Ha valakit érdekel ez a látványos autózgatás,
a roncsderbi jövőre is várja a nézőit: Szegeden, Kecskeméten, Mórahalmon, Hódmezővásárhelyen, Mezőtúron stb.
Egy videó alatti leírásban ezt találtam:
"Farkas Zsolt 2007-es versenyszezon zenés klippje. Az autó: Gyári cseh krosszváz, 4,2-es, 40 szelepes, V8-as Audi motor, kb. 400-450 lóerő, mazda rx-7-es kasztni."
Mondjuk nem tudom, hogy mitől 450 lovas... Gyárilag 301 lovasak ezek a motorok, úgy tudom. Ha csak nem rátoltak hengersoronként egy turbot... De akkor annak meg hangja lenne.
Valahol van róla részletesebb leírás. Olyat hallottam, hogy eladta a srác, az új tulaj meg összetörte, és nem is lett újracsinálva?! De ez lehet hülyeség.
elég élethűen adják elő a dolgokat, de sajnos nem olyan egyszerű az élet ahogy ő előadja. többször vágtak ki jeleneteket amikor olyan történt pl elszakadt a két sziklafalat összekötő kötél. a csávó meg félúton járt a kötélen, és nekicsapódott a sziklának. kövezkező pillanatban meg már átis jutott a hasadékon
- Nagymama, miért olyan dülledtek a szemeid?
- Ej, Piroska, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!
Ide "fejlődtünk"...
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
Óvodások beszélgetnek:
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.
- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- Hát a Mikulás Piroskabáttya!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...
- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél. Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert? Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik. Nem úgy kell utazni bazdmeg, kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába. 2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket. Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanítottalak? Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Bazdmeg mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
a roncsderbi jövőre is várja a nézőit: Szegeden, Kecskeméten, Mórahalmon, Hódmezővásárhelyen, Mezőtúron stb.
Bocs az offért
Jó helyen van itt a "viccek"totyikba.
Hungarikum
ezen a videón hallatszódik még a hangja, illetve a többié...
http://video.racing.hu/roncsde...
van egy ilyen videóm róla, itt már az új tulaj hajtja (illetve töri meg):
http://youtu.be/p3HjnyVn_20
"Farkas Zsolt 2007-es versenyszezon zenés klippje. Az autó: Gyári cseh krosszváz, 4,2-es, 40 szelepes, V8-as Audi motor, kb. 400-450 lóerő, mazda rx-7-es kasztni."
Mondjuk nem tudom, hogy mitől 450 lovas... Gyárilag 301 lovasak ezek a motorok, úgy tudom. Ha csak nem rátoltak hengersoronként egy turbot...
http://youtu.be/Qt3IL8iXcC4
4.2-es V8-as Audi motor van benne, ennyit tudok. Nem gyengén szól.
http://youtu.be/N0IV4f9KAjc
http://youtu.be/3UpSlpvb1is
- Ej, Piroska, legalább a WC-n hagyjál már nyugton!
Ide "fejlődtünk"...
Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség - mondta az Úr - megteszi helyettem az államigazgatás.
- Milyen karácsonyfátok van?
- Műanyag.
- És járt nálatok a Mikulás?
- Igen, de az se volt igazi.
- Mi a köze a Mikulásnak Piroskához?
- Hát a Mikulás Piroskabáttya!
Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...
Két kiskölyök sétál hazafelé hittanóráról.
- Te beveszed ezt az "ördög elvisz" dumát?
- Á, tudod hogy volt a Télapóval is, ez is biztos csak az apukád...
- Jaj, de szép ez a csizma!
- mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába.
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs