Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!:-)))
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Nem feltétlen a márkaszervízből kell megvenni, én sem ezt írtam. Mindössze annyit hogy oda, arra a célra valót kell venni (nem méret alapján illeszkedőt) mindenből. Azt pedig hogy az olajos fékbetét mennyire használható a továbbiakban, inkább ne vitassuk. Esetleg olajozz össze egy pár fékbetétet (jó alaposan) egy autón az egyik oldalon, míg a másikon maradjon tiszta. Aztán melózz vele addig míg vizsgaképes lesz. Ha sikerül, adok egy tálca sört. A fillérbaszás ott kezdődik hogy egy összeolajozott fékbetét helyére nem veszel 5e-ért másikat, hanem kockáztatsz. Féken, kormányon, futóművön az életed múlik. Nem ér meg 5e-t?
jól felvették már itt páran a tákoló fillér fucker tájszólást, hogy bármi ami nem SZAKSZERVÍZ meg drága az szar. meg bólogatnak hogy igen igen, az tuti szar amit nem a multitól veszel , hanem esetleg egy kisvállalkozótól. a hondába 4ezer lett volna a darabja a teleszkóp porvédőnek. a germalex csapágy, szimering szaküzlet 800ért adta . és láss csodát tökéletes. ha a fékbetét fékolajos lesz közel sem jelenti azt hogy egyből cserés meg szar. de mindenki azt hisz meg csinál amit akar.
Én is szívtam a motorral elég sokat... most már összeállt jól, egy-két apróságot leszámítva (km/h meg a fordszámmérő nem mér) hibátlan gépezet lett. Csak ősztől egyetem, el szeretném adni és beruházni megint kisebbre, hogy legalább néha tudjak szellőztetni, ha hazajövök...
Tanulj az én káromon ürge! Tavaly a gépműhellyel szemben az volt a kritérium, hogy egy százasból kijöjjön a motorfelújítás. Kijött. Azóta most koptatom a negyedik dugószettet, meg a második főtengelycsapágyszettet, és hadd ne mondjam, hol állt meg a dolog. (ha egyáltalán megállt) Pedig nem Ambika dugó, meg nem Rablóberci csinálta a főtengelyt, és mégis csak szopás a köbön az elmúlt másfél évem... Félve írom le, most már elérem a lélektani 1000 km-t a járatással, talán már megmarad. Hát ennyit a sufnyi tuningról...
kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha
öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai
szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta
nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem
láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk,
együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt
házasodtunk. Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
A férj nagyon rossz hangulatban, késő este ér haza. Gyorsan megvacsorázik,
lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nő összebeszélt?!
Miért jobb egy Szeged környéki barátnő, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi meg
azt, hogy "még öccör"!:-)))
A feleségem ötven méterről is észrevesz egy szőke hajszálat a kabátomon,
de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Miskolc es kornyeken ha lenne valakinek kedve motorozni a napokban jelezze,szivesen csatlakozom