Ket buzi beül a taxiba. Mennek-mennek. Eltelik egy kis idő.
- Elnézést nem zavarná, ha finganék egyet? -kérdi az egyik.
- Nem. Csak nyugodtan. Mindent a vendégért.
- Pfhhhhhhhhhhhhhhhhha!
Kis idő múlva a másik is rákérdez
- Nem zavarná, ha én is?
- Nyugodtan.
- Pfhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha!
- Elnézést uraim, nem zavarná önöket, ha én is? - kérdi a taxis
- Nyugodtan!
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Mire a két buzi összenéz.
- Te, ez még szűz!
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nő nem bírja megállni szó nélkül:
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
Egy apácákkal teli repülőgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A
katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalep az elsőhöz:
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hat, az igazság, hogy egyszer, meg fiatal nővér koromban,
megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyet ebbe a
tál szentelt vízbe Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
- Hat te, Terez nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? kérdi Szent Péter a második
apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreleptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízbe, s lépj be a
Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hova ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargalizálnom kell ezzel
a szenteltvízzel, akkor előbb érjek oda, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni.
Ajándék szesznek ne nézd a fokát!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van,
semmivel sem
boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem művész!
Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret.
Ha a cápa valakinek a tenyeréből eszik, a lábából is fog.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik
nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek...
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a
zaj, hogy egy
ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar,
hogy meg is
történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztőóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia
Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a
feleségem.
A vadászat szépsége azon az apró részleten múlik, hogy a
puska melyik végén
állunk.
Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm.
Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az
ember.
Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a
bélyeggyűjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a
kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kiválóan
össze lehet
törni minden mást.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, a hangok is megmondták...
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor
kelek. De mindez
megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Őrangyalod.
A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a
jobb!
Jótanács nőknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre
megy. Az
idősebb sem érettebb...
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal
kezdődik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz,
hogy nem is
aludtál.
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma
Szutra pedig
megmagyarázza, hogyan.
A gyerekek olyanok mint az instant kávé. Könnyű őket
megcsinálni, aztán
egész éjjel ébren tartanak.
A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét.
Nem állhatsz rá
egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon.
A munka az nem farok, így effektíve állhat napokig is.
A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg,
amelyek egyébként
nem lennének.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal,
hogy bejönnek,
mások azzal, hogy kimennek.
Mostanában annyit dolgozom, hogy az már kezd az ivás
rovására menni.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még
egyet.
-------------------
*Az év megválaszolatlan kérdései*
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Ha két betörő beugrik a medencébe, az bűnözési hullámot
indít el?
Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk?
Miért nem olvasni soha az újságokban, hogy jósnő nyerte a lottó
főnyereményét?
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon
villámhárító?
Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne
egyszerűbb
magasabb táncosokat alkalmazni?
Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára?
Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegő vagy
helyben áll?
Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak
össze a tubus
oldalai?
- Elnézést nem zavarná, ha finganék egyet? -kérdi az egyik.
- Nem. Csak nyugodtan. Mindent a vendégért.
- Pfhhhhhhhhhhhhhhhhha!
Kis idő múlva a másik is rákérdez
- Nem zavarná, ha én is?
- Nyugodtan.
- Pfhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhha!
- Elnézést uraim, nem zavarná önöket, ha én is? - kérdi a taxis
- Nyugodtan!
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrr!
Mire a két buzi összenéz.
- Te, ez még szűz!
Drágám meghalt a mama, most mit csináljak?
Paprikás krumplit kolbásszal."
- Mondja, maga mit csinál?
- Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!".
- De miért?
- Válóperes ügyvéd vagyok.
Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú.
Ha valamit főnöke csinál hosszú ideig, akkor ő alapos.
Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta.
Ha főnöke nem csinált meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.
Ha Ön hibázik, hülye.
Ha főnöke hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg".
Ha főnöke hiányzik egy napot, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".
Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó.
Ha főnöke vét az illem ellen, eredeti.
Ha Ön segítséget kér főnökétől, marha.
Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, azt együttműködésnek hívják.
Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét.
Ha főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha Ön munkaidőben nincs a munkahelyén, akkor csavarog.
Ha főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Ha Ön kifelé bámul az ablakon, képtelen koncentrálni a munkára.
Ha főnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
Ha Ön viccelodik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában.
Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.
Nézz be a jótanácsok topikba plz. Te nem vagy olyan messze, hátha...
katasztrófának egyetlen túlélője sincs, az összes apáca lelke felszáll a
Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja őket. Miután az apácák
libasorba állnak, Szent Péter odalep az elsőhöz:
- Mária nővér, terheli-e bűn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hat, az igazság, hogy egyszer, meg fiatal nővér koromban,
megérintettem egy hímvesszőt az ujjam hegyével.
- Minden rendben Mária nővér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyet ebbe a
tál szentelt vízbe Utána szabadon léphetsz a Mennyországba.
- Hat te, Terez nővér, neked vajon terheli-e bűn a lelkedet? kérdi Szent Péter a második
apácát.
- Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreleptem. Fiatal nővér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszőt.
- Semmi baj Teréz nővér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízbe, s lépj be a
Mennyországba.
Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nővér mindenkit
félrelökdösve tolakszik előre.
- Nóra nővér, hova ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargalizálnom kell ezzel
a szenteltvízzel, akkor előbb érjek oda, mielőtt Anna nővér beledugja a seggét.