1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS:
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS:
A haverom *uzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
ÉS VÉGÜL:
10. számú elmélkedés? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe - maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A köri r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r konstans, marad a négyzet.
-1 be van baszva mint állat, most jött a kocsmából, az útra koncentrál
-2 fél hogy leesne a horgászbot
-3 ha elengedi a kormányt,leesik a markolat
-4 ha elengedi a kormányt, az egész kormány leesik
-5 ha elengedi a kormányt leesik a csíkos szatyor, amiben a frissen vásárolt kannás -tablettás bor van
A Top10 ok, amiért a Harleys nem integet vissza neked:
10. Attól tart, hogy így elveszti a motor a garanciát.
9. A szegecsektől túl nehéz a bőrszerkója ahhoz, hogy fel tudja emelni a karját.
8. Nem integet olyannak, akinek már ki van fizetve a motorja.
7. Ha elengedi a kormányt, leesik a vibrációtól.
6. A szél letépné a vart az új tetkóról.
5. Mérges, mert épp most adott valamit a zaciba, hogy a luxusadót kifizethesse.
4. Most vette észre a kézikönyvben, hogy a Harley részben a Honda tulajdonában van.
3. Nem tudja, hogy most tényleg integetsz, vagy csak a közeledő Harley hangja miatt fogod a füled.
2. Amikor legutóbb egy Harleys visszaintegetett, átszúrták a kezét a sisakon lévő tüskék.
1. Egyszerűen túl fáradt, mert indulás előtt annyit polírozta a motorját.
A Top10 ok, amiért a Gold Winges nem integet vissza neked:
10. Nem tudja, hogy integetsz vagy beintettél neki.
9. Attól tart, hogy ha elengedi a markolatfűtést, akkor lefagy a keze.
8. Ízületi gyulladása van és az utóbbi 600 kilométer sem tett jót.
7. A hatalmas szélvédő tükröződése elvakította.
6. Most lett kész a fedélzeti kávé.
5. Tulajdonképpen alszik.
4. Körkapcsolásban van a brókerével és egy kiegészítő kereskedővel.
3. Talált valami furcsát a radarképen.
2. Éppen a légrugókat, ülésmagasságot, a CD lejátszót, az üléshőmérsékletet és a GPS-t állítgatja egyszerre.
1. Nem találta az „automatikus visszaintegetés” gombot a műszerfalon.
A Top10 ok, amiért a speedes nem integet vissza neked:
10. Még nincs annyi rutinja, hogy visszaintegessen.
9. Túl gyors ahhoz, hogy észrevegyen.
8. Nem viseltél eléggé feltűnő ruhát.
7. Ilyen sebességnél letépné a karját a szél.
6. Épp a majrécsíkot próbálja eltűntetni.
5. Egyszerűen két kézzel a kormányon néz ki dögösen, vagy fél hogy elveszti az egyensúlyát a tankon állva.
4. A bőr-kevlár-golyóálló-nylon-kenguru ruhában mozdulni sem tud.
3. Ha felemeli a kezét, bogarak kerülhetnek tankon lévő mélyedésekbe.
2. Egy kézzel nehéz stoppizni.
1. Épp visszahúzza a lábára a strandpapucsot.
A Top10 ok, amiért a BMW-s nem integet vissza neked:
10. Az új Aerostich ruha kicsit szűk.
9. Egy kézzel motorozni helytelennek minősített póz.
8. A motorod nem eléggé feltűnő, hogy figyelemre méltassa.
7. Kissé már nyomja a „komfort” ülés az 1200 kilométeres túra után.
6. Elfoglalt, mert programozza a GPS-t, figyeli a radart, hallgatja az iPod-ot és telefonál.
5. Ő Acéltompor lovag, te meg nem.
4. A fűthető ruha vezetékei túl rövidek.
3. Nem „rendes” BMW-vel vagy.
2. Még nem mutatkoztatok be egymásnak.
1. Attól tart, még a végén barátságos gesztusnak veszed.
De ha belegondoltok, full keményre állítva, kormányzásgátlót kaptok.
Ez a szó már önmagában egy vicc! (legalábbis ha motorokról beszélünk)
...marad a négyzet. Tehát ahogy a négyzet gurul a sínen, na az zörög!
Amugy hello Adony city:-)))
http://files.timothyhumphrey.c...
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS:
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS:
A haverom *uzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
ÉS VÉGÜL:
10. számú elmélkedés? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe - maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A köri r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r konstans, marad a négyzet.
http://www.youtube.com/watch?v...
Nekem a Schwalbéval olyan is volt, hogy olyan farnehézre pakoltam, amikor egy pillanatra is felemeltem a kezem a kormányról azonnal csapkodni kezdett
-1 be van baszva mint állat, most jött a kocsmából, az útra koncentrál
-2 fél hogy leesne a horgászbot
-3 ha elengedi a kormányt,leesik a markolat
-4 ha elengedi a kormányt, az egész kormány leesik
-5 ha elengedi a kormányt leesik a csíkos szatyor, amiben a frissen vásárolt kannás -tablettás bor van
Meg ha már katonaság:
http://www.patricksaviation.co...
1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.
2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...
3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...
4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...
5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...
6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...
7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...
8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.
9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...
10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...
11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...
12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...
13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...
14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...
15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...
16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...
KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz
- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.
- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.
- Remek, és mi a rossz hír?
- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.
-
10. Attól tart, hogy így elveszti a motor a garanciát.
9. A szegecsektől túl nehéz a bőrszerkója ahhoz, hogy fel tudja emelni a karját.
8. Nem integet olyannak, akinek már ki van fizetve a motorja.
7. Ha elengedi a kormányt, leesik a vibrációtól.
6. A szél letépné a vart az új tetkóról.
5. Mérges, mert épp most adott valamit a zaciba, hogy a luxusadót kifizethesse.
4. Most vette észre a kézikönyvben, hogy a Harley részben a Honda tulajdonában van.
3. Nem tudja, hogy most tényleg integetsz, vagy csak a közeledő Harley hangja miatt fogod a füled.
2. Amikor legutóbb egy Harleys visszaintegetett, átszúrták a kezét a sisakon lévő tüskék.
1. Egyszerűen túl fáradt, mert indulás előtt annyit polírozta a motorját.
A Top10 ok, amiért a Gold Winges nem integet vissza neked:
10. Nem tudja, hogy integetsz vagy beintettél neki.
9. Attól tart, hogy ha elengedi a markolatfűtést, akkor lefagy a keze.
8. Ízületi gyulladása van és az utóbbi 600 kilométer sem tett jót.
7. A hatalmas szélvédő tükröződése elvakította.
6. Most lett kész a fedélzeti kávé.
5. Tulajdonképpen alszik.
4. Körkapcsolásban van a brókerével és egy kiegészítő kereskedővel.
3. Talált valami furcsát a radarképen.
2. Éppen a légrugókat, ülésmagasságot, a CD lejátszót, az üléshőmérsékletet és a GPS-t állítgatja egyszerre.
1. Nem találta az „automatikus visszaintegetés” gombot a műszerfalon.
A Top10 ok, amiért a speedes nem integet vissza neked:
10. Még nincs annyi rutinja, hogy visszaintegessen.
9. Túl gyors ahhoz, hogy észrevegyen.
8. Nem viseltél eléggé feltűnő ruhát.
7. Ilyen sebességnél letépné a karját a szél.
6. Épp a majrécsíkot próbálja eltűntetni.
5. Egyszerűen két kézzel a kormányon néz ki dögösen, vagy fél hogy elveszti az egyensúlyát a tankon állva.
4. A bőr-kevlár-golyóálló-nylon-kenguru ruhában mozdulni sem tud.
3. Ha felemeli a kezét, bogarak kerülhetnek tankon lévő mélyedésekbe.
2. Egy kézzel nehéz stoppizni.
1. Épp visszahúzza a lábára a strandpapucsot.
A Top10 ok, amiért a BMW-s nem integet vissza neked:
10. Az új Aerostich ruha kicsit szűk.
9. Egy kézzel motorozni helytelennek minősített póz.
8. A motorod nem eléggé feltűnő, hogy figyelemre méltassa.
7. Kissé már nyomja a „komfort” ülés az 1200 kilométeres túra után.
6. Elfoglalt, mert programozza a GPS-t, figyeli a radart, hallgatja az iPod-ot és telefonál.
5. Ő Acéltompor lovag, te meg nem.
4. A fűthető ruha vezetékei túl rövidek.
3. Nem „rendes” BMW-vel vagy.
2. Még nem mutatkoztatok be egymásnak.
1. Attól tart, még a végén barátságos gesztusnak veszed.