Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

hapedig rosszak voltatok semmit nem kaptok, esetleg virgácsot
akkor kormányviselkedéstbefolyásolókészülék
Kormány kilengés gátló.
De ha belegondoltok, full keményre állítva, kormányzásgátlót kaptok.
akkor minek kéne lennie? kormány stabilizátor?
Igen, ez a gátló" ez nagyon venne maradt a szakzsargonban, pedig legalább annyira nem fedi a jelezni kívánt alkatrészt minta lengés csillapító
"kormánygátló"
Ez a szó már önmagában egy vicc! (legalábbis ha motorokról beszélünk)
A 10.-ből ez lemaradt:
...marad a négyzet. Tehát ahogy a négyzet gurul a sínen, na az zörög!
Ezért van Banditám:-)))


Amugy hello Adony city:-)))
ha valakinek piszkos lenne a monitora:
http://files.timothyhumphrey.c...
1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.

KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.

2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS:
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.

3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.

KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.

4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.

KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!

5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.

6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS:
A haverom *uzi.

7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.

9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

ÉS VÉGÜL:
10. számú elmélkedés? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe - maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A köri r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r konstans, marad a négyzet.
ez jó !
Lehet,hogy a "kormánygátlót" időnként be kellene vetni a politikában is:)
Ez ellen találták ki a kormánygátlót
TÉlleg!

Nekem a Schwalbéval olyan is volt, hogy olyan farnehézre pakoltam, amikor egy pillanatra is felemeltem a kezem a kormányról azonnal csapkodni kezdett
Kimaradt a gázpalack!
Néhány ok, amiért egy simsonos nem integet vissza

-1 be van baszva mint állat, most jött a kocsmából, az útra koncentrál
-2 fél hogy leesne a horgászbot
-3 ha elengedi a kormányt,leesik a markolat
-4 ha elengedi a kormányt, az egész kormány leesik
-5 ha elengedi a kormányt leesik a csíkos szatyor, amiben a frissen vásárolt kannás -tablettás bor van
Tiszta Túl a Sövényen feeling, nagyon ott van
Meg ha már katonaság:
http://www.patricksaviation.co...
TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

-
Ó,Bocsánat Ezt Elnéztem!
A Top10 ok, amiért a Harleys nem integet vissza neked:


10. Attól tart, hogy így elveszti a motor a garanciát.
9. A szegecsektől túl nehéz a bőrszerkója ahhoz, hogy fel tudja emelni a karját.
8. Nem integet olyannak, akinek már ki van fizetve a motorja.
7. Ha elengedi a kormányt, leesik a vibrációtól.
6. A szél letépné a vart az új tetkóról.
5. Mérges, mert épp most adott valamit a zaciba, hogy a luxusadót kifizethesse.
4. Most vette észre a kézikönyvben, hogy a Harley részben a Honda tulajdonában van.
3. Nem tudja, hogy most tényleg integetsz, vagy csak a közeledő Harley hangja miatt fogod a füled.
2. Amikor legutóbb egy Harleys visszaintegetett, átszúrták a kezét a sisakon lévő tüskék.
1. Egyszerűen túl fáradt, mert indulás előtt annyit polírozta a motorját.

A Top10 ok, amiért a Gold Winges nem integet vissza neked:


10. Nem tudja, hogy integetsz vagy beintettél neki.
9. Attól tart, hogy ha elengedi a markolatfűtést, akkor lefagy a keze.
8. Ízületi gyulladása van és az utóbbi 600 kilométer sem tett jót.
7. A hatalmas szélvédő tükröződése elvakította.
6. Most lett kész a fedélzeti kávé.
5. Tulajdonképpen alszik.
4. Körkapcsolásban van a brókerével és egy kiegészítő kereskedővel.
3. Talált valami furcsát a radarképen.
2. Éppen a légrugókat, ülésmagasságot, a CD lejátszót, az üléshőmérsékletet és a GPS-t állítgatja egyszerre.
1. Nem találta az „automatikus visszaintegetés” gombot a műszerfalon.

A Top10 ok, amiért a speedes nem integet vissza neked:


10. Még nincs annyi rutinja, hogy visszaintegessen.
9. Túl gyors ahhoz, hogy észrevegyen.
8. Nem viseltél eléggé feltűnő ruhát.
7. Ilyen sebességnél letépné a karját a szél.
6. Épp a majrécsíkot próbálja eltűntetni.
5. Egyszerűen két kézzel a kormányon néz ki dögösen, vagy fél hogy elveszti az egyensúlyát a tankon állva.
4. A bőr-kevlár-golyóálló-nylon-kenguru ruhában mozdulni sem tud.
3. Ha felemeli a kezét, bogarak kerülhetnek tankon lévő mélyedésekbe.
2. Egy kézzel nehéz stoppizni.
1. Épp visszahúzza a lábára a strandpapucsot.

A Top10 ok, amiért a BMW-s nem integet vissza neked:


10. Az új Aerostich ruha kicsit szűk.
9. Egy kézzel motorozni helytelennek minősített póz.
8. A motorod nem eléggé feltűnő, hogy figyelemre méltassa.
7. Kissé már nyomja a „komfort” ülés az 1200 kilométeres túra után.
6. Elfoglalt, mert programozza a GPS-t, figyeli a radart, hallgatja az iPod-ot és telefonál.
5. Ő Acéltompor lovag, te meg nem.
4. A fűthető ruha vezetékei túl rövidek.
3. Nem „rendes” BMW-vel vagy.
2. Még nem mutatkoztatok be egymásnak.
1. Attól tart, még a végén barátságos gesztusnak veszed.