Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld, felvételiztem az
egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
- Képzeld, felvételiztem az
egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
Rendőrbácsirendőrbácsi...tessék gyorsan
jönni...apukám felakasztotta magát!-Engem?
jönni...apukám felakasztotta magát!-Engem?
A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrém sportos börtönbe kerül, és
közös cellát kapnak. Első este a nekrofil, hogy kicsit elfelejtse
sanyarú sorsát, álmodozni kezd:
- Skacok, ha itt lenne egy szép, dundi macska, egész éjjel tolnám a kis
bundást.
A szadistának is beindul a fantáziája:
- Húú, addig küldeném belé a kopasz veteránt, amíg ki nem adja a lelkét!
A nekrofil sem akar kimaradni:
- Én meg dugnám a lompost, amíg ki nem hűl.
Erre az extrém sportos srác, aki eddig csendben ült a cella egyik
sarkában, halkan megszólal:
- Mijaú!
közös cellát kapnak. Első este a nekrofil, hogy kicsit elfelejtse
sanyarú sorsát, álmodozni kezd:
- Skacok, ha itt lenne egy szép, dundi macska, egész éjjel tolnám a kis
bundást.
A szadistának is beindul a fantáziája:
- Húú, addig küldeném belé a kopasz veteránt, amíg ki nem adja a lelkét!
A nekrofil sem akar kimaradni:
- Én meg dugnám a lompost, amíg ki nem hűl.
Erre az extrém sportos srác, aki eddig csendben ült a cella egyik
sarkában, halkan megszólal:
- Mijaú!
Egy kis kedvcsináló vicc munkakerülés esetére:
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy
az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak
szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete,
munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt
figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket
molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az
apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy
az ablaknál azt mondta, hogy ez lehetetlen, kutyák nem kaphatnak
szociális segélyt. Megmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete,
munkanélküli, lusta és nem beszél magyarul. Többször volt
figyelmeztetve szexuális molesztálásért és egy csomó kölyke van szerte a faluban. Ráadásul nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket
molesztál, koldul, ételt lop és halvány elképzelése sincs arról, ki az
apja...
Hétfőn megyek a pénzért...
Mórickának azt mondja az apja:- A budiból hordd szét a trágyát a kertbe!Móricka nekilát, de nagyon lassan megy a dolog. Támad egy jó ötlete, lehoz a padlásról pár háborús kézigránátot és bedobja a budiba, majd elszalad a ház mögé és onnan leselkedik. Visszafele számol magában és mikor háromnál tart, meglátja a nagyanyót, aki a budi fele kocog. Nincs már idő megállítani, ezért megvonja a vállát Móricka: "A jó munkához áldozat is kell!". Hatalmas detonáció, a budi összedől, a sz@r szétterül a kerten. A romok között áll bedőlve a süket nagyanyó és elhülve suttogja:- És én ezt még bent akartam elereszteni!
Két óvodás beszélget:- Tyavaty van!- Mi van?- Tyavaty van!- Mi?- Batynak a madajak!- Ja! Tyavaty van!
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
-Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.
- Mennyit?
- Fele-fele:egy csiga, egy disznó
Mit mondott a vízvezetékszerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli
üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem
láttam!
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A
sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
ujjam...
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon
legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperdolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait
diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy
egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az
öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...
A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Oszt még le is etted magad!
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni
fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike!
Neked
mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel:
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem
kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tanárnő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
Cigányok strandolnak, aszongya a feleség:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja,
hogy
az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni...
Az anyós felhívja orvos vejét:
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Mikor jöttél haza tegnap éjjel?
- 10-kor.
- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
- Most mit akarsz? A nullát is üsse?
Tömött buszon:
-Elnézést uram! Maga fingott?
-Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Két barát beszélget.
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet,
mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, leállított motorral
gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem
a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis
mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye, mondja a másik. Milyen más! Mikor hazaérek, jó erősen bevágom a
kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt hangosan trappolok az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia pici!" -
kiálltok rá vidáman -, "dugunk egyet?" Mégis mindig azt tetteti, hogy
alszik.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A
férje ránéz, majd megszólal:
- Hát, legalább megpróbáltad.
- Igen.
- És csak csigából?
-Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót
is.
- Mennyit?
- Fele-fele:egy csiga, egy disznó
Mit mondott a vízvezetékszerelő, amikor kidobta az ablakon a feleségét?
- Zuhanj, Rózsa!
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli
üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem
láttam!
Lepusztult, neandervölgyi jellegű műegyetemista száll fel a 7-es buszra. A
sofőr nagyon menő akar lenni és kiszól a tolóajtón, jó hangosan:
- Mi újság az őserdőben, öreg?
A válasz gyors és meglepő:
- Anyád nem üzent semmit.
Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
ujjam...
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani
az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
Az orvos csóválja a fejét:
- Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Minden nap sétáljon
legalább egy órát.
- Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
A dadogós elmegy éjszaka a patikába. Hiperdolt akar venni.
- Na, mit akar? - kérdi az álomittas ügyeletes.
- Hip...hip...
- Hurrá - mondja az ügyeletes és becsukja az ablakot.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem
szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait
diagnosztizálni,
csak úgy ránézésre. A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy
egy
öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem
hajlítja be. A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az
öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei,
míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos
mindhárman tévedtünk...
A székely és a felesége vacsoráznak.
A nő magára borítja a paradicsomos szószt.
Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki mint egy disznó!
- Ja! Oszt még le is etted magad!
Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni
fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike!
Neked
mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel:
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést. A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem
kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tanárnő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!
Cigányok strandolnak, aszongya a feleség:
- Hé te, Gazsi! Lovagolj mán a hullámon!
- Megőrültél asszony, hát élve se kívánlak.
A cigány meglátogatja a barátját. Belép a lakásba és meglepetten látja,
hogy
az éppen a leskelődik a fürdőszoba kulcslyukán keresztül.
- Mi van, Gázsi, nem láttad még meztelenül az asszonyt?
- Meztelenül már láttam, de fürdeni...
Az anyós felhívja orvos vejét:
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
Öreg néni elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, hogy is hívják azt a német urat, aki otthon mindig eldugja a
dolgaimat?
- Alzheimer, Mari néni, Alzheimer...
Mikor jöttél haza tegnap éjjel?
- 10-kor.
- Ne hazudj! Hallottam, hogy egyet ütött az állóóra.
- Most mit akarsz? A nullát is üsse?
Tömött buszon:
-Elnézést uram! Maga fingott?
-Természetesen. Csak nem képzeli, hogy mindig ilyen büdös vagyok?
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN
SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok...
Két barát beszélget.
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a feleségemet,
mikor egy kis piálás után későn jövök haza. Üresben, leállított motorral
gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem
a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis
mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye, mondja a másik. Milyen más! Mikor hazaérek, jó erősen bevágom a
kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt hangosan trappolok az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját: "Szia pici!" -
kiálltok rá vidáman -, "dugunk egyet?" Mégis mindig azt tetteti, hogy
alszik.
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón. A
férje ránéz, majd megszólal:
- Hát, legalább megpróbáltad.
10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek meg-kérdezi:
-- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
-- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
-- Örömöt szeretnék!
A Madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
-- Hol voltál, kisfiam?
-- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
-- És milyen volt?
-- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek meg-kérdezi:
-- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
-- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
-- Örömöt szeretnék!
A Madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
-- Hol voltál, kisfiam?
-- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
-- És milyen volt?
-- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
> Nyugdíjkorhatár
> Valahol Ausztráliában:
> Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a
Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
> A pult mögött ülő nő -életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat
> (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.)
> Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
> Mondtam neki,hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd
> később megint eljövök.
> Mire a nő:- Gombolja ki az ingét
> Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
> Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
> Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
> Erre a nejem:
> Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!
> Valahol Ausztráliában:
> Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a
Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni.
> A pult mögött ülő nő -életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat
> (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.)
> Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
> Mondtam neki,hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd
> később megint eljövök.
> Mire a nő:- Gombolja ki az ingét
> Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
> Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
> Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
> Erre a nejem:
> Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortűz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- No akkor ez hadd égjen..
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- No akkor ez hadd égjen..
alphaville- big in japan
Iskolánk felnőttek számára továbbképzést tart. A tanfolyamokat sikerrel teljesítő túlélők bizonyítványt kapnak.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
Tantervünk férfiak számára:
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légző gyakorlatok.
Tantervünk nők számára:
1. óra: Hidegben fel, melegben le, avagy hogyan kezelj egy termosztátot.
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: Mi kerül több energiába: lehajtani a vécéülőkét, vagy 3 órát duzzogni miatta?
Kerekasztal beszélgetés.
3.óra: Lehetséges elmenni egy ruhaüzlet előtt anélkül, hogy vásárolnánk?
Csoportfoglalkozás.
4. óra: Az alapvető eltérések egy női retikül és egy bőrönd között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Hogyan tegyünk fel kérdéseket a reklámok közben, és maradjunk csendben a film alatt?
Csoportfoglalkozás.
6. óra: Lehetséges egy jó fürdőt venni 14 különféle szappan és habfürdő nélkül?
Szeminárium
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: léteznek gyógyszerek a menstruáció előtti feszültség csökkentésére - HASZNÁLD ŐKET!
Előadás.
8. óra: Tévedtem, a páromnak volt igaza!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan parkoljunk le kevesebb, mint 20 perc alatt a biztosító igénybevétele nélkül?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan használjuk a féket anélkül, hogy az összes utas lefejelje a szélvédőt?
Gyakorlati foglalkozás.
Tantervünk férfiak számára:
1. óra: Hogyan forraljuk fel a vizet?
Előadás képekkel, oktatófilmmel.
2. óra: A vécépapír tároló tényleg magától töltődik fel?
Kerekasztal beszélgetés.
3. óra: Lehetséges úgy vizelni, hogy a fal és a padló ne kapjon belőle?
Csoportos gyakorlat.
4. óra: Alapvető eltérések a szennyestároló és a padló között.
Felismerési gyakorlat.
5. óra: Szennyes edények - tényleg maguktól repülnek be a mosogatóba?
Élménybeszámolók.
6. óra: A távirányító átadása másoknak tényleg a személyiség elvesztésével jár?
Csoportterápia.
7. óra: Egészségügyi felvilágosítás: a virágcsokor átadása nőknek nem okoz egészségkárosodást.
Előadás.
8. óra: Eltévedtem, útbaigazítást kértem!
Tényfeltáró beszámolók.
9. óra: Hogyan maradjunk csendben, míg párunk leparkol?
Gyakorlati bemutató.
10. óra: Hogyan legyünk ideális társak a bevásárlásban?
Relaxációs technikák, légző gyakorlatok.
"Az élettel az ember úgy van, sodródik mint Veimar a szarban
Ezt infó órán benyomtuk az macskakinzós haverommal miközben magyarázott az igazgato (info tanár). Sírtam a röhögéstől
-Van egy, rendőr Pesten.