Bemegy a kamionos a kocsmába, leül egy asztalhoz, és jó hangosan: "Egy korsó sört! Az Audisoknak meg a rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp egyhatalmasat a földre. Mindenki meglepődik.
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamatosan csak
ismételgeti: "Az Audis rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz: "Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.
A végén még elűzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "Az Audis rohadt kurva anyját!" és tovább
köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam,és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp).
"Kihúzzalak?"- kérdi az Audis.
Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek. Az ott dolgozó MANAGER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre:
- a rókát egy baromfiudvarba segítőnek,
- a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek,
- míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csontsoványan, a
farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli,
hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor
rájött, hogy miért hibádzanak a birkák. Hát kaptam én is mindent, csak
jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cig....okat meg nem számolják ...
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
A következő életemben disznó akarok lenni!
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)
- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)
- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )
- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel?)
- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )
- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. .
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor megy haza, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét és azt kérdezi:
Takarítasz, drágám, vagy repülsz valahová?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van pl. a Mercedes Benz 380SL
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. / Ki találta fel a munkát?
2. / A többiek miért nem verték agyon?
durva szkander
Míg kamionosunk a rendelésére vár folyamatosan csak
ismételgeti: "Az Audis rohadt kurva anyját - Pfuj!" és köp mindig hozzá egy jókorát.
Mindenkit egyre jobban irritál a viselkedése, mire a kocsmáros odamegy a köpködőshöz: "Legyen szíves, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.
A végén még elűzi az összes vendégemet!"
De ez csak egyre tovább: "Az Audis rohadt kurva anyját!" és tovább
köpköd: "Pfuj! Pfuj!"
A kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?"
Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam,és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. Ekkor megáll egy Q7-es Audi, a rohadt kurva anyját! Pfuj! (megint köp).
"Kihúzzalak?"- kérdi az Audis.
Mire én: "Ha sikerül, bazd meg, esküszöm, leszoplak!"
- a rókát egy baromfiudvarba segítőnek,
- a farkast egy birkanyájhoz szintén segítőnek,
- míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak. A róka hülyére verve, csontsoványan, a
farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve. Ki-ki elmeséli,
hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom - mondta a róka - de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent, amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
- Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor
rájött, hogy miért hibádzanak a birkák. Hát kaptam én is mindent, csak
jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték
Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra. A téglát nem lopják, a cig....okat meg nem számolják ...
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
A hozzászólás....
A következő életemben disznó akarok lenni!
- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)
- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)
- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )
- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)
- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )
- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)
- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel?)
- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)
- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)
- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )
- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)
- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )
- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)
Mindenki jó valamire.
Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, hajnali 4-kor megy haza, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét és azt kérdezi:
Takarítasz, drágám, vagy repülsz valahová?
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van pl. a Mercedes Benz 380SL
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. / Ki találta fel a munkát?
2. / A többiek miért nem verték agyon?
- Dicsak alamányium!
-Mert az apja a 8.B-be jár...
hát ez de komoly.