Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!
nem néztem végig, de tuti valami megijesztős faszság ez is... 
Írtad, hogy van hang tudtam, hogy ez lesz
kösz, ilyenre szerintem nincs szükség...
Arról nem is beszélve hogy a gatyám rámegy már a sok új szélvédőre amit ezekkel a kis buzi kavicsokkal zúznak be:S
Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár.
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Hát, Mókuska mérgelődik...
- Na de madárka! Hát miért szartál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!
Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
- Mi ez, Arisztid?
- Ördög.
- És szarva van?
- Nem, festve.
ebben hihetetlen pénz van......
mindig kátyúznak, de sosem végeznek 100% munkát
így újra kell csinálni újabb nagy pénzért.......
mindig kátyúznak, de sosem végeznek 100% munkát
így újra kell csinálni újabb nagy pénzért.......
most hóval is betúrhatták volna, ezt úgy is újra kellene csinálni mert ebből semmi se lesz tavaszra...
Ideális időjárási viszonyok aszfaltozáshoz. 
Nagyon jóóóó
jó napot mindenkinek.
Ez eredeti felvétel. Sokat érhet ne kótyavetyéld el.
Ez eredeti felvétel. Sokat érhet ne kótyavetyéld el.
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
· - Akkor miért mondtad el nekem?
· - Mindenkinek elmondom…
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
· - Akkor miért mondtad el nekem?
· - Mindenkinek elmondom…
A szarvas fel próbál mászni a fára és utána szól a medve:
- Mért mész fel a fára szarvas?
- Almát akarok enni.
- De az egy szilvafa!
- Tudom hoztam magammal.
- Mért mész fel a fára szarvas?
- Almát akarok enni.
- De az egy szilvafa!
- Tudom hoztam magammal.
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.