Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Két bogár kefél az úton. Egy harmadik bogár könyököl a fánál és nézi őket. Arra megy a negyedik bogár, rászól a harmadikra: nem szégyelled magad, hogy figyeled őket? A harmadik bogár: kuss, én vagyok a cserebogár
Doktor a beteghez:
-Nézze,van egy jó meg egy rossz hírem.Melyikkel kezdjem?
Beteg:
-Hát a rosszal.
Orvos:
-A mellkasi röntgenfelvételen egy eléggé nagy kiterjedésű daganat látható.
Beteg:
-És mi a jó hír?
Orvos:
-El tudom tüntetni Photoshopp-al.
-Nézze,van egy jó meg egy rossz hírem.Melyikkel kezdjem?
Beteg:
-Hát a rosszal.
Orvos:
-A mellkasi röntgenfelvételen egy eléggé nagy kiterjedésű daganat látható.
Beteg:
-És mi a jó hír?
Orvos:
-El tudom tüntetni Photoshopp-al.
Hány lába van a lónak?
- 12. 2 elöl, 2 hátul, 2 a jobb oldalán, 2 a bal oldalán és minden sarkán 1-1.
- 12. 2 elöl, 2 hátul, 2 a jobb oldalán, 2 a bal oldalán és minden sarkán 1-1.
Kislány hazamegy az óvodából
-anyu anyu találkoztam egy bácsival és azt mondta ha bekapom a pucáját ad nekem egy piros cipőkét!
- Mit ad neked kislányom?
- Hát ilyen kis piros cipőkét!
-anyu anyu találkoztam egy bácsival és azt mondta ha bekapom a pucáját ad nekem egy piros cipőkét!
- Mit ad neked kislányom?
- Hát ilyen kis piros cipőkét!
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban..
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a
tévé előtt, és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre
járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt, és
nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy
segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A
férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves
vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy
már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek,
segíts!
-----
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó
motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az
üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a
motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e
valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg,
nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor
rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni!
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a
tévé előtt, és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre
járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt, és
nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy
segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A
férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves
vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy
már fél éve találkozgatnak! Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek,
segíts!
-----
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó
motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az
üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a
motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e
valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg,
nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor
rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni!
Egy idősebb nőt megállít a rendőr az országúton.
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megőrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tőle a nő.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
- Valami gond van, biztos úr? - kérdezi a nő.
- Attól tartok, hölgyem, meg kell hogy büntessem gyorshajtásért. Kérem az iratait!
- Sajnos nincs jogosítványom.
- Hogy-hogy nincs?
- 4 éve bevonták ittas vezetésért.
- Valóban? Akkor kérem a kocsi papírjait!
- Azok sincsenek nálam.
- Miért?
- Mert loptam a kocsit.
- Micsoda? Lopta?
- Igen. Leütöttem a tulajt, meghalt.
- Mit beszél? Megőrült?
- Meg akarja nézni? Ott van a hulla hátul a csomagtartóban.
A rendőr a nővel hátramegy a csomagtartóhoz, közben erősítést hív. 5 percen belül meg is érkezik egy nyomozó, előveszi a fegyverét, és rákiált a nőre:
- Asszonyom, azonnal álljon a kocsi mellé, és tegye fel a kezét!
- Valami baj van, biztos úr? - kérdi tőle a nő.
- Azt mondja a kollégám, hogy maga lopta a kocsit és megölte tulajdonost. Igaz ez?
- Micsoda? Megöltem valakit?
- Nyissa fel a csomagtartót!
- Rendben, tessék! - Azzal az asszony felnyitja a tetőt, és látják, hogy a csomagtér üres.
- Ez a maga autója, hölgyem? - kérdezi a fegyveres.
- Igen, itt vannak a papírjaim, nézze! - veszi elő az iratokat a nő.
A közlekedési rendőrnek tátva marad a szája.
- A kollégám azt mondta, hogy nincs jogosítványa sem. - mondja a nyomozó.
- Dehogy nincs! Látja, kérem, az is itt van!
- Nem értem, hölgyem! Most már teljesen össze vagyok zavarodva. Nekem azt jelentették, hogy magának nincs jogosítványa, lopta a kocsit és megölt egy embert.
Mire a nő azt feleli:
- Nahát, még a végén azt is rám fogják, hogy gyorsan hajtottam!
megkímélt állapotban. keveset használt. idős szerető gazdától. 
ja és persze nem dohányzó 
ja és persze nem dohányzó 
A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdeklődik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.
Szőke nő hazaér a vezetői vizsgáról, kérdi a férj: Meghúztak ugye ?. válasz 2szer is de a jogsi megvan.
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BAZDMEG!
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT BAZDMEG!
Sajnos nem vicc...
Egy nő kopog a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter és megkérdezi, hogy mi volt a foglalkozása.
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!
- Kurva voltam - vallja be szégyenlősen a nő.
Szent Péter szeme felcsillan:
- Menj a kis felhő mögé, mindjárt megyek én is!
A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a
hálószobájukban. A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb
barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség
háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy
eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát.
De én nem így tettem. A legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én
felelősségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem
figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég
bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves életfelfogással,
de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz.
És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki
képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy
megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekről. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.
hálószobájukban. A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb
barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség
háta mögött aljas játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy
eldugott motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát.
De én nem így tettem. A legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban. Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem csak az én
felelősségem.
Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így alakult. Nem
figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat évben minden férfi
akiben csak bíztál, megcsalt téged. Eddig én sem voltam elég
bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves életfelfogással,
de mostanra elég lett a hazugságokból. Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz.
És még csak be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki
képes lenne élete végéig hazugságokban élni, csak hogy
megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy és kész.
Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem. Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekről. Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.
chili paprika.....
Férfinak lenni jó
1. A vezetékneved sosem változik.
2. Tiéd az egész garázs.
3. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4. A csokoládé csak egy snack a sok közül.
5. Lehet belőled miniszterelnök.
6. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
16. vízhólyagot.
17. Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
18. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
19. Mindenfélét tudsz a tankokról.
20. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
21. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
22. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
23. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
24. Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
25. Három pár cipő több mint elég.
26. Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
27. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
28. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
29. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
30. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
31. Egész életedben lehetnek játékaid.
32. A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
33. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
34. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
35. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
36. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
37. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
1. A vezetékneved sosem változik.
2. Tiéd az egész garázs.
3. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4. A csokoládé csak egy snack a sok közül.
5. Lehet belőled miniszterelnök.
6. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
16. vízhólyagot.
17. Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
18. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
19. Mindenfélét tudsz a tankokról.
20. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
21. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
22. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
23. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
24. Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
25. Három pár cipő több mint elég.
26. Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
27. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
28. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
29. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
30. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
31. Egész életedben lehetnek játékaid.
32. A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
33. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
34. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
35. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
36. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
37. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti.
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
Jó lenne ha beillene a rovatba..
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor csak lelakatolom.