McLaren keresett új csapattagokat, és jártak Magyarországon is. Felvettek nyolc cigányt, és a Forma-1 alatt nekik kellett volna kereket cserélniük a boxkiállások alatt.
A februári jerezi tesztek alatt derült ki, hogy nem volt jó választás cigányokat alkalmazni, tudniilik amikor Hamilton beállt a boxba, a cigányok 1.5 mp alatt szedték le a kerekeket.Ez még nem lett volna gond, de további 1.2 mp volt, amíg a csapatrádiót is kiszerelték és a kormányt, majd 15 másodperc múlva már 2 boxxal odébb árulták a cuccokat...
Kocsma, nyár, nagy társaság, hosszú asztalok. Megy a beszélgetés mikor, az egyik fickó fingik egy jól hallhatót.
Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van...
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
Csengettek. A lány magárakapott valamit és ajtót nyitott. Jóképű középkorú úr állt a ház előtt :
- Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és előre fizetek.
A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután előre elnézést kér - a következőket kéri a lánytól:
- Kisasszony, én először járok New Yorkban, sőt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Először is egy nőre volna szükségem,
- 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét.
A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és ő pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ?
- Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová.
A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsőosztályú kiszolgálásban részesül.
Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol.
- Most hová utazik - kérdezi a lány ?
- Megyek haza. Izraelbe.
- Izraelbe ? Az én anyám is ott él.
- Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány
- Haifában
- Melyik utcában ?
- A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt.
- De hiszen az én anyám is pont ott lakik !
- Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt ő küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon.
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem mőködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM! AZ A SZERVER! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM! AZ A RIASZTÓÓÓ! HOZZÁ NE NYÚLJON! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom.
Egy Skinhead megsérül egy vadászat alkalmával.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azírt van, mert gyönyörűen olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azírt van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f..om van, az osztálytársaimnak meg 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem ídes fiam, az azírt van mert a többiek 10 ívesek, te meg 18.
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat, ami azt mondja nekik, hogy mindegyikük kívánhat egyet-egyet.
A zsidó ezt kívánja:
- Én azt szeretném, ha a világ összes zsidója együtt békében élhetne a szent földön. Teljesül a kívánsága, és eltűnik
A cigány ezt kívánja:
- Én azt szeretném, ha a világ összes cigánya együtt élhetne békében Indiában. Teljesül a kívánsága, ő is eltűnik.
A magyar erre azt mondja:
- Hát én már csak egy pohár sört kérnék!
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
"Szóval, egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetőcédulát.
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem.
...és ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban."
(nem tudom, hogy volt-e már, mostanában nem néztem a topikot )
A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új k....va, szevasz Béla
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak előbb!
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikŕból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót. Kiszól az öreg székely: Hee, ki a?
Kintről: Esván bátyám, én vagyo az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnekem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást. Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót. Kiszól az öreg: Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \"La\" flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \"La\" sört!
Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \"La\" számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \"La\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestől az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét:
- Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret!
A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a magyarokhoz megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És Ti hányan vagytok?
- Egy millióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk ezt a sok halottat temetni?
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!
Megy az öreg székely hazafelé a szekéren meg lát az út melet egy nöi stoppost, felveszi mennek mendegélnek kisidő mulva a nőnek már nagyon biszereg a puncija nagyon dughatnéka van már, igy hát magára húza az öreget, meg történik a dolog mire a nő:
- Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona?
Mire az öreg:
- De van egy fiam!
Nő:
- Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"?
Öreg:
- Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekről egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapott egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Nyuszika megy az erdőben. A fejéből kiáll egy ceruza és hiányzik az egyik lába.
Arra jön a medve és megkérdezi, tőle hogy:
- Te nyuszika, mi történt veled?
- Oh, ne is kérdezd! Fogadtam az oroszlánnal a lábamban hogy, nem meri beleb@szni a fejembe a ceruzát.
Megy a nyuszika az erdőben. Nagyon kell már szarnia, de az erdőben nem szabad. Beugrik egy bokor mögé és kinyomja.
- Arra jön a medve egy nagy puskával a kezében.
- A nyuszika rádobja a kalapját a végtermékre.
- Mi az nyuszika.
- Lepke lőj bele hogy el ne szálljon!
puf puf
A nyuszika felemeli a kalapot:
- Hát medve ezt szarrá lőtted.
Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!
Medve az erdőben szunyókál, mire arra jön a nyuszika.
- Te, medve! Keresett a Feri! mondja a nyuszika.
- Miféle Feri? kérdezett vissza a medve.
- Hát aki a farkát a seggedbe veri! - mondta a nyuszika majd röhögve elrohan. A medve nagyon feledékeny, ezért másnapra elfelejti a dolgot, így a nyuszika ismét elsüti a viccét. Harmadnap szintén. Negyed nap már a medve nem tűri ezt el. Elmegy egy nagyon zsír haverjához, a Rókához. Elpanaszolta neki, hogy a nyuszika mindig átveri, és ő másnapra meg elfelejti. A róka ezt tanácsolta neki:
- Ha legközelebb jön a nyuszika, mond azt neki, hogy keresett a Teri. És ha megkérdezi, miféle Teri? Mond azt, hogy az a Teri, aki a farkát a seggedbe veri!
A medve megfogadja a tanácsot, másnap jön a nyuszika, de a medve megelőzte őt:
- Te, Nyuszika! Keresett a Teri!
- Tudom, mondta a Feri! - válaszolt a nyuszika
- Miféle Feri...?
McLaren keresett új csapattagokat, és jártak Magyarországon is. Felvettek nyolc cigányt, és a Forma-1 alatt nekik kellett volna kereket cserélniük a boxkiállások alatt.
A februári jerezi tesztek alatt derült ki, hogy nem volt jó választás cigányokat alkalmazni, tudniilik amikor Hamilton beállt a boxba, a cigányok 1.5 mp alatt szedték le a kerekeket.Ez még nem lett volna gond, de további 1.2 mp volt, amíg a csapatrádiót is kiszerelték és a kormányt, majd 15 másodperc múlva már 2 boxxal odébb árulták a cuccokat...
kérnek egy felest, megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.
Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!
Zavarában elkezd izegni-mozogni az egyébként igen nyekergős padon, mintha a pad adta volna ki a hangot, mikor a vele szembe ülő sajnálkozó hangon megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van...
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiait, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam:
- Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire ő fennhangon:
- Ha nem engedsz el, most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilőjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, meg a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel...
Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés...
Csengettek. A lány magárakapott valamit és ajtót nyitott. Jóképű középkorú úr állt a ház előtt :
- Csókolom, a kiadó szoba érdekelne. Egy hétig maradok New Yorkban és előre fizetek.
A lány boldog volt, mert miután elbocsájtották, a rezsit is alig tudja fizetni és hónapok óta üresen áll a kiadó szoba. A formaságok elintézése után a férfi - miután előre elnézést kér - a következőket kéri a lánytól:
- Kisasszony, én először járok New Yorkban, sőt Amerikában is. Mindent szeretnék megnézni és kipróbálni. Először is egy nőre volna szükségem,
- 100 dollárt fizetnék egy alkalomra - ebben kérném a segítségét.
A lány agya szaporán dolgozni kezd. A férfi jóvágású, a felkínált összeg nagyvonalú és ő pénzzavarban van. Miért egy sarki lotyó vágja ezt a jó pénzt zsebre ?
- Uram, volna egy ajánlatom. Én ugyan még nem csináltam ilyet, de ha úgy gondolja, hogy én megfelelnék erre a célra, akkor ne menjen sehová.
A lány fiatal, csinos, alakja kifogástalan, a férfi azonnal elfogadja az ajánlatot. Tíz napon keresztül minden este leteszi a százdollárost az asztalra és ennek fejében elsőosztályú kiszolgálásban részesül.
Letelt a kiküldetés, a férfi csomagol.
- Most hová utazik - kérdezi a lány ?
- Megyek haza. Izraelbe.
- Izraelbe ? Az én anyám is ott él.
- Melyik városban lakik ? - kérdezi a lány
- Haifában
- Melyik utcában ?
- A Dávid király sugárúton az 58-as szám alatt.
- De hiszen az én anyám is pont ott lakik !
- Igen kislányom, tudom. Én vagyok anyád második férje és ezt az 1.000 dollárt ő küldte neked, hogy enyhítsen anyagi gondjaidon.
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
- A napokban vásároltam a fényképezőgépemhez vakut, de nem mőködött.
- Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk működött, igaz, mi tettünk bele elemet.
- Vitába keveredtem a szervíz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezemből a panaszkönyvet.
- Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot.
- Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevű pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját.
- Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk.
- A "Gazdálkodj okosan!" társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fő játszhasson.
- Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezői - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerűségre törekedtek.
- Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt.
- Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt.
- A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik.
- Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütő munkatársaim szerint kifogástalanul működik.
- Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták.
- Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelően megoldani.
- A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam!
- Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát.
- Néhány napja vásároltam Önöknél egy alsónadrágot, amely elszíneződött.
- Kedves Vásárlónk! Mindenkivel előfordulhat ilyen baleset, köszönjük, hogy megosztotta velünk ezt a titkát.
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a
levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál:
- Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM! AZ A SZERVER! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM! AZ A RIASZTÓÓÓ! HOZZÁ NE NYÚLJON! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom.
Halálos a seb, de 50-év múlva már lesz gyógymód arra hogy túl élje, ezért le hibernálják.
Eltelik az 50-év. Kijön a frigóból, meggyógyítják.
Megy a vadász szaküzletbe...
- Egy engedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20-éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni...szarvasra.
- Az 10-éve kihalt.
- Akkor mire lehet?
- Cigányra!
Rendben...leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a kocsma előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt az engedélyem. Cigányra vadászhatok?
- Hogyan? Párzási időszakban? A Vájúnál?
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azírt van, mert gyönyörűen olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mer cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azírt van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f..om van, az osztálytársaimnak meg 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem ídes fiam, az azírt van mert a többiek 10 ívesek, te meg 18.
A cigány, a zsidó és a magyar horgásznak. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat, ami azt mondja nekik, hogy mindegyikük kívánhat egyet-egyet.
A zsidó ezt kívánja:
- Én azt szeretném, ha a világ összes zsidója együtt békében élhetne a szent földön. Teljesül a kívánsága, és eltűnik
A cigány ezt kívánja:
- Én azt szeretném, ha a világ összes cigánya együtt élhetne békében Indiában. Teljesül a kívánsága, ő is eltűnik.
A magyar erre azt mondja:
- Hát én már csak egy pohár sört kérnék!
patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam:
"Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idős állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlő alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte őket.
Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerőltette az ablaktörlő alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja miről. Akkor lebuzispicliztem.
...és ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak.
Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba.
(nem tudom, hogy volt-e már, mostanában nem néztem a topikot
-Új tapéta, új k....va, szevasz Béla
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök-így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár -hátha megbuktathatja még áldozatát- mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik- vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép
lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a
legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta szózatot intéz az
utasokhoz:
- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk
meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges
tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia
magát
néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk
elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk
választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
- Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is
barna, miért nem jelentkeztél?
- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk, menjenek
a hülye kínaiak előbb!
A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:
- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, mit tegyek?
- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt, amikor odaér, hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest, ahogy behúzódik a padba.
- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.
Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.
- No atyám, bevált?
- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem, hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol hagytam a biciklit!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak a tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Pistikére:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak kűlső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve."
Már 6 hónapja itt vagyok a főiskolán, és még nem írtam nektek. Nagyon szégyellem magam, de ígérem, hogy most mindent bepótolok! De mielőtt még folytatnám a levelet, kérlek üljetek le! Semmi esetre se olvassátok tovább a levelet állva! Már majdnem teljesen rendbe jöttek az égési sérüléseim, és a sokkot, amit az okozott, hogy ki kellett ugranom a 2. emeletről, szinte egészen kihevertem. Csak 2 hetet kellett a kórházban feküdnöm, már majdnem jól látok, és az a szörnyű hányás is csak egy héten egyszer jön rám. Mivel a tüzet én, okoztam, 1 milliót kell fizetnünk a főiskolának a károkért, de ez mind semmi, hiszen az a lényeg, hogy életben maradtam. Az volt a szerencsém, hogy a szemközt lakó férfi észrevette, mi történt, és kihívta a mentőket és a tűzoltókat. Ő volt, aki aztán meglátogatott a kórházban, és mivel, nem volt hova mennem (a szobám hamuvá égett), olyan kedves volt, hogy felajánlotta, lakjam vele. Egyszobás lakása van, de azért nagyon jól megvagyunk. Ő vagy kétszer olyan idős, mint én, de őrülten egymásba szerettünk, és össze szeretnénk házasodni. Még nem döntöttük el, hogy pontosan mikor, de még azelőtt megtartjuk az esküvőt, mielőtt túl feltünővé válik, hogy terhes vagyok. Bizony drága szüleim, anya leszek! Tudom, hogy alig várjátok már, hogy a kisbabákat (merthogy hármas ikrek lesznek) azzal a szeretettel fogjátok körülvenni, amivel engem is kiskoromban. Az egyetlen dolog, ami egy kicsit késlelteti az esküvőnket az egy fertőzés, amit a vőlegényem szedett össze valahol. Emiatt most megint kórházban vagyunk, mert persze én is elkaptam, de már sokkal jobban vagyunk az antibiotikumoknak köszönhetően, amit vénásan adnak nekünk. Az orvosok valami szifilisznek hívják a betegséget, azt hiszem. Tudom, hogy a férjemet tárt karokkal fogadjátok majd, és hamarosan olyan lesz majd, mint egy igazi családtag. Nagyon kedves ember, és bár nem végezte el a 8 általánost sem, rendkívül ambíciózus. Természetesen más vallású, mint mi, de ti toleránsak vagytok, és így az sem fog titeket zavarni, hogy sötétebb bőre, mint a miénk. Biztos vagyok benne, hogy legalább annyira fogjátok majd szeretni, mint én! Mivel nagyjából a ti korotok béli, biztos nagyon jól kijöttök majd egymással, ha majd hazaköltözünk hozzátok a gyerekekkel (mert hát a mi lakásunk túl kicsi ennyi embernek). Az ő szülei is nagyon rendes emberek, azt hiszem, az apja valami híres kábítószercsempész Afrikában, ahonnan a jövendőbelim is származik .. Most, hogy már mindenről részletesen beszámoltam, azt hiszem itt az ideje, hogy bevalljam nektek, hogy nem égett le a lakásom, és így nekem kutya bajom, nem is voltam kórházban egy napot sem, nincs se vőlegényem, se szifiliszem, se semmilyen néger pasim. Az igazság az, hogy meghúztak analízisből meg makróból, és kettest kaptam informatikŕból, és csak azt szerettem volna tudatosítani bennetek, hogy vannak ennél a világon sokkal rosszabb dolgok is!
Sokszor Csókol Lányotok
- Nőt akarok !
Mire a Madam:
- Papa mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét! Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a pipshow a menő!
- Akkor legyen az. Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel. Nézi nézi és átszól a szomszédnak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi látta volna tegnap az öreget a csirkével!
Esván bátyánk lefekvéshez készülődik, felveri a szalmazsákot, elfújja a lámpást.
Már majdnem elaludt, mikor valaki elkezdi verni az ajtót. Kiszól az öreg székely: Hee, ki a?
Kintről: Esván bátyám, én vagyo az, Paja!
- Há mi lelt téged Paja?
- Esván bátyám, van ződ festéke?
- Nincs énnekem Paja.
Azzal az öreg megint nekikezd a procedúránek: felveri a szalmazsákot, elfújja lámpást. Jó egy óra múlva megintcsak verik az ajtót. Kiszól az öreg: Hee, ki a mán megint?
- Esván bátyám, én vagyok az Paja!
- Há mi lelt téged Paja mán megint?
- Esván bátyám, hoztam ződ festéket!
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól?
Mire az öreg:
-Minek? Úgyse dohányzik.
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
- Halló.
- Tessék kívánságműsor!
- Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
Két székely elmegy Franciaországba, erősen megéhezznek. Megszólal az egyik:
- Te én nagyon éhes vagyok, mit csinálunk?
- Elmegyünk egy étterembe.
- De hát nem is tudunk franciául.
- De én tudok.
Az étteremben oda hivja a pincért és rendel.
- Két \"La\" flékent!
10 perc mulva hozzák a flékent. Megeszik, majd a koma igy szól:
- Ettünk igyunk is valamit!
Oda inti a pincért és kéri a z italt:
- Két \"La\" sört!
Két perc, hozzák a sört.Megisszák, mire a koma újra megszólal:
- Ettünk, ittunk hát fizessünk!
A székely oda inti a pincért :
- A \"La\" számlát!
Erre a koma nagy büszkén mondja:
- Hát te nagyon jól beszélsz franciául!
Erre megszólal a pincér:
- Megettétek volna a \"La\" faszomat ha nem vagyok csikszeredai!
Áron bá hulla részegen hajt éjjel hazafelé, de egyszercsak belehajtja a lovakat szekerestől az árokba, felborulnak,a két ló elszabadul. Reggel Áron bá felébred, vakargatja a fejét:
- Na mármost, ha én vagyok az Áron bá, elvesztettem a lovaimat; ha nem én vagyok az Áron bá, akkor meg találtam egy szekeret!
A székelyek és a kínaiak csatában álnak. A császári követ átmegy a magyarokhoz megkérdi hányan vannak.
- 1500 vagyunk, mind vérre éhesek. És Ti hányan vagytok?
- Egy millióan - válaszol a követ.
- Hú, Józsi bá nagy baj van. - mondja a székely követ - Hová fogjuk ezt a sok halottat temetni?
Székely tanítja a fiát medvére vadászni:
- Visszük a Bodrit a kötelet, meg a puskát. Amikor én főmászok a fára, és lerázom a medvét, a Bodri odarohan, leharapja a farkát, a medve görcsbe rándul, te pedig gyorsan megkötözöd. -oktatja a székely a fiát.
- Rendben idősapám, no de akkó' minek a puska?
- Ha netán a medve engem rázna le a fárúl te azonnal lelövöd a Bodrit!
Megy az öreg székely hazafelé a szekéren meg lát az út melet egy nöi stoppost, felveszi mennek mendegélnek kisidő mulva a nőnek már nagyon biszereg a puncija nagyon dughatnéka van már, igy hát magára húza az öreget, meg történik a dolog mire a nő:
- Hú nagyon jól csinálja maga csak kár, hogy ilyen rövid ideig tartot, nincs magának véletlenül egy fiatalabb rokona?
Mire az öreg:
- De van egy fiam!
Nő:
- Ö is ilyen jol müveli ezt a "mesterséget"?
Öreg:
- Hát mi székelyek nem szoktunk ilyenekről egymásközt beszélgetni de azt tudom hogy a múltkor elkapott egy medvét az meg azóta nekünk gyüjti a mézet!
Az öreg székely bácsi elmegy héber nyelvből vizsgázni.
A vizsgabiztos nem tudja megállni, ezért megkérdezi:
- Bácsi! Miért akar ilyen idős korban megtanulni héberül?
- Hát, mert ha meghalok - feleli a székely - tudjak a mennyben az Istennel beszélni.
- És ha a pokolra jut?
- ROMÁNUL MÁR TUDOK!
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a picsába! Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Nyuszika megy az erdőben. A fejéből kiáll egy ceruza és hiányzik az egyik lába.
Arra jön a medve és megkérdezi, tőle hogy:
- Te nyuszika, mi történt veled?
- Oh, ne is kérdezd! Fogadtam az oroszlánnal a lábamban hogy, nem meri beleb@szni a fejembe a ceruzát.
Megy a nyuszika az erdőben. Nagyon kell már szarnia, de az erdőben nem szabad. Beugrik egy bokor mögé és kinyomja.
- Arra jön a medve egy nagy puskával a kezében.
- A nyuszika rádobja a kalapját a végtermékre.
- Mi az nyuszika.
- Lepke lőj bele hogy el ne szálljon!
puf puf
A nyuszika felemeli a kalapot:
- Hát medve ezt szarrá lőtted.
Nyuszika elmegy az erdőbe gombát szedni. A réten ott fekszik a farkas. A nyuszika nem veszi észre, és meghúzza a farkas faszát?
Másnap a farkas elmeséli a barátainak, hogy milyen jó dolgot csinált vele a nyuszika. Az összes farkas kifekszik. Arra megy a nyuszika, azt mondja:
- Hűűű, mennyi gomba! Még jó hogy hoztam kaszát!
Medve az erdőben szunyókál, mire arra jön a nyuszika.
- Te, medve! Keresett a Feri! mondja a nyuszika.
- Miféle Feri? kérdezett vissza a medve.
- Hát aki a farkát a seggedbe veri! - mondta a nyuszika majd röhögve elrohan. A medve nagyon feledékeny, ezért másnapra elfelejti a dolgot, így a nyuszika ismét elsüti a viccét. Harmadnap szintén. Negyed nap már a medve nem tűri ezt el. Elmegy egy nagyon zsír haverjához, a Rókához. Elpanaszolta neki, hogy a nyuszika mindig átveri, és ő másnapra meg elfelejti. A róka ezt tanácsolta neki:
- Ha legközelebb jön a nyuszika, mond azt neki, hogy keresett a Teri. És ha megkérdezi, miféle Teri? Mond azt, hogy az a Teri, aki a farkát a seggedbe veri!
A medve megfogadja a tanácsot, másnap jön a nyuszika, de a medve megelőzte őt:
- Te, Nyuszika! Keresett a Teri!
- Tudom, mondta a Feri! - válaszolt a nyuszika
- Miféle Feri...?