Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

Motoros találka Tiszadorogmán http://www.sportmotor.hu/motor...
Tezsvír! Ha komolyan gondoltad,benne lennék. Persze csak hátul,nem az élen.
Szeptembertől Miskolci Egyetem!
Kereslek!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!

A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!

Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!:-)))

A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.

Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!

Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Szevasztok.
Miskolc es kornyeken ha lenne valakinek kedve motorozni a napokban jelezze,szivesen csatlakozom
jaaa! hát az én életem nem ér 5 ezret !
pedig éppen óriás plakát készítésén gondolkoztam
Gratulálok hozzá, mindenesetre másnak azért ne ajánld az olajos fékbetét tovább használatát.
nem mert kicentrifugáltam
Mosógép nem lett karcos?
Na látod!
az LC4-en egyszer megázott fékolajba, kimostam, és én semmit nem vettem észre
ha most tükröt írtam volna azon is múlhat az életem
Végülis ha egy motort nézel,legyen szó szinte bármiről,az életed múlhat rajta.
Nem feltétlen a márkaszervízből kell megvenni, én sem ezt írtam. Mindössze annyit hogy oda, arra a célra valót kell venni (nem méret alapján illeszkedőt) mindenből. Azt pedig hogy az olajos fékbetét mennyire használható a továbbiakban, inkább ne vitassuk. Esetleg olajozz össze egy pár fékbetétet (jó alaposan) egy autón az egyik oldalon, míg a másikon maradjon tiszta. Aztán melózz vele addig míg vizsgaképes lesz. Ha sikerül, adok egy tálca sört. A fillérbaszás ott kezdődik hogy egy összeolajozott fékbetét helyére nem veszel 5e-ért másikat, hanem kockáztatsz. Féken, kormányon, futóművön az életed múlik. Nem ér meg 5e-t?
Ahogy a fékolaj sem fékolaj, hanem fékfolyadék, mégis a legtöbben (szakik is) fékolajként emlegetik.
ha már itt tartunk, a teleszkópban lévő szimering az nem is szimering hanem karmantyú nem? mert a forgó mozgásnál alkalmaznak szimeringet.
jól felvették már itt páran a tákoló fillér fucker tájszólást, hogy bármi ami nem SZAKSZERVÍZ meg drága az szar. meg bólogatnak hogy igen igen, az tuti szar amit nem a multitól veszel , hanem esetleg egy kisvállalkozótól. a hondába 4ezer lett volna a darabja a teleszkóp porvédőnek. a germalex csapágy, szimering szaküzlet 800ért adta . és láss csodát tökéletes. ha a fékbetét fékolajos lesz közel sem jelenti azt hogy egyből cserés meg szar. de mindenki azt hisz meg csinál amit akar.
egyik este majdnem elkapták őket de megléptek.. pont ott a tiétekbe voltunk mi is keresni a niggereket
Én is szívtam a motorral elég sokat... most már összeállt jól, egy-két apróságot leszámítva (km/h meg a fordszámmérő nem mér) hibátlan gépezet lett. Csak ősztől egyetem, el szeretném adni és beruházni megint kisebbre, hogy legalább néha tudjak szellőztetni, ha hazajövök...
Tanulj az én káromon ürge! Tavaly a gépműhellyel szemben az volt a kritérium, hogy egy százasból kijöjjön a motorfelújítás. Kijött. Azóta most koptatom a negyedik dugószettet, meg a második főtengelycsapágyszettet, és hadd ne mondjam, hol állt meg a dolog. (ha egyáltalán megállt) Pedig nem Ambika dugó, meg nem Rablóberci csinálta a főtengelyt, és mégis csak szopás a köbön az elmúlt másfél évem... Félve írom le, most már elérem a lélektani 1000 km-t a járatással, talán már megmarad. Hát ennyit a sufnyi tuningról...
Így van!