Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Sámsonról mindenki azt állította hogy buzi. Erre Sámson azt mondta:
- 5000 nőt teszek a magamévá, ha elhiszitek hogy nem vagyok buzi!
Erre a nép:
- Holnapra az arénában lesznek a nők.Gyere el!
Sámson igent mondott.
Másnap:
Az arénába Sámson már az 1000. nőnél tartott kezdett fáradni. A nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
Sámson a 2000. nőnél már teljesen kifáradt.A nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
A 3000. nőnél már alig tudta a szemét nyitva tartani. a nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
A 4000. nőnél Sámson elájult mire a nép:
- BUZI! BUZI!
- 5000 nőt teszek a magamévá, ha elhiszitek hogy nem vagyok buzi!
Erre a nép:
- Holnapra az arénában lesznek a nők.Gyere el!
Sámson igent mondott.
Másnap:
Az arénába Sámson már az 1000. nőnél tartott kezdett fáradni. A nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
Sámson a 2000. nőnél már teljesen kifáradt.A nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
A 3000. nőnél már alig tudta a szemét nyitva tartani. a nép csak szurkolt:
- SÁMSON SÁMSON!
A 4000. nőnél Sámson elájult mire a nép:
- BUZI! BUZI!
Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte egy jótündér, és azt mondja:
- Szerbusz malacka, mivel ma jó napom van kívánhatsz 3-at!
- Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti.
- A második az, hogy legyen nagyon-nagyon szaros a seggem!
Ez is megtörténik, és végül kérdezi a jótündér: Jó és mi legyen a harmadik kivánság?
- NYALD KI !
"Aki a munkahelyén nem nyal, az szopni fog!"
Elmegy az öreg ember az orvoshoz hogy neki három here golyója van. Mondaja a doki ezel nem lehet semmit csinálni, dicsekedjen vele. Jó kimegy a rendelőből be megy a kocsmába oda megy egy fiatalemberhez és azt mondja:
- Nekem meg neked összesen 5 here golyónk van!
Mire a fiatalember:
- Miért öreg neked egy sincs!?!
Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?
- Szerbusz malacka, mivel ma jó napom van kívánhatsz 3-at!
- Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti.
- A második az, hogy legyen nagyon-nagyon szaros a seggem!
Ez is megtörténik, és végül kérdezi a jótündér: Jó és mi legyen a harmadik kivánság?
- NYALD KI !
"Aki a munkahelyén nem nyal, az szopni fog!"
Elmegy az öreg ember az orvoshoz hogy neki három here golyója van. Mondaja a doki ezel nem lehet semmit csinálni, dicsekedjen vele. Jó kimegy a rendelőből be megy a kocsmába oda megy egy fiatalemberhez és azt mondja:
- Nekem meg neked összesen 5 here golyónk van!
Mire a fiatalember:
- Miért öreg neked egy sincs!?!
Hová ilyen sietősen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
- Mire volt a nagy riadó, őrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr:
- Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Hazamegy a rendőr, mondja neki a felesége, hogy csöpög a csap, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, vízvezetékszerelő?
Másnap megint megy haza, mondja az asszony, mállik a vakolat, meg kéne csinálni.
- Mi vagyok én vazze, festő?
Harmadnap megy haza, mondja az asszony, rossz a TV, meg kellene csinálni.
- Mi vagyok én vazze, TV szerelő?
Negyednap megy haza, látja nem csöpög, nem mállik, nem fut a kép.
- Na mi van, mi történt? - kérdezi az asszonyt.
- Jött a szomszéd és megcsinálta!
- Na, és mit kért érte?
- Hogy vagy sütök kalácsot, vagy megbaszhat.
- És mit feleltél?
- Hát mi vagyok én vazze, pék?
A nap jótanácsa:
Kezelj minden helyzetet úgy, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni,
azt hugyozd le, és menj tovább!
Kezelj minden helyzetet úgy, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni,
azt hugyozd le, és menj tovább!
A barátnöitek mit szolna ilyen edzést végeznétek?Nem semmi a csávo!
Én is negyven leszek maholnap... és ezexerint nem bennem van a hiba 
Vaze, a MÁV éves vesztesége annyi, hogy minden magyar állampolgárnak 200 000 forintjába kerül évente... a 3 hónapos fiamnak is. Tehát miről vakerol a sok tetves bakter?
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk,
együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.
Öreg bácsika beszélget a farkával:
- Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk,
együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk.
Nehogy már előbb dögölj meg mint én!
Férfiak
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...
Helyes...ez kéne a az ott dolgozó sok léhűtő kerék kopogtató, integetőnek...kivéve mozdonyvezetők...
Nagyjából így okés
Február közepén kinn voltak. Az erdőn. Motoros fűrésszel meg baltával. Biztos hóvirágot gyűjtöttek
Télleg kib...szott mázlista. Vagy direkt így akarta
És milyen igaz!
Nem szégyen a kopaszság:
Egy szép arcnak kell a hely.
Egy szép arcnak kell a hely.
Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett. December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó, az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.Megszólal az első:
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.
- Mégiscsak jó dolog a Karácsony.
Második:
- Az lehet, de a szex még jobb.
Harmadik:
- Igen, de Karácsony többször van.
Cigány család tolja az úton a taligát, benne cókmók, meg a kis purdék.
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Jön egy kamion, kivasalja őket, megáll, áttolat rajtuk, majd a sofőr
kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja őket.
Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendőr.
Odasétál a sofőr mellé és így szól:
- Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még
nem láttam!
Szülőszobán:
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az!
Amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! -
sír-rí az asszonyka.
Az orvos megsajnálja...
Kimegy apukához, aki tűkön ül a folyosón.
Behívja az orvosi szobába, és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt láthatja a gyermekét.
Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát, havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj...
- Na akkor kedves apuka, most átmegy a szomszéd szobába, és megnézi mit
művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
- Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
- Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az!
Amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! -
sír-rí az asszonyka.
Az orvos megsajnálja...
Kimegy apukához, aki tűkön ül a folyosón.
Behívja az orvosi szobába, és nagy komolyan megszólítja:
- Uram, lenne egy pár kérdésem, mielőtt láthatja a gyermekét.
Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével?
Naponta, esetleg naponta többször?
- Annyira nem sűrűn, doktor úr.
- Hetente?
- Hát, azért annyira sem sűrűn, doktor úr.
- Akkor mégis hányszor?
- Hát, havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj...
- Na akkor kedves apuka, most átmegy a szomszéd szobába, és megnézi mit
művelt azzal az elrozsdásodott szerszámával!
350? jó nagy lökete lehet
Ez egy Honda CB350 Clubman Road Racer / Cafe Racer.
Nekem is itt
nekem ott áll meg a tudomány, hogy 4t, de a kipuff meg......
- Maga, kérem, nagyon lassan halad a munkájával. Ha nem ér el komolyabb előrehaladást a következő két napban, keresek egy másik embert!
Erre a beosztott:
- Az jó lesz, főnök, ketten biztos gyorsabbak leszünk!