Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy
keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
igazán csodálom!
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááááá!
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a
kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, nem hivatali buli!
-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem:
abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből. Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
"Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!"
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően
kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".
Matematikus a fényképészetben:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Hogy haladsz a házépítéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.
Egy Rangers szurkoló mondja barátainak:
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
Kohnnak különleges vére van és éppen egy palesztin fiúnak lenne rá
szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a
rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt
egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon
tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött,
teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit
csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának,
Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi
keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt
mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor
büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése
után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre
kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a
vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód
van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen
ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül
nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva
távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember
volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király
alsónadrágjába.
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre.
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé. [O13
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
Esküvő után...
Olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiuzetése Magyarországról!
2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk ?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplok sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti elonyben a roma többségi társadalom az ideg en hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelo személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltunt")
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI -ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
-A Chuck Norris híd
A királylányt elrabolta a Sárkány, de a királyfi néha belógott egy kis etyepetyére.
1 nap:
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány, itt áll az ablak alatt az én paripám, ha meghallom hogy jön a sárkány csak kiugrok az ablakon a hátára és elvágatatok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi kapja a ruháit és kiugrik az ablakon.
Nyílik az ajtó, belép a ló:
-Helló királylány, a királyfi nincs itt? Mindegy ha visszajönne monnd meg neki, hogy esik az eső ezért bejöttem a lépcsőházba.
2 nap:
Királyfi begipszelt kézzel.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
-Ne aggódj királylány, ha meghallom hogy jön a sárkány itt az ejtőernyőm, csak kiugrok az ablakon és elszállok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi fogja a cuccát és kiugrik az ablakon.
-Nyílik az ajtó, belép a ló: Helló királylány, a királyfi nincs itt? Ha előkerülne monnd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat, odaadom az ejtőernyőjét.
3 nap:
Királyfinak már a lába is gipszben.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány. Itt az én propelleres alsógatyám, ha meghallom, hogy jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elrepülök.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi szó nélkül kiugrik az ablakon.
Belép a sárkány.
- Asszony férfiszagot érzek! Valaki járt itt
-Ugyan dehogy édes férjem nem járt itt senki.
-Asszony én mégis azt hiszem, hogy te megcsalsz egy másik férfival.
-Édes férjem miből gondolod, hogy hazudok neked.
-Asszony én mindig hittem neked, de azt ne monnd, hogy tiéd ez a propelleres alsógatya...
Két apáca megy az úton egy kocsival.
Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy
keveset.
A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint.
Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan
szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt
igazán csodálom!
Két férfi beszélget, az egyik odaszól a másikhoz:
- Nézze, milyen csinos az a szőke nő ott! Mit gondol, meg lehet kapni?
- Fogalmam sincs, ám ha sikerül, megkérem, hogy közölje velem.
- Miért?
- Mert én vagyok a férje!
Mondd meg a tanárodnak - mondja a skót a fiának -, hogy amíg ilyen
bizonytalan a nemzetközi helyzet, nem veszek neked világatlaszt!
- Pincér! Kóstolja meg ezt a levest!
- Miért? Talán légy van benne?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Ne tán el van sózva?
- Nem, csak kóstolja meg!
- Jó, de hol a kanál?
- Hoppáááááá!
Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd közli vele:
- Nem találok okot a panaszára. Talán a sok ivástól van.
- Nem baj, doki. Majd visszajövök, amikor kijózanodott.
-Pincér, hozzon fogvájót.
-Sajnos nincsen, uram.
-Milyen étterem ez, hogy még fogvájó sincsen?
-Eleinte volt, de a vendégek soha nem adták vissza.
A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre!
- üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a
kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, nem hivatali buli!
-Annyit olvastam már a cigizés és az ivás ártalmairól, hogy döntöttem:
abbahagyom!
-A cigizést vagy az ivást?
-Az olvasást...
Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt
ki az üzemből. Azonnal elbocsátották....
- Ez nagyon is helyénvaló...
- Igen, de most nincs portásunk.
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogy! A falnak volt támasztva.
Marketing szlogenverseny győztes mondata:
"Nálunk nincs ISO9001, mi gyorsan kiszolgáljuk Önt!"
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően
kideríteni, hogy mi is történt.
Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:
- Neve?
- Kovács Géza.
- Foglalkozása?
- Archeológus.
A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.
- Mondja csak magyarul, kérem.
A férfi mosolyog :
- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.
Mire a rendőr :
- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét.
A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő - Mit bámul?
Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam!
Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
- Pincér, mondja, maguk hogyan készítik elő a csirkét?
- Semmi különös, délután megmondjuk neki, hogy "este meg fogsz halni!".
Matematikus a fényképészetben:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
- Hogy haladsz a házépítéssel?
- Téglát már szereztem. Cementet, homokot és meszet is.
De hogy kőműveseket honnan lopok?
- Nézd, drágám, ettől az új mosóportól hófehér lett az inged!
- Igen, szép-szép... de nekem kockásan jobban tetszett.
- Amikor a csapat nyer, a kutyám a mancsaival tapsol.
Amikor veszítünk, szaltókat csinál.
- Hányat? - kérdezik barátai.
- Az attól függ, mekkorát rúgok belé.
szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
-Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn megteszi és egy hónap múlva kap egy csomagot egy arany rúddal.
Évek múlva a fiúnak megint vérre van szüksége. Kohn már nem is megy a
rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?!
- Fiam ne feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.
egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon
tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött,
teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit
csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának,
Birbalnak.
Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi
keblekhez érhessen.
Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt
mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad.
Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor
büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megőrült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése
után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját,
ami erős viszketést okozott.
A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre
kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a
vizsgálat után, közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód
van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen
ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával
gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül
nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva
távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed
kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg
különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal, - aki, mint már említettük, igen okos ember
volt - bosszújával.
Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király
alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett.....
És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
Esküvő után...
Olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.
1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiuzetése Magyarországról!
2.Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!?
4..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!?!
7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Győzike. Jelölje térképen, mely kontinensre kellett volna visszavándorolniuk ?
8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplok sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig)
10. Miért részesíti elonyben a roma többségi társadalom az ideg en hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona)
11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelo személy nevét:
-Mr. Sylvester Stallone
-Kondor Csaba Úrhölgy
-Az ismeretlen katona ("akcióban eltunt")
-Az igazi Fantomas
12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlődő Országok" elitcsapatához?
A:2007
B:2008
C:2009
15. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI -ik század közepén?
-Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
-A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
-A Chuck Norris híd
1 nap:
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány, itt áll az ablak alatt az én paripám, ha meghallom hogy jön a sárkány csak kiugrok az ablakon a hátára és elvágatatok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi kapja a ruháit és kiugrik az ablakon.
Nyílik az ajtó, belép a ló:
-Helló királylány, a királyfi nincs itt? Mindegy ha visszajönne monnd meg neki, hogy esik az eső ezért bejöttem a lépcsőházba.
2 nap:
Királyfi begipszelt kézzel.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
-Ne aggódj királylány, ha meghallom hogy jön a sárkány itt az ejtőernyőm, csak kiugrok az ablakon és elszállok.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi fogja a cuccát és kiugrik az ablakon.
-Nyílik az ajtó, belép a ló: Helló királylány, a királyfi nincs itt? Ha előkerülne monnd meg neki, hogy ha visszaadja a zabostarisznyámat, odaadom az ejtőernyőjét.
3 nap:
Királyfinak már a lába is gipszben.
-Királyfi nem félsz, hogy ha a férjem a sárkány hazaér és itt talál széttép téged?
- Ne aggódj királylány. Itt az én propelleres alsógatyám, ha meghallom, hogy jön a sárkány, csak kiugrom az ablakon és elrepülök.
Javában megy a s.x, amikor dübörög a lépcső. A királyfi szó nélkül kiugrik az ablakon.
Belép a sárkány.
- Asszony férfiszagot érzek! Valaki járt itt
-Ugyan dehogy édes férjem nem járt itt senki.
-Asszony én mégis azt hiszem, hogy te megcsalsz egy másik férfival.
-Édes férjem miből gondolod, hogy hazudok neked.
-Asszony én mindig hittem neked, de azt ne monnd, hogy tiéd ez a propelleres alsógatya...
(akrás matrica egy Laser dobhoz...