Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy férfi büszkén mutatja ismerőseinek új lakását. Az egyik szobában egy nagy gongot találnak egy kalapáccsal. Az ismerősök csodálkozva kérdezik:
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!
- Hát ez meg mi?
- Ez egy beszélő óra.
- Micsoda?
- Várj megmutatom.
Ezzel fogja a kalapácsot, majd ráüt egy jó nagyot a gongra. Kisvártatva egy hang azt üvölti:
- Ne ütögesd már te barom, hajnali két óra van!
Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóegységbe. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét. Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie. A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon. A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével. És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?
tehetek én róla, hogy egyikőtöknek sem jutott eszébe ezt feltenni? 
de ha magadnak felolvasod, akkor már stimmel is az E/1.
...ja, egyébként megnézheted 
de ha magadnak felolvasod, akkor már stimmel is az E/1.
...ja, egyébként megnézheted
Egy rövid lecke a politikai alapfogalmakról:
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a
DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, NÉP
jól
érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd
pedig a
közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem
bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja
kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól: A politika
az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a
szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki
sem
törődik, és a jövő is szarban van.
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és
példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy
minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a
DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, NÉP
jól
érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd
pedig a
közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred,
hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem
bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja,
hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja
kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így
visszamegy aludni Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival, hogy mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, és így szól: A politika
az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt, amit a
szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki
sem
törődik, és a jövő is szarban van.
Újratervezés 
A következő utcán fordulj balra!
többségével egyet értek. 
Érdekes törvények!
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Milyen messze van innen Guam?)
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nőstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár.
Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nő nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörből nézheti őket.
A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?)
Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik.
Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a főfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nőket fosztanak meg a szüzességüktől, akik fizetnek nekik azért, hogy először élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?)
Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörő férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hűtlen asszonnyal.
(Nem megy ki a fejemből ez a Guam.)
A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nőknek, hogy topless dolgozzanak.
(Vajon pályázni kell erre a guami állásra?)
A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az első alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?)
(Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?)
A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.
(És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.)
Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni.
(Milyen messze van innen Guam?)
Egy hétvégi hasonlót is szívesen vennék
Miért? Nem a motor teljesítménye javul hanem ennek az új gumiénak, az elődjéhez képest. : )
és akkor a csúf boszorka a királyt átváltoztatta BKV...
Főnököm által küldött heti poén:
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot"
"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot"
ága is volt valami. Ezt lehagyta. Tán ettől a szerver is kiakatt
Így volt valahogy. De a műszálas kisdobosnyakkendő meg az éjjenamagyarésaszovjetnépörökésmegbonthatatlanbaráccs
juuuuhj ez nagyon jovolt
Úgylátom a baleset megviselt, van időd.. gyógyulást
Úgylátom a baleset megviselt, van időd.. gyógyulást
- Mi a kívánságod cigány? - kérdezi először az aranyhal.
-Igen szétszóródott a népünk, Európa szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Ázsiában, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes cigány Ázsiába kerül egy saját országba.
- Hát te zsidó mit kívánsz? - kérdezi Ismét az aranyhal.
-Igen szétszóródott a népünk, a Föld szinte minden országában ott vagyunk, de sehol sem érezzük magunkat igazán otthon. Azt kívánom, népünk minden tagja Ismét egy országban, együtt éljen Izrael földjén, ahonnan jöttünk.
Az aranyhal teljesíti a kívánságot, s egy pillanat alatt az összes zsidó Izraelbe kerül.
- És neked mi a kívánságod magyar?-kérdezi végül az aranyhal.
-Nekem már csak egy pohár sör, azt hiszem...