek mindent
a köztes állapot (viszem a szettet és tegyétek bele) egy igazi faszság
egyrészt a szervíz nem fog érte vállalni semmit sem(általában ki is van írva hogy hozott anyagra feleősséget nem vállal) plusz a beszerelés is drágább lesz hiszen amit nyerne az alkatrészen azt ki fogja számlázni munkadíjként
és ha otthoni beszereléskor elszakad a szíj akkor még a szíjat sem fogja senki sem megtéríteni nem a hengerfej felújítást
Pár éve ellopták ezt az eredeti táblát, téma volt egy másik fórumon. Beszélgettünk, ki tehette, meg ilyenek, erre a haver:
- nem lopták el, mi szedtük le... bevittük a műhelybe lefesteni, mert nemsoká újra nyit az üzem...
Valamiért utána kimoderálták
annyi, hogy pl a bárdiban is vannak nagyon jó minőségű alkatrészek, de azt írtam, hogy én az ilyen kritikus alkatrészekkel nem kockáztatok., mert ha azt nem szakszerviz szereli be, a gyártó nem vállal felelősséget semmiért... itt meg ment a ki hogy pereli a gyártót az otthoni szerelésért, meg jött a mafla is, aki rögtön kifejtette, hogy reméli minél előbb lesz károm... bohóc... ez ami itt folyik, tényleg jó topicban van... én vagyok a hülye, hogy hozzászóltam
én már szervert és tárolót is csak lan porton vagyok hajlandó managelni... az egyik nyomtatós cimbora írta, hogy ő befejezte a soros porttal rendelkező nyomtatók értékesítését és javítását
hááát vazze, nem egy páylán játszunk. te írtad, hogy ha otthon szerelt vezérmű szíj elszakad, akkor bepereled pl. a bárdit a motorgenerál miatt... erre írtam hogy ez hülyeség és aki otthon szerel be egy ilyen alaktrészt (pl vezérműszettet) az kockáztat és ha abból szakadás van, az bizony saját költség.... mi a faszt nem lehet ezen érteni? azt írtam, hogy ezeket az alkatrészeket én bizony a szerviztől veszem és vele szereltetem be, mert igy a szerviz felel mindneért, az esetlegesen szészaladt vezérlésért is. ennél egyszerűbben nem tudom leírni, de már a faszom tele van az értetlenkedéssel. nem kötekedésből írtam, de leszarom bassza meg, mindneki ott zserel ahol akar és majd pereskedhet. ha akar... aki nem érti, annak nem tudom többször leírni...
Nem,nem. F2 nem spúr, hanem leadja a vezetett szervizkönyves Aston Martin DB8-át az Aston Martin márkaszervizbe, az amúgy is soros vezérléscserére. Ha a szerviz (vagy bárki más, pl. alkatrészgyártó) elcseszi, akkor ő a szervizzel térítteti meg a kárát. A márkaszerviz vélhetően gyári cuccot árul (és ő is szerzi be), nem a bárdi-s kínai kacatot építi be.
Szerintem most tök hülyeségeket írsz Vagy nem is olvasod mire reagálsz, vagy valami másik dimenzióba vagy.
Ki nyeljen be milyen békát ember? Milyen általános szetten mit spórólsz? Mit veszítesz mit nyersz? Komolyan szerintem a holdról irogatsz
Ha vesz valaki mondjuk az autójához egy vezérmű szettet az vagy nyer vagy veszít??? Mi a lófasz tán az alkatrészvásárlás orosz rulett lett vagy mi???
Leírom akkor, hogy mindenki értse(te is) Főleg te.
Nos F2 fórumostársunk megveszi az árverezésre kerülő dzsémsz bond(007-es) forgatáson használt Aston Martin db8-át. Mivel tudja, hogy használt autón első dolog a vezérlés és az olajok cseréje, így elmegy a Bárdi autóalkatrész szaküzletbe(kedvetekért legyen az) Ahonnan a polcról azonnal leakasztanak hozzá egy komplett szettet, görgősorostól, vízpumpástól meg az isten nyalka f@szástól( volt a polcon mert ugye gyakori típus) Szakszervízbe beszerelteti, majd az elvégzett munkát kifizeti számla ellenében. Hasít a verdával a műhelyből, egészen kocsérig(15 km) aztán furcsa hangokra lesz figyelmes a motortérből. A motor hirtelen erőtlen lesz majd kis vártatva meg is adja magát.
A 40 ezerért kivonuló autómentős rutinból megállapítja, hogy vezérműszíj szakadás történt.
F2 ez természetesen kedvét nem szegi hisz mint ahogy írta" De amennyit spórol egy általános szetten egy általános autós az annyi.... mindegy aki kockáztat néha nyer néha veszít ennyi utána ne legyen sírás hanem nyelje be a békát" Ő révbe ért hisz boldogok a tudatlanok
Amikor én még fotós voltam
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
Vendég a kínai étkezdében odamegy a pulthoz és rámutatva az egyik ételre, kérdezi a kiszolgálót:
- Az micsoda?
-Csike - jön a válasz
-És az micsoda?
-Kata
-És az?
-Kuta
-Kutyaaaa???? De hát nem lehet kutyahúst árulni - mondja felháborodottan
- Jaaa, ako csike
aztán vettem 5 ezerért utángyártott csapágysort szikével lekapartam a főtengelyről a felrakódott fémet és azóta is megy.....kb 170 ezer van a főjavítás után benne
azért a 2. csere után én tuti visszaadnám akitől vettem mert ez már nem természetes dolog, ha letellik a gari utána drága lesz 2 évente másik motort tenni bele
Egy ócska astrát senki nem fog vezérléscserére az opelba vinni, és nem fog kiadni 5x annyit az olajcserére amikor ott is a legolcsóbbat töltik bele. Te csináld nyugodtan, csak másokat ne baszogassál!
mert
vagy én megveszem a szettet és otthon beszerelem
vagy elviszem a szervízbe és ott intéznek mindent
a köztes állapot (viszem a szettet és tegyétek bele) egy igazi faszság
egyrészt a szervíz nem fog érte vállalni semmit sem(általában ki is van írva hogy hozott anyagra feleősséget nem vállal) plusz a beszerelés is drágább lesz hiszen amit nyerne az alkatrészen azt ki fogja számlázni munkadíjként
és ha otthoni beszereléskor elszakad a szíj akkor még a szíjat sem fogja senki sem megtéríteni nem a hengerfej felújítást
- nem lopták el, mi szedtük le... bevittük a műhelybe lefesteni, mert nemsoká újra nyit az üzem...
Valamiért utána kimoderálták
Ki nyeljen be milyen békát ember?
Ha vesz valaki mondjuk az autójához egy vezérmű szettet az vagy nyer vagy veszít??? Mi a lófasz tán az alkatrészvásárlás orosz rulett lett vagy mi???
Leírom akkor, hogy mindenki értse(te is) Főleg te.
Nos F2 fórumostársunk megveszi az árverezésre kerülő dzsémsz bond(007-es) forgatáson használt Aston Martin db8-át. Mivel tudja, hogy használt autón első dolog a vezérlés és az olajok cseréje, így elmegy a Bárdi autóalkatrész szaküzletbe(kedvetekért legyen az) Ahonnan a polcról azonnal leakasztanak hozzá egy komplett szettet, görgősorostól, vízpumpástól meg az isten nyalka f@szástól( volt a polcon mert ugye gyakori típus)
A 40 ezerért kivonuló autómentős rutinból megállapítja, hogy vezérműszíj szakadás történt.
F2 ez természetesen kedvét nem szegi hisz mint ahogy írta" De amennyit spórol egy általános szetten egy általános autós az annyi.... mindegy aki kockáztat néha nyer néha veszít ennyi utána ne legyen sírás hanem nyelje be a békát" Ő révbe ért hisz boldogok a tudatlanok
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jutnak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs Smith ajtót nyit.
- Jó reggelt asszonyom, azért jöttem...
- Ooo, tudom miért jött. Már nagyon vártam - mondja Mrs Smith.
- Tényleg? - lepődik meg a fotós. - Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
- Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be és foglaljon helyet!
Hamarosan Mrs Smith a tárgyra tér:
- Nos, akkor hol kezdjük?
- Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén és talán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet...
- Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
- Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha kipróbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az eredménnyel.
- Uristen, az nagyon sok... - sóhajtja Mrs Smith.
- Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
- Hát, nem is tudom... - motyogja Mrs Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből. Megmutatja az elsőt:
- Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
- Uristen! - kiált fel Mrs Smith előhúzva zsebkendojét.
- És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
- Megnehezítette?
- Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti, milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdösték egymást.
- Négy-öt sorban? - kérdezi Mrs Smith tágra nyílt szemmel.
- Igen - mondja a fotós. - Az anyjuk nagyon hisztis volt. több, mint három óra hosszat sikítozott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgyhogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felszerelésemet, csomagoltam és hazamentem.
- Azt mondja, tényleg megrágcsálták a, hmm... felszerelését? - hajol előre Mrs Smith.
- Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
- Allványát?
- Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszonyom? Asszonyom?.... A fenébe, hát nem elájult?
- Az micsoda?
-Csike - jön a válasz
-És az micsoda?
-Kata
-És az?
-Kuta
-Kutyaaaa???? De hát nem lehet kutyahúst árulni - mondja felháborodottan
- Jaaa, ako csike