Napokban hallottam, hogy egyes településeken élő kisebbség, megélhetési szándékból a következő trükkel húzza ki az adófizető állampolgárok keservesen megkeresett és befizetett adójából származó pénzt az állam zsebéből.
Adott egy familiárisan hiperpegmentált pár. Egyik sem dolgozik, segélyből élnek. Az asszony 5 év alatt szül 5 gyereket, akiket megélhetési problémákra hivatkozva állami gondozásba adnak. A hatóság kimegy, nyomor, kosz, szegénység - elveszik tőlük a gyerekeket.
Pár hónappal ezután, jelentkezik a hatóságnál a keresztapa, testvér vagy rokon (hiszen mindenki rokon), hogy szívesen nevelné tovább a "szerencsétlen" sorsú család gyerekeit. A hatóság örömmel megszabadul az állami gondozásban lévő gyerekektől és örül, ha valaki gondozásba veszi őket. Sőt fizet is a gondozóknak. Fizetést. Erre megy ki a játék. Az örökbefogadó szülő kiveszi a gyerekeket.
A gyerekeket nem hivatalosan visszaviszik az eredeti családhoz, hiszen rokonok, miért ne lehetnének ott. És ott tovább élnek, mintha mi sem történt volna. A nevelőszülőknek gyermekenként nettó 80.000 Ft-ot fizet ki az állam. Van olyan család, ahol öt ilyen gyereket nevelnek. Az nettó 400.000 Ft plusz a családi pótlék meg a segély. A pénzen szépen megosztozik a "család" és mindenki jól megél és röhög a markában. Jut pénz kocsmára, játékgépre, csavargásra, BMW-re. Hülyék lennének dolgozni. Nem baj mi megkeressük az árát, hiszen most is dolgozol vagy nem?
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok
miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod még egyszer!
Mire nem képes Dzson Tikül teste, Báj Diszkoveri csenel.
- Nyald meg a konyököd.
-Érintsd meg a kisujjaddal a szájpadlásod . ( ugye mijen szar)
-Tedd a zsebedbe a kezed majd feszitsd szét pár percig. A zsebed ellenál, majd kiveszed a keszed és lógatod lefelé. Ugye ....
-Tartsd visszintesen a kezed előrefelé, majd nézd meg hogy egyforma hossuzak aztán az egyiket kezd el hajlitgatni pár percig aztán megint hasonlitsd össze.
Egy pasi elmegy a haverjához látogatóba. Mikor odaér ledöbben. Hatalmas gyönyörű ház, jó nagy úszómedence és a medence mellett Steffi Graf és Navratilova teniszezik. Meg is kérdezi:
- Honnan lett neked ez a sok jó dolog?
- Lemnetem a tengerpartra kifogtam az aranyhalat és teljesítette három kívánságomat.
A pasi is lemegy a partra és kifogja a halat.
- Kérek egy nagyobb házat, mint a haveromé. Kérek egy nagyobb medencét, mint a heveromé. És legyen jó nagy szex.
Hazamegy és ott a hatalmas ház a nagy úszómedencével. Kinyitja az ajtót és elkezd dőlni a keksz.
Elmegy a haverjához.
- Kértem házat, megkaptam. Kértem medencét, megkaptam. Kértem szexet és most dől a házból a keksz.
Mire a haverja:
- Szerinted én nagy teniszt kértem?
Vidéki útján egy városi férfinek lerobban az autója. Éppen egy legelő mellett áll meg, ahol egy csomó tehén legelészik. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával, majd azt mondja:
- Szerintem a hűtő lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...
Mi meg mind jó nagy hülyék vagyunk......
http://www.porkolt.hu/funny/fo...ókus-68101.html
http://www.porkolt.hu/funny/öcskös/randi/csajok-68
099.html
http://www.porkolt.hu/funny/sp...
Oda van írva, ez az utolsó mondat.
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta
tó partján , környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott
egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh csodálatos hölgy,
valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak, ha megcsókolnál
ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor drágám
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt,
ahol főzhetnél, moshatnál ránk nevelhetnéd a gyerekeinket és emiatt
örökké hálás és boldog lehetnél.
****
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban
és enyhe hagymamártásban megfuttatott fennséges békacombot szopogatott,
magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom
Napokban hallottam, hogy egyes településeken élő kisebbség, megélhetési szándékból a következő trükkel húzza ki az adófizető állampolgárok keservesen megkeresett és befizetett adójából származó pénzt az állam zsebéből.
Adott egy familiárisan hiperpegmentált pár. Egyik sem dolgozik, segélyből élnek. Az asszony 5 év alatt szül 5 gyereket, akiket megélhetési problémákra hivatkozva állami gondozásba adnak. A hatóság kimegy, nyomor, kosz, szegénység - elveszik tőlük a gyerekeket.
Pár hónappal ezután, jelentkezik a hatóságnál a keresztapa, testvér vagy rokon (hiszen mindenki rokon), hogy szívesen nevelné tovább a "szerencsétlen" sorsú család gyerekeit. A hatóság örömmel megszabadul az állami gondozásban lévő gyerekektől és örül, ha valaki gondozásba veszi őket. Sőt fizet is a gondozóknak. Fizetést. Erre megy ki a játék. Az örökbefogadó szülő kiveszi a gyerekeket.
A gyerekeket nem hivatalosan visszaviszik az eredeti családhoz, hiszen rokonok, miért ne lehetnének ott. És ott tovább élnek, mintha mi sem történt volna. A nevelőszülőknek gyermekenként nettó 80.000 Ft-ot fizet ki az állam. Van olyan család, ahol öt ilyen gyereket nevelnek. Az nettó 400.000 Ft plusz a családi pótlék meg a segély. A pénzen szépen megosztozik a "család" és mindenki jól megél és röhög a markában. Jut pénz kocsmára, játékgépre, csavargásra, BMW-re. Hülyék lennének dolgozni. Nem baj mi megkeressük az árát, hiszen most is dolgozol vagy nem?
Ez a szomorú magyar valóság...
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy
melyik disznó tette ezt vele.A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő,
őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok
miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat,
tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi
szünetet, közbeszól:
- Megbaszod még egyszer!
- Nyald meg a konyököd.
-Érintsd meg a kisujjaddal a szájpadlásod . ( ugye mijen szar)
-Tedd a zsebedbe a kezed majd feszitsd szét pár percig. A zsebed ellenál, majd kiveszed a keszed és lógatod lefelé. Ugye ....
-Tartsd visszintesen a kezed előrefelé, majd nézd meg hogy egyforma hossuzak aztán az egyiket kezd el hajlitgatni pár percig aztán megint hasonlitsd össze.
Puszi
- Honnan lett neked ez a sok jó dolog?
- Lemnetem a tengerpartra kifogtam az aranyhalat és teljesítette három kívánságomat.
A pasi is lemegy a partra és kifogja a halat.
- Kérek egy nagyobb házat, mint a haveromé. Kérek egy nagyobb medencét, mint a heveromé. És legyen jó nagy szex.
Hazamegy és ott a hatalmas ház a nagy úszómedencével. Kinyitja az ajtót és elkezd dőlni a keksz.
Elmegy a haverjához.
- Kértem házat, megkaptam. Kértem medencét, megkaptam. Kértem szexet és most dől a házból a keksz.
Mire a haverja:
- Szerinted én nagy teniszt kértem?
- Szerintem a hűtő lyukadt ki.
A férfi megijed, gyorsan elszalad. Lát egy házat a legelő mellett, bekopog, majd a kijövő gazdának levegőért kapkodva meséli:
- Képzelje, egy tehén azt mondta, hogy kilyukadt a hűtőm!
A farmer elgondolkodik, majd megkérdi:
- Volt a tehén fején két sötét folt?
- Igen, volt.
- Akkor ez biztos a Riska volt. Ne is törődjön vele, semmit sem ért az autókhoz...