Gondoljatok csak bele, 1990 előtt születettek, azaz MI, kész csoda, hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban,sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk,hogy a gyerekágyak
festékében akadt bőven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil.Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?
Talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
Elmegy a cigány a munkaközvetítőhöz. Kérdezi:
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!
Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod?
- Igen, de hogy kell?
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre abéka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul.Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod?
- Igen, de mit kell csinálni?
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- BÉKA FÚJD MÁR KI BA*D MEG, FÚÚJD KI!
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Egy férfi bemegy a gazdaboltba. Kérdi az eladótól:
- Rengeteg az egér a házamban. Mit tud ellenük ajánlani?
- Van egy új találmány, rendkívül hatásos. - feleli a boltos, majd hoz egy faegeret.
- Biztos használ?
- Ez tökéletes lesz, próbálja csak ki.
A férfi hazaviszi a faegeret, kirakja a szoba közepére és ledől az ágyra. Kicsit elszúnyókál. Mikor felébred látja ám, hogy a faegér körül vagy tiz döglött egér fekszik. Azonnal rohan vissza a boltba.
- Hát ez fantasztikus. - mondja. - Tessék mondani, facigányt nem tartanak?
tegnap mondják a tv-ben, hogy: -Antal Imre eleinte csakszilveszteri műsorokat vezett...
erre szobatársam: "-Mi a fasz? Akkor csak évente volt munkája?"
Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz
fordult és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét
100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Óh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör....
festékében akadt bőven ólom.A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak
voltak,nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem.Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk
és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy
mobil.Nyáron a derékig érő fűben és közeli kiserdőkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham.Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona.Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy
csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért.Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy
MCdonaldson edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből nyomna egy hátra szaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíroskenyérre,a kolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja mit NEM tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A,B,C,D és E vitamin, viszont "bedeko"-nak hívták és már ez is elég volt a boldogságunkhoz. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még magunknak kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt,a WC pereme alatt pedig a baktériumok ezreinek a kolóniái telepedtek meg a még háborítatlan nyugalomban,a pre Domestos korban.
Ezek voltunk mi.
Hősök?
Talán.
Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!
Nyuszika szivja a füvet a folyóparton,egyszercsak arra megy a béka:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod?
- Igen, de hogy kell?
- Hát szívsz egy jó nagy slukkot, azt benntertod, aztán a vízalatt átuszol a folyó másik oldalára aztán kijössz a vízből és kifújod... aztán marha jó lesz...
Na erre abéka egy jó nagy slukkal a tüdejében átúszik a túlpartra kidugja a fejét a vízből és kifújja a füstött és teljesen elkábul.Meglátja ezt a viziló:
- Mit csinálsz béka?
- Füvezek és marha jó, kipróbálod?
- Igen, de mit kell csinálni?
- Menj át a folyó túloldalára, ott van a nyuszika, az majd elmondja.
A viziló szép komótosan átbattyog a víz alatt a szomszéd partra, kidugja a fejét a vízből, erre a nyuszika hatalmas tág szemekkel felordít:
- BÉKA FÚJD MÁR KI BA*D MEG, FÚÚJD KI!
A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!
Egy férfi bemegy a gazdaboltba. Kérdi az eladótól:
- Rengeteg az egér a házamban. Mit tud ellenük ajánlani?
- Van egy új találmány, rendkívül hatásos. - feleli a boltos, majd hoz egy faegeret.
- Biztos használ?
- Ez tökéletes lesz, próbálja csak ki.
A férfi hazaviszi a faegeret, kirakja a szoba közepére és ledől az ágyra. Kicsit elszúnyókál. Mikor felébred látja ám, hogy a faegér körül vagy tiz döglött egér fekszik. Azonnal rohan vissza a boltba.
- Hát ez fantasztikus. - mondja. - Tessék mondani, facigányt nem tartanak?
erre szobatársam: "-Mi a fasz? Akkor csak évente volt munkája?"
R.I.P. Pami.
Jó kolléga volt...nem fogjuk elfelejteni...
Elment az áram.
- Bement a szobájába matematikailag.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel.
Vásárhelyi volt eredetileg, nagyon bírtam a humorát.
ITT
fordult és az ellátta őt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét
100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt:
- Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga megint hall.
- Óh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet...
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.
- Először is szeretnék egy luxus lakást!
Megkapja.
- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!
Ezt is megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna
nekem ellenállni!
Így lett a csúnya nőből csapolt sör....
-- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
-De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is
-észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik,
-visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
-- Pokoli az idő!
-Erre a felesége:
-- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
-Magyar munkás.
Ui.:tisztelet a kivételnek
-Igen, tessék.
-Fúj, ennek szar íze van!
-Feljebb nyald, hülyegyerek!