Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
zsíííír
A héten már nem jó, de a jövőhéten összefuthatnánk. Steamen majd dobok telszámot. 
kurvajó!
Buli utáni SMS-ek, remélem még nem volt:
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te?
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem?
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! Smile
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban?
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
Hazamegyek kiverem és lefekszem a g***be...
Most a szeretőd lettem, vagy több, vagy kevesebb? Sok a kérdés tudom, de jobb tisztán látni mindenkinek...
Azt mondtad neki, hogy a nyakára tekered a farkad aztán berántod mint egy fűnyírót. Ezért ment haza.
Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!
jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az elöbb hánytam tarkon valakit...szerencsére nem látták h ki volt:D..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is:D
Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
reggel nagy para volt. nem tudtam hol vagyok. nem barátnőnél, nem haveroknál. aztán rájöttem, hogy fordítva fekszem az ágyamban.
Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
Állítólag a balesetiről kifelé megkértem a nővérkét csomagoljon nekem egy kis morfiumot.
Bazmeg, reggel 8kor a rendörség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
Bocs nem fogok odaérni, elég csúnya este lett. Megkérdem a mellettem alvó lány nevét, megdugom mégegyszer és indulok. (13:37)
figyu, felugorhanték dugni a lakásotokba? nem kell otthon hagyni zsuzsit, vinnék anyagot
Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe :S Segítsetek lehet köröznek ! :S
Segíts! Zsófi széttett lábakkal fetreng hogy "basszatok meg" !
Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
te emlekszel miert vittuk fol a 10re a tujat es a ket teglat?
legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
Hamarabb néztem meg a gyűrűsujját mint a mellét. Öregszem.
A fű sem segített. Szarabb a kedvem, de legalább félek a felhőktől és a tücsköktől
szia anya tomi vagyok és te?
"Most ebredtem,nemtom hol vagyok. Asszem elloptam egy funyirot. Ti merre?"
"Gyere be a házba aztán majd megbeszéljük."
bogi, olyan okos vagyok, nem hagytam hogy megdugjon helyette a mellemre verte
Nem érek oda! Z-vel vok balesetin, mamus protkóját ragasztotta a szeme fölé, de nem jtt le, most meg a hígító csípi a szemét. A papagáj sincs még meg,ha látod szólj!puszi
Az előbb megfeng-shuiztam a nappalit. Lehet reggel morcos leszel.
Végtagonkét egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
Arraé bredtem hog a lépcsőházban szop egy csaj, miközben a munkába igyekvő szomszédok nem férnek el mellettem e
"miért füves a ruhám?"
"mert hazafelé kitaláltad, hogy füvet fogsz nemesíteni, addig amíg meg nem találod a megfelelő puhaságú gyepet és ennek okán minden útba esőn meghenteregtél és a jobbakból mintát vettél."
Köszönöm az éjszakai szerenádot, anyámék meg a szomszédok üzenik, hogy örülnek, hogy ennyire el vagy ájulva a szexuális képességeimtől, de ha lehet, a következő pár évtizedben ne itthon randizzunk. Ui: Én is szeretlek.
Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
Ki gyantázta le a seggem?
ha jöttök akkor gyertek mindenképp
Gratulálok Töki! Háton fekve hánytánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! Smile
valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban?
felhívtam vérző fasszal anyámat, hogy most mit csináljak. erre kiröhögött és letette.
Miközben exemet ujjaztam, benyitott a csaj akivel össze akartam jönni hogy szóljon: a barátnőm a bejaratnal vár. ennyi
Reggel anyád kocsijában ébredtem. Ötletek?
Ez a lány egy angyal! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
A reggelem abból állt, hogy magzatpózban feküdtem, beszélgettem a macskával, megettem egy doboz fagyit és felgyújtottam a közös képeinket. Megválaszoltam a kérdésed?
Azt akarta, hogy szopjam miközben gitar herozik. Nem lesz második randi
A kínos az, mikor rajtakapnak a céges budiban, hogy kivered...
Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
Hazamegyek kiverem és lefekszem a g***be...
Székely gyerek és az apja fát vágnak az erdőben és találnak egy régi elöltöltős pisztolyt a fák között.
Felveszik forgatják adják kézről kézre : nem tudják mi lehet ez.
Erre az öreg kikapja a gyerek kezéből és felkiált azt hiszem tudom mi ez a dolog: egy régi furulya. Kitisztogatja majd a szájához emeli és belefúj egy nagyot. A fegyver elsül.
Az öreg fél feje hátrabicsaklik
Mire a fiú: ne röhögjön mán ídesapám, én azért nagyon megijedtem..
Felveszik forgatják adják kézről kézre : nem tudják mi lehet ez.
Erre az öreg kikapja a gyerek kezéből és felkiált azt hiszem tudom mi ez a dolog: egy régi furulya. Kitisztogatja majd a szájához emeli és belefúj egy nagyot. A fegyver elsül.
Az öreg fél feje hátrabicsaklik
Mire a fiú: ne röhögjön mán ídesapám, én azért nagyon megijedtem..
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is!
- Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
- És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
- 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján.
- És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
- Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy motor is!
nemis izélésből írtam. csak szóltam. de amúgy vicces én jót röhögtem rajta. 
Én meg nem voltam fent..... és ilyenkor sem a visszaolvasással töltöm az időm 
kb 2 napja volt fent.
http://www.snopes.com/photos/a... Mondom hogy kamu.
érdekes,én suzukival hallottam 
Városi legenda.
>>> A hihetetlen történetek rendszerint valóban megtörténtek!
>>> Mint ez is...
>>>
>>> Egy amerikai úrvezető nő Magyarországon autót bérelt a SIXT
>>> Autókölcsönzőtől. Egy Citroen C4-est.
>>> Ezzel Budapestről egyhuzamban leautózott Pécsre, ami kb. 220 km.
>>> Mindezt az I-es sebességfokozatban tette.
>>> Mert úgy gondolta, hogy az autó automata sebváltós.
>>> A túra következményei a két képen láthatók.
>>> A motorház fedél és a motorblokk...
>>
>>> Mint ez is...
>>>
>>> Egy amerikai úrvezető nő Magyarországon autót bérelt a SIXT
>>> Autókölcsönzőtől. Egy Citroen C4-est.
>>> Ezzel Budapestről egyhuzamban leautózott Pécsre, ami kb. 220 km.
>>> Mindezt az I-es sebességfokozatban tette.
>>> Mert úgy gondolta, hogy az autó automata sebváltós.
>>> A túra következményei a két képen láthatók.
>>> A motorház fedél és a motorblokk...
>>
Arkansasi kisiskolában a tanítónéni házifeladatot ad a nebulóknak:
- Hétfőre mindenki írjon egy rövid, tanulságos történetet egy a családjában történt esetről.
Hétfőn a tanítónéni kikérdezi tanítványait:
- Na, kicsi Jane! Olvasd fel, Te milyen tanulságos történetet írtál!
- Egyszer mielőtt a piacra indultunk eladni a tejet, apukám egy nagy magas bödönbe töltötte azt. Ahogy mentünk a ló megbotlott, a kanna kiborult és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet magas kannában lefedetlenül a szekérre rakni.
- Így van kicsi Jane, ez valóban tanulságos!
Na és Te Judyka, milyen történettel örvendeztetsz meg minket?
- Egyszer mikor a vásárba indultunk a tojásokat egy nagy szakajtóba tettük. Ahogy mentünk a kocsi kereke kitört, a szekér megbillent és a tojások mind összetörtek.
- Hát ez sajnálatos - modja a tanítónéni - és mi ebből a tanulság?
- Az, hogy nem szabad az összes tojást egy kosárba egymásra pakolni.
- Hát ezt valóban érdemes megszívlelni! Bravó Judy!
Na és Te, kicsi Boby? Milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám Vietnámban harcolt, a csatahelikopterrel éppen bevetésre indultak. Amíg repült a gép az öreg megivott egy üveg whiskeyt. Sajnos a helikptert találat érte és zuhanni kezdett, ekkor Bob bácsi előkapott egy újabb üveg whiskeyt és azt is becsapta. Amikor lezuhant, kikászálódott a roncsok közül és észrevette, hogy körbevette őket száz vietkong. A bajtársa batyujában talált még egy üveg whiskeyt, azt is gyorsan lehúzta, majd akcióba lendült: Hatvan vietkongot lekaszált a gépágyúval, de kifogyott a töltény. Harmincat felszabdalt a bozótvágóval, de eltört a penge. A maradék tizet így kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Uram isten kicsi Boby! És mi ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Hát az, hogy NE BASZTASSÁTOK BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!
- Hétfőre mindenki írjon egy rövid, tanulságos történetet egy a családjában történt esetről.
Hétfőn a tanítónéni kikérdezi tanítványait:
- Na, kicsi Jane! Olvasd fel, Te milyen tanulságos történetet írtál!
- Egyszer mielőtt a piacra indultunk eladni a tejet, apukám egy nagy magas bödönbe töltötte azt. Ahogy mentünk a ló megbotlott, a kanna kiborult és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet magas kannában lefedetlenül a szekérre rakni.
- Így van kicsi Jane, ez valóban tanulságos!
Na és Te Judyka, milyen történettel örvendeztetsz meg minket?
- Egyszer mikor a vásárba indultunk a tojásokat egy nagy szakajtóba tettük. Ahogy mentünk a kocsi kereke kitört, a szekér megbillent és a tojások mind összetörtek.
- Hát ez sajnálatos - modja a tanítónéni - és mi ebből a tanulság?
- Az, hogy nem szabad az összes tojást egy kosárba egymásra pakolni.
- Hát ezt valóban érdemes megszívlelni! Bravó Judy!
Na és Te, kicsi Boby? Milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám Vietnámban harcolt, a csatahelikopterrel éppen bevetésre indultak. Amíg repült a gép az öreg megivott egy üveg whiskeyt. Sajnos a helikptert találat érte és zuhanni kezdett, ekkor Bob bácsi előkapott egy újabb üveg whiskeyt és azt is becsapta. Amikor lezuhant, kikászálódott a roncsok közül és észrevette, hogy körbevette őket száz vietkong. A bajtársa batyujában talált még egy üveg whiskeyt, azt is gyorsan lehúzta, majd akcióba lendült: Hatvan vietkongot lekaszált a gépágyúval, de kifogyott a töltény. Harmincat felszabdalt a bozótvágóval, de eltört a penge. A maradék tizet így kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Uram isten kicsi Boby! És mi ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Hát az, hogy NE BASZTASSÁTOK BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Mindegy, hogy hova mentem, ő már ott volt. Ennek már 12 éve.
Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt.
Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipőben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit, ha csak lehetett, elkerültem. De szerettem magam és az életem.
Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad."
Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerő voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvőig. Nem sokkal előtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvőre." Órákkal - nem napokkal - és végtelen könnyekkel később beleegyeztem. Egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem őt. És akkor mi van. Férfias voltam, vakmerő, majdnem szabad és a fejemre nőtt.
Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" - susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közös létek hetei következtek, amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent előttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel - nem hónapokkal - és végtelen papírzsebkendővel később engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot.
Majd jött a fekete cipő, zakó, nyakkendő és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerő, halálcsinos,és a fejemre nőtt.
Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nemigazán lehet harcolni. És még a lakkcipő is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad, egy kombit vezettem és a fejemre nőtt.
Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülről, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én. Papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nőtt.
Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bőröndökkel a kezében és azt mondta: "Elhagylak." Teljesen meglepődve kérdeztem, hogy "Miért?
Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem."
Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám.
Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát... Hogy később ne fázzon a
feje.