Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy...
- De Iván - szól közbe az asszony. - Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
- Jó - feleli az apa. - Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaj...a Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
A rendőr hazatelefonál:
- Asszony, amire hazaérek, sötétísd be a lakást és bújj be a paplan alá!
Az asszony örül, mert már régen nem keféltek. Behúzza a függönyöket és bebújik a paplan alán. Hazajön a rendőr, beugrik mellé az ágyba és ő is a takaró alá bújik.
- Asszony, nézd, hogy világít az új kvarcórám!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal. Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Ugyanis a Seciento generátorát a jobb első kerék leszedése után, a dobbetét kivételét követően az generátor alsó csavarjának a meglazítása után és az ékszíj levételét követően kell csak a kocsi elé állni és fentről lekötni az elektromos csatlakozásokat és a felső csavart kivenni.
Rendőrfőnök: - Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba!
Az egyik közlegény megszólal: - Most maga a Jani, de a múltkor ki jött
gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával.
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni
Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Hát rizst!
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél! Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket. Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól. Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ábécé sorrendben szabadulunk meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az 'A', mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a 'B', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang: -Ném Kínai! Szárgá!
Uram, megőrülök a szexuális vágytól, nem tudna segíteni! Dehogynem, ott a teve! Pasi fog egy létrát és irgalmatlanul megkeféli a tevét.
Köszönöm uram, sokat segített, önök is így szokták csinálni? Nem mi felülünk a hátára és bemegyünk az oázisba
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Vologya! Szaladj le az újságoshoz, és hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaja Pravdát, anyádnak pedig egy...
- De Iván - szól közbe az asszony. - Minek ez a pazarlás, amikor ott van a tévé.
- Jó - feleli az apa. - Szóval hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyirszkaj...a Pravdát, anyád pedig törölje a seggét a televízióval.
A rendőr hazatelefonál:
- Asszony, amire hazaérek, sötétísd be a lakást és bújj be a paplan alá!
Az asszony örül, mert már régen nem keféltek. Behúzza a függönyöket és bebújik a paplan alán. Hazajön a rendőr, beugrik mellé az ágyba és ő is a takaró alá bújik.
- Asszony, nézd, hogy világít az új kvarcórám!
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó.
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások
dolgoztak, a cigányok meg loptak. Most a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és b.meg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
nekem legalábbis ez jött át az írásból
na mindegy én tudtam röhögni rajta
Ugyanis a Seciento generátorát a jobb első kerék leszedése után, a dobbetét kivételét követően az generátor alsó csavarjának a meglazítása után és az ékszíj levételét követően kell csak a kocsi elé állni és fentről lekötni az elektromos csatlakozásokat és a felső csavart kivenni.
Tárgy: Segítsetek, ha tudtok!
Segítséget kérnék, van egy Seicentom, a generátor csapágyat szeretném kicserélni.
Honnan kezdjem leszedni?
Köszi.
Kedves Érdeklődő!
A legkényelmesebb talán az autó előtt állva lesz.
Üdvözlettel:
Autódoktor
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A főnök ordít rájuk:- Barmok, operába megyünk, nem lakodalomba!
Az egyik közlegény megszólal: - Most maga a Jani, de a múltkor ki jött
gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?
http://videa.hu/videok/vicces/...
megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember:
- Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el.
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt.
Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe
súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a
villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam
Megkérdezi a főnök:
-Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával?
- Jaj drága főnökúr, há akkora itt a hajtás, nincsen időm megpakolni
- Sehol.
- Ott ne hagyd!
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a
pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mint csináltatok?
- Hát rizst!
Természetesen senki sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a 'B', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kisgyerek mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja: - A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek.
Mire a hátsó sorból egy hang: -Ném Kínai! Szárgá!
Köszönöm uram, sokat segített, önök is így szokták csinálni? Nem mi felülünk a hátára és bemegyünk az oázisba
Jó napot uram, mire gondolt?
Én mindig a dugásra gondolok, de most kalapot szeretnék vásárolni!