Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
"Egy filozófiaprofesszor azzal kezdte előadását, hogy fogott egy nagyobbacska befőttesüveget, és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett: ugye, tele van az üveg. Igen, volt a válasz. Ezután elővett egy apró kaviccsal telt dobozt, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött. „És most - mondta a prof -, vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a család, a partner, az egészség, a gyerekek; ha minden mást elveszítenének, az életük akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munka, a ház, az autó. A homok: az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltjük be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életünkkel. Ha minden időnket és energiánkat az apróságokra fordítjuk, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számunkra. Fordítsunk figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságunk érdekében. Játsszunk a gyerekeinkkel. Szakítsunk időt orvosi ellenőrzésre. Vigyük el a párunkat táncolni. Mindig lesz időnk dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyeljünk: azokra, amik igazán számítanak. Állítsuk be a prioritásokat. A többi csak homok.” Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg? A prof azt válaszolta: igen, tele. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte tartalmát az üvegbe. A sört a homok elnyelte, térfogat-változás nem következett be. A diák konklúziója ez volt: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, ebből látszik, hogy azért egy sör még belefér!" 
basszus... ez mekkora egy pihentagyú barom... nagyon komoly!
Hát egy kicsit nem hasonlít egy szemüvegre sem 
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég?
Chat-en történtek...
[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
[09:28:21] vasarnap van panki
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
[01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben.
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
És a legnagyobb! :)
[21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
[09:26:10] bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos :)
[09:28:21] vasarnap van panki
Kaptam egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla.. erre kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Meg egy ilyet kapok es megbaszom anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen leiratkozott hirlevelunkrol.
[01:00] szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok, kezdő vagyok még ismerkedésben.
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
És a legnagyobb! :)
[21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."
A székely házaspár vacsorázik.
A feleség leeszi magát majd ezt mondja:
-jézusom, úgy nézek ki mint egy disznó!
Erre a férj:
-ja, és még le is etted magad
A feleség leeszi magát majd ezt mondja:
-jézusom, úgy nézek ki mint egy disznó!
Erre a férj:
-ja, és még le is etted magad
AZ egyik állat tenyésztő meséli,a másiknak hogy a tenyészbikája nem tudta befedezni a teheneket
ezért kihívta az állatorvost aki felírt egy szert amitől a bika teljesen beindult
és naponta egy tehenet akár ötször is megugrik
Kérdezi a haverja
-mi a neve annak a szernek?
-nem tudom, de enyhén fahéjjas ízevan.
ezért kihívta az állatorvost aki felírt egy szert amitől a bika teljesen beindult
és naponta egy tehenet akár ötször is megugrik
Kérdezi a haverja
-mi a neve annak a szernek?
-nem tudom, de enyhén fahéjjas ízevan.
Ezt eredetileg tényleg egy bor címkéjén láttam!
Szőke nő a körben
A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és
egyből el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban
majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofőr dühödve állítja meg a
szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a
szőke nőnek. - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle! Odamegy a
sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a
körben. Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra
pillant a szőke nő hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől. Megkérdezi tőle, hogy
min röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a
körből.
A szőkenő huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és
egyből el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon.
Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban
majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofőr dühödve állítja meg a
szőke nőt és elővesz egy baseball ütőt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a
szőke nőnek. - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belőle! Odamegy a
sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szőkenő mosolyogva áll a
körben. Begurul és szétveri a motorháztetőjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra
pillant a szőke nő hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri.
Ismét ránéz a szőke nőre, aki a földön fetreng a röhögéstől. Megkérdezi tőle, hogy
min röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a
körből.
A tanár mondja a diákjainak:
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet...
- Gyerekek, ma a békáról fogunk tanulni. - A zsebébe nyúl, és kivesz egy zsemlét. Csodálkozva néz rá:
- Nahát, pedig tisztán emlékszem, hogy megettem a szendvicsemet...
Emlékül születésnapodra
Eljött a szép nap midőn a legjobb pi-
rosbor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót és, hogy
élvezd életed boldog óráit mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít, a te tava
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete akkor sem múlik midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
Most olvass el minden 2. sort ujra!
Eljött a szép nap midőn a legjobb pi-
rosbor mellett köszöntünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívánunk neked minden féle jót és, hogy
élvezd életed boldog óráit mert a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít, a te tava
szod is elhervad egyszer és a régi jó ba-
rátok szeretete akkor sem múlik midőn az ivá-
szások boldog emléke már a múlté lesz.
Most olvass el minden 2. sort ujra!
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülő férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
- Tudja, hogy valahányszor levegőt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?
A feleség hazaér a tornáról,és tusolás előtt megmutatja férjének mit tanult.
De mivel mesztelen spárgánál lecuppan és odaragad a konyhakőhöz a nagy vákumtól.A férj próbálja felhúzni,feszegeti,áthívja a szomszédot,de nem sikerül felszedni a kőről.
Már kihívják az orvost is,de csak nem jön fel az asszony.
Nincs mit tenni,hívnak egy burkoló szakit,hogy majd felszedi a járólapot és akkor talán.
A szaki odaguggol az asszony elé,majd tekergetni kezdi a mellgbimbóit.
Mire a férj:
-Jóember,maga meg mit képzel,mit csinál,nem ezért hívtuk.
Erre a szaki:
-Há először jól felizgatom,oszt ha mán ölég, kicsúsztassuk a küszöbik,utána meg majd főszedem a szééső sort!
De mivel mesztelen spárgánál lecuppan és odaragad a konyhakőhöz a nagy vákumtól.A férj próbálja felhúzni,feszegeti,áthívja a szomszédot,de nem sikerül felszedni a kőről.
Már kihívják az orvost is,de csak nem jön fel az asszony.
Nincs mit tenni,hívnak egy burkoló szakit,hogy majd felszedi a járólapot és akkor talán.
A szaki odaguggol az asszony elé,majd tekergetni kezdi a mellgbimbóit.
Mire a férj:
-Jóember,maga meg mit képzel,mit csinál,nem ezért hívtuk.
Erre a szaki:
-Há először jól felizgatom,oszt ha mán ölég, kicsúsztassuk a küszöbik,utána meg majd főszedem a szééső sort!
A székely apa összehívja három fiát.
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
- No, pulyáim, hát melliktek dűtötte bele a budit az árokba?
Persze egyik sem jelentkezik.
- No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccő az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidűtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát ű vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dűtötte a budit az árokba.
Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek:
- Hát én vótam az, apám.
No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad:
- De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?!
- Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem űt fönn a fán!
JAPÁN TANULÓ
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Moto GP Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Szuzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: "Szabadság vagy halál!"?
Síri csend az osztályban, csak Szuzuki jelentkezik: - Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló, Szuzuki! És ki mondta: "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg"?
Szuzuki feláll: - Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól: - Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang: - Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Szuzuki jelentkezik és mondja: - McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál,
és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!
Szuzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!
Szuzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Szuzuki egy nagy rakás szar!
Szuzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002, Brazil Moto GP Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató: - Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Szuzuki: - Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Budapest, 2005.
Öreg székely juhász ácsorog a hegyi legelő szélén a nagy görbebotjára támaszkodva. Arra megy egy ismerőse és megkérdi:
- Mit csinál itt bátyám?
- Morfondírozok.
- És hol a nyáj?
- Azon morfondírozok....
- Mit csinál itt bátyám?
- Morfondírozok.
- És hol a nyáj?
- Azon morfondírozok....
Odamegy a cigó segédmunkás az építésvezetőhöz:
- Fínök úr, rossz a talicskám. Úgy szól, hogy nyikk....., nyikk....., nyikk
- Cigány, ki vagy rúgva. A talicskának semmi baja és úgy kell szólnia hogy nyikknyikknyikknyikknyikk.
- Fínök úr, rossz a talicskám. Úgy szól, hogy nyikk....., nyikk....., nyikk
- Cigány, ki vagy rúgva. A talicskának semmi baja és úgy kell szólnia hogy nyikknyikknyikknyikknyikk.
A Macskafogó angolszász változata.
Mindegyik meséli a csodásnál csodásabb sztorikat, míg végül elhatározzák, hogy egy döntő próbát tesznek: az győz, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettőt, hogy jöjjenek el hozzá.
A templomkertben mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli:
- Elmentem az erdőbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, mire nem bántott, csak körülszimatolt.
Ekkor behintettem szentelt vízzel és olyan kezes lett, mint a bárány – haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap nagyon elgondolkodik a hallottakon.
Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg.
Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: azt látják, hogy egy hatalmas medve ücsörög a padban, és ájtatos képpel hallgatja a zsoltárokat.
A lelkész hozzáfog a történetéhez:
- Én is kerestem egy medvét az erdőben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám.
Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve énekelni kezdtem Dávid zsoltárait. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és az óta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettő, aztán csöndesen elmennek.
Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns papok telefonhívást kapnak a helyi kórházból, hogy látogassák meg a rabbit.
Bemennek, és elhűlve látják, hogy szegény tetőtől talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába.
Csöndesen topognak az ágya mellett, mikor a rabbi kinyitja a szemét, és azt suttogja:
- Hát igen, a medve... Nos, így utólag magam is rájöttem, hogy nem volt jó ötlet a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni.