Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár
túloldalán,
mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit
földöntúli
boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros
Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha
ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal
kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta
fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi
újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára. . A nő kivezeti
a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város?! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár
túloldalán,
mire a csapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója. A pasit
földöntúli
boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros
Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha
ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal
kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta
fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi
újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára. . A nő kivezeti
a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város?! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Szerintem ugyanazt mint a Praktikeres robogón 
Tudom hogy ez egy cb50, nem ze volt a kérdés, hanem hogy mit keres rajta egy rezó
Két hajdani ivócimbora találkozik. Azt mondja az egyik:
- Már két éve, hogy hátat fordítottam az italnak.
- Hogy csináltad?
- Söröskocsis lettem.
- Már két éve, hogy hátat fordítottam az italnak.
- Hogy csináltad?
- Söröskocsis lettem.
A hapsi bemegy a kocsmába és rendel egy sört.
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!
- 120 forint lesz! - mondja a csapos.
Hapsi elővesz 120 db egyforintost és beszórja a pult mögé! A csapos nagyon ideges lesz, de hát nem tehet semmit.
Másnap ismét bemegy és iszik egy sört. Fizetéskor ad egy kétszázast a csaposnak aki a visszajáró 80 forintot szétszórja a kocsmában. Mire a hapsi letesz negyven forintot a pultra:
- Kérek még egy sört!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
Pistike éppen az édesapjával meg a kishúgával megy hazafelé amikor megszólal:
- Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted...
- Apu nagyon nehéz a hugi, nem bírom már cipelni. Viszem inkább a sört.
Mire az apa idegesen:
- Hogyisne, még elejted...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én (hikk) már ahhoz hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
- Öreg vagyok én (hikk) már ahhoz hogy leszokjak róla.
- Leszokni soha nem késő.
- Akkor még ráérek...
Vilamoson egy fiatalember át akarja adni a helyét egy bácsinak, mire az megszólal:
- Maradjon csak fiam, '56 után ültem én eleget.
- Maradjon csak fiam, '56 után ültem én eleget.
Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a francba, az a büdös lábú igazgató meg fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ő a városi rendőrkapitány.
- És a mamája?
- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig kartársnő, menjen a francba!
Egy buliban két nő beszélget.
- Mi a férjemmel nagyon jól megértjük egymást, sosem veszekszünk - mondja egyikük. - Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a Színművészetin. Amikor ő kommunikál, én eljátszom, hogy figyelek.
- Mi a férjemmel nagyon jól megértjük egymást, sosem veszekszünk - mondja egyikük. - Ő kommunikáció szakon végzett, én meg a Színművészetin. Amikor ő kommunikál, én eljátszom, hogy figyelek.
Szánalmas!
ez nem ülőke hanem állítható plexi....! 
picsába, pont kölcsönadtam a fröccsöntőmet.....
hivatalos méretek, ha valaki esetleg belekezdene otthon a gyártásba/kifaragásba
Azért elég sok méret hiányzik róla
Móricka óvó nénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, meg fenékbe is rakják.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, - az összes szokásos válasz elhangzik. Móricka kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, meg fenékbe is rakják.
Az óvónő elkapja Mórickát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban játszik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt, mindenki előtt.
teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér
munkából,a feleségét AZ étkezőasztal mellett találja.
- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!
- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4
izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.
Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer
megerőszakoltak!
- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!
- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este
részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy
megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk
előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete
alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok AZ Ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik.
A következőt javasolja neki AZ orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal
áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen
kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem
hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, MI lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, MI lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy AZ asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre AZ asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!
Orvos:
- Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide AZ asztalomra?
Józsi bácsi:
- Nem, doktor úr.
Orvos:
- De miért nem?
Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el
tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...