Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy hajnalig tartó céges buli másnapján a Férj iszonyú fejfájással ébred.
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjon. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől,
rúzsos puszival lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te
kis Feleséged !"
Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a
sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban
átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a
folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár
engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és
megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén
te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !"
TANULSÁG
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !
Rendszerint nem iszik, de a bulin felszolgált pia csalóka volt és rendesen benyalt tőle.
Arra sem emlékezett, hogy miképpen ért haza. Töri a fejét, hogy mi történhetett és főleg, hogy miket követett el "másállapotában".
Nagynehezen kinyitotta a szemét, kikászálódott az ágyból és az első, amit látott 4-5 aszpirin odakészítve egy pohár víz mellett, egy vázában egy szép szál friss rózsa az asztalkán. A ruhája gyönyörűen összehajtogatva, az egész lakás ragyogóan tiszta.
Nem értette a dolgot...
Bevette az aszpirint és elvonszolta magát a fürdőszobáig, hogy megmosakodjon. A tükörbe nézve egy hatalmas monoklit látott a bal szeme körül... és még kevésbé értette a dolgot...
Aztán a tükör sarkában talált egy kis illatos levélkét a feleségétől,
rúzsos puszival lepecsételve:
"Drága Egyetlenem! A reggelid a sütőben találod, még meleg. Elmentem
vásárolni, hogy a kedvenc ételed készítsem neked vacsorára. Imádlak, a Te
kis Feleséged !"
Na itt végleg elveszett a fonál...
Kibotorkált a konyhába és azt látta, hogy tényleg ott a meleg reggeli a
sütőben, a fiacskája az asztalnál szépen csendben ül és reggelizik.
Teljes homályban így szólt a gyerekhez:
- Mondd, Kisfiam mi történt itt az éjjel !?
- Hát Papa, merevrészegen jöttél haza, úgy hajnal 3 körül. A nappaliban
átestél az asztalon és össze is törted, aztán hánytál egy nagyot a
folyósón és végül arccal lefejelted a mosdó ajtaját, ott szerezted a
monoklidat.
A Pasi teljesen összezavarodva kérdezi:
- És mond, hogy lehet az, hogy Anyád rózsával, meg meleg reggelivel vár
engem...?
- Ja igen azt még nem mondtam, hogy amikor a Mama bevonszolt a szobába és
megpróbált levetkőztetni, elkezdtél vele ordibálni, hogy "Hagyjál békén
te mocskos kurva, Én nős ember vagyok !"
TANULSÁG
Összetört asztal: 50.000,- Ft
Meleg reggeli: 1.000,- Ft
3-4 aszpirin: 500,- Ft
A megfelelő pillanatban a megfelelő dolgot mondani: FELBECSÜLHETETLEN !
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....
Na, ekkor ütöttem meg először......
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a nunáját... ....
Na, ekkor ütöttem meg először......
Szerintem Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
165. balegeret is lehet nyomkodni.
130
ez krvajó! 
A műfaját nagyon nehéz meghatározni, minden esetre nagyon cuki kis buzik. 
Vicc topikban van, úgyh valószínű VICC
Sebészek
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a
belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan
helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük
ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén
kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a
politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két
fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a
belőlük áradó sugárzást és fényt.
- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan
helyezkedik el és még be is van számozva!
- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük
ABC sorrendben található.
A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén
kimarad néhány alkatrész.
- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az ideális páciensek természetesen a
politikusok! Nincs szívük, nincs gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két
fontos szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond nélkül felcserélhető a kettő!
-Hőre lassuló jármű: Lovas kocsi. (Hőőőőőő!)
Valakinek nincs egy jobbos ebböl
motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_motorkerekpar/ruhazat/csi
zma/sidi_motoros_csizma_bal_167022548.html
motor.vatera.hu/alkatresz_felszereles_motorkerekpar/ruhazat/csi
zma/sidi_motoros_csizma_bal_167022548.html
mi a jókurvaisten ez, má elnézést...
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak
Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak
egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra
ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a
születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is
lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz
ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két
párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja
a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra
a cigányt!
Szaúd-Arábiában.
Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak
egy-egy üveg alkoholt.
Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra
ítélik.
Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20
botütésre mérsékelniük.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja.
A büntetést felügyelő sejk így szól hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a
születésnapját,
ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szól:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is
lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz
ütés már a román hátát éri.
Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két
párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt
kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja
a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a
hátamra
a cigányt!
beszélgettek, hogy az egyiküknek sehogy sem sikerül teherbe esni. Jöttek
az ötletek, mindenféle ülő fürdőre, hőmérőzésre, teára, stb... ami
vajákos módszert csak el lehet képzelni. Egyszer csak az egyik elvarázsolt férfi
kolléga, aki eddig a munkájába mélyedt, megszólalt:
- És b@szni próbáltatok már?