A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
- Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod!Erröl is látszik,hogy a te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.
június 5., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
június 6., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal... Kurvára megérte.
június 8.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt.
Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a
bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.
július 4.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés
bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy
tündér?!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam először.
augusztus 15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom..
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.
augusztus 16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát.. Azt se tudom ki az...
Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja:
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?
(ajtóstohl ront a házba)
A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a
hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa.
Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
-Hol voltál?
-Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet.
- Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy
leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod!Erröl is látszik,hogy a te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
Nő: Ma megismerkedtem a kávézóban egy aranyos, kedves és baromi jóképű sráccal. Elkérte a telefonszámomat. Remélem nemsokára felhív.
Férfi: Ma felszedtem egy kiscsajt egy kávézóban. Szinte könyörgött a szemeivel, hogy kérjem el a számát. El is kértem, hadd örüljön. Kurva jó segge van.
Ugyanazon a napon, 18:22
Nő: Még mindig nem hívott. Lehet, hogy rosszul mentette el a számomat!?
Férfi: Kéne inni egy sört.
Még mindig ugyanazon a napon, 19:46
Nő: Biztos a szolgáltatónál van a probléma. Fel is hívom őket.
Férfi: Kéne inni még egy sört.
És még mindig ugyanazon a napon, 20:54
Nő: Nincs területi kiesés a szolgáltatómnál. Felhívtam a másik kettőt is. Dettó...
Férfi: De kurva jó ez a sör.
június 5., 09:54
Nő: Talán ma felhív. Magammal hoztam a töltőmet, nehogy lemerüljön a mobilom.
Férfi: Baszottul fáj a fejem...Visszaalszom még egy kicsit.
18:40
Nő: Rohadt, szemét állat. Utálok minden pasit. A csajok azt mondták, szarjam le, majd jön másik.
Férfi: Kiraktam a csajomat. Már megint átnézte a telefonkönyvemet. Talált benne valami J.S. Petrát és kiverte a hisztit. Annyira azért nem jó vele kefélni, hogy elviseljem a faszságait. Igaza volt a haveroknak, minden nő egy ribanc. Mellesleg azt sem tudom, ki az a J.S. Petra.
19:59
Nő: Finom ez a csoki.
Férfi: Eszembe jutott ki az a J.S. Petra! A jó seggű csaj, a kávézóból. Felhívom, hátha összejön egy numera még ma estére.
június 6., 10:11
Nő: Úristen! Csodás volt a tegnap este! Felhívott Peti és randiztunk. Moziban voltunk, megnéztünk egy állatira romantikus filmet. Olyan jó volt hozzábújni és érezni az illatát. Aztán hazakísért és csókkal búcsúztunk. Azt hiszem SZERELMES VAGYOK!
Férfi: Fasza kis estém volt tegnap. Felhívtam a jó seggű csajt. Persze a számomat elfelejtettem letiltani. Elmentünk moziba, megnéztünk valami ótvar, nyálas, fos filmet. Egész este a nyakamon lógott, azt hittem, legalább majd lesz valami éjszaka. Még haza is kísértem, ez a hülye liba meg lesmárolt, aztán lelépett. Képes volt otthagyni meredező farokkal... Kurvára megérte.
június 8.
Nő: Tegnap felhívtam Petit, hogy jöjjön át vacsorára. Kivettem egy nap szabit. Reggel 6-kor keltem, elkezdtem főzni. 3 fogásos vacsit készítettem. Aztán összekészültem és vártam. Kicsit késett, de olyan aranyos volt, hozott egy üveg vörösbort. Nagyon ízlett neki a főztöm. Jó sokat beszélgettünk. Aztán picit berúgtam...és...lefeküdtem vele. Tudom, hogy nem kellett volna, de a bor a fejembe szállt. A csajoktól
is megkaptam a magamét...de IMÁDOM Petit!
Férfi: Tegnap áthívott a csaj vacsorára. Elég szar volt a kaja, de nem
is jóllakni mentem oda. A pofája egész este be nem állt.
Vittem egy üveg bort, hogy hamarabb ellazuljon. Tízkor már a
bugyijából bújtattam ki. Jót dugtunk, már rám fért.
július 4.
Nő: Már jó ideje nem írtam...boldog vagyok. Petivel 1 hónapja járunk.
Tegnap elvittem bemutatni a családomnak. Olyan édes volt, türelmesen
és figyelmesen hallgatta végig a húgomat, pedig csak 16 éves. És még
fel is ajánlotta neki, hogy tarthatnak nála a barátnőivel egy medencés
bulit. Persze csak az ő felügyeletével, nehogy baj legyen. Hát nem egy
tündér?!
Férfi: Tegnap Petra átcipelt a családjához. A fater egész jó fej, de a
muter egy igazi házisárkány. Viszont a húga kibaszott jó csaj, kár,
hogy nem vele találkoztam először.
augusztus 15.
Nő: Azt hiszem Péternek van valakije...Ennek utána kell járnom..
Férfi: Tegnap felszedtem egy kiscsajt a kocsmában. Jó nagy dudái
vannak. Szinte remegett az örömtől, hogy meghívtam egy italra.
Elkértem a számát...majd felhívom.
augusztus 16.
Nő: Igazam volt. Annak a rohadéknak van valakije rajtam kívül. Utálom
az összes pasit!
Férfi: Kiraktam Petrát. Belenézett a mobilomba és megtalálta valami
N.M.Orsi számát.. Azt se tudom ki az...
- Öregem, ezt meg hogyan csináltad?
- A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal.
- És mi a neve ennek az iskolának?
- Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű?
- Rózsa.
- Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?
megasz(erencsétlen)
Bezzeg a jó dolgokról nem dumál...