Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Jó-rossz-fatális
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz:Pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel van.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz:Pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a női divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális: Neki jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd nővel van.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valakivel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.
Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!
Nem akarok hajszínekkel élcelődni 
úgyhogy akkor rosszul mesélték!
úgyhogy akkor rosszul mesélték!
Ezt én úgy ismerem, hogy "Hogyan főzzünk polipot ropilében"
Hogyan gyártsunk házilag műanyagot?
1. Vegyünk tíz csomag ropit.
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó
ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra, és máris készen van a polip-ropilén.
1. Vegyünk tíz csomag ropit.
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó
ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül.
5. Szűrjük le újra, és máris készen van a polip-ropilén.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé
Budapest a II. világháború alatt. Megszólalnak a szirénák, az emberek gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a WC-n. A házat is egy bombatalálat éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor végetér a riadó, és kimehetnek a pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a WC-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet, nevet.
- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! - mondja az apuka, amikor egyszercsak a nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.
- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!...
- Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! - mondja az apuka, amikor egyszercsak a nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik.
- Képzeljétek! Meghúztam a WC-t, erre leszakadt a fél ház!...
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!
- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.
- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
- Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...
A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt.
A hét mottója:
Legyen bekötve a biztonsági öved, mert különben megbasz a rendőr.
Legyen bekötve a biztonsági öved, mert különben megbasz a rendőr.
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Dobd már ide azt a baltát!
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam
...vagy ezek a mi koordinátáink?
De csúnya kopasz fejed van!
Ide lőjjetek, rohadékok...
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
- Egy terroristával lehet beszélni.
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
Mi a hasonlóság a nőben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.
Mi az? Fémből készült masszív férfidísz?
- Vastag.
Utolsó mondatok:
A mi atomerőművünk a világon a legbiztonságosabb.
Dobd már ide azt a baltát!
Feltaláltam a vízhűtéses tápegységet...
Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam
...vagy ezek a mi koordinátáink?
De csúnya kopasz fejed van!
Ide lőjjetek, rohadékok...
Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára a hárború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi nagyon elkenődik, és továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg.
Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:
- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!
Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap hátulról a fejére, és így szól:
- Tapsolj, kopasz, mert elvisz az ÁVO!
Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni. Mire a portás:
- De kérem, Lenin már régen meghalt.
Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:
- Leninnel szeretnék beszélni.
- De uram, már megmondtam önnek, hogy Lenin régen meghalt, miért jött megint?
- Mert olyan jó hallani.
Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.
Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem, és így szól:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Mire Horn mérgesen:
- Kisgazda az anyád!
Két ember beszélget a villamoson:
- Elnézést, elvtársam, ön párttag?
- Nem kérem.
- Akkor esetleg valamelyik rokona?
- Nem.
- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?
- Nincsenek.
- A minisztériumban sem dolgozik senkije?
- Nem, senki.
- Esetleg a városi tanácson?
- Ott sem.
- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!
A tanárnő sírva szalad be a szünetben az igazgatóhoz:
- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy menjek a fenébe, és hogy a büdöslábú igazgató pedig fogja be a pofáját.
- Ki ennek a Mórickának a papája?
- Ö a városi párttitkár.
- És a mamája?
- Ö a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.
- Akkor tudja mit? Én elmegyek lábat mosni, és befogom a pofámat, maga pedig kartársnő, menjen a fenébe!
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
Egy katona megy hazafelé, és mikor egy sűrű, sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
- Na te katona! -szól a boszorka.- Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, mi ez itt a vállamon, akkor a tied leszek!
A katonának nincs gusztusa a csúnya öregasszonyhoz, ezért így szól:
- Az egy disznó!
- Na jól van, határeset. Elfogadom!
Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.
Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn szép lassan. Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazd meg!
A cigányok elmennek a videokölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
- Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
- Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
- Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
- Kérem alássan, azt mi is tudunk.
- Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
- Jaj kérem, fantasztikusat mink nem nézünk.
Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
- MILYEN SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
- Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
- Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy tök sok hely van még itt.
- Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
- Hoppá!
Hogy miért szép a magyar nyelv? Ezért is!
Ki hogyan hal meg?
Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felõrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a menyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szussz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyûri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fûbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezõkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lõttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezõnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik
Külföldi sportriporterek érdekes mondásai
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen s Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)
APPOLLÓ
1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt.
Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr.
Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával base-ballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.
Kárbejelentő
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában :
Az esemény részletes leírása :
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty !
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig .
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
Operátor
Egy ideig volt szerencsém az egyik hazai telefonszolgáltatónál dolgozni, mint operátor a telefonos ügyfélszolgálaton. Ez idő alatt összegyűjtöttem egy rakás aranyköpést, amik annyira jók, hogy muszáj megosztanom veletek, és nagyon szeretném, ha felkerülne az oldalra is!
Ügyfél: Mi a Tékóhó vagyunk szerződve.
Operátor: Mármint a T-Comhoz?
Ügyfél: Azt mondom, a Tékóhó.
O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.
Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.
O: Meg.
Ü: Nekem is.
O: -Milyen díjcsomagja van?
Ü: -Háztáji.
Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi?
Ü:? A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem?. (nyílt Internet)
O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.
Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a
lovat(!)
O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az előfizetővel?
Ü: Sajnos a férjem?
Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
O: Melyik irányba?
Ü: Dél-Kelet?.
O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ü: Énekelni is kell majd?
O: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be. Azt szeretem.
Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva?
Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy délután?
Kimenő hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza később.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...
Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.
és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy
nem lehetett érteni, amit mondok.
Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem.
O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bő...
O: Rtl Klub-ból?
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)
Ü: A Vodafone mennyibe kerül?
O: 69 nappal, 42 este.
Ü: És a Nokia?
Női hang férfit regisztrál.
O: Milyen kapcsolatban áll az előfizetővel?
Ü: Milyen előfizetővel? Ki az?... hosszú csend... Ja a férjem....
O: Nem értem, amit mond!
Ü: Igen, mert nincs bent a fogam?
O: Gondolom hallott már a T2-ről?
Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.
Viszhall?
O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?
Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.
O: Van még esetleg kérdése?
Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!
O: Mással kötött esetleg szerződést?
Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan
mert nagyon be voltam tintázva.
Ü: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es
vagyok.
Nénike remegő hangon:
?Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg
Magyarországot ettől a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm
szépen, viszonthallásra!?
(nem tudtam mit hozzáfűzni...)
Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.
Ü: ?Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a
románcomat a Matávval ?
O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.
Ü: megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom
mondani.
Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!
O: Így nagyon rosszul hallom
Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.
Ü: Amikor megkaptam önöktől a számlát, forrt bennem a szar
Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!
Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...
Öreg nénike regisztrálni szeretne:
-Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!
O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban
kiküldött számlának a befizetése.
Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket.
Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és
tiszta táp vagyok.
O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?(jaj!)
O: ki az elsődleges szolgáltatója?
Ü: Há? a TEJKOM.
- MILYEN SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
- Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
- Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
- Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
- Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy tök sok hely van még itt.
- Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
- Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
- Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
- Hoppá!
Hogy miért szép a magyar nyelv? Ezért is!
Ki hogyan hal meg?
Az aratót lekaszálja a halál.
A házmester beadja a kulcsot.
A molnárt felõrli az élete.
A szabónak elszakad a fonala.
A pék megeszi kenyere javát.
A kertész a Paradicsomba jut.
A harangozónak beharangoznak.
A portásnak megnyílik a menyország kapuja.
Az órásnak üt az utolsó órája.
A kalauz eléri a végállomást.
A muzsikusnak elszakad a húrja.
A hajós boldogabb hazába vitorlázik el.
A pénztáros elszámol az élettel.
A búvár örök álomba merül.
A trombitásból végleg kifogy a szussz.
A koldus jobblétre szenderül.
A díjbirkózót maga alá gyûri a halál.
A lakó örökös otthonra lel.
A boldogtalan megboldogul.
A léghajósnak elszáll a lelke.
A vegetáriánus fûbe harap.
A programozó kijavítja az utolsó hibát.
A vadász az örök vadászmezõkön folytatja.
A kertész alulról szagolja az ibolyát.
A rendszergazda vírusos lesz.
A magasugró feldobja a talpát.
A kovács elpatkol.
A papnak harangoznak.
A vadásznak lõttek.
Az atléta élete ugrott.
A filmrendezõnek "vége".
A színésznek legördül a függöny.
A zenésznek elhúzzák a nótáját.
A késes gyilkost hazavágják.
A szabót kinyírják.
A kis embereket elteszik láb alól.
A meteorológusnak befellegzik
Külföldi sportriporterek érdekes mondásai
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen s Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)
APPOLLÓ
1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata:
"Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit:
"Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt.
Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr.
Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky?
Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával base-ballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!"
Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem.
Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen.
Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben.
Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt.
Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára.
Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt.
Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm.
Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben és főzz neki valami ízletes ételt.
Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklődést az előjáték iránt.
Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az előjáték a férfi számára nagyon stresszes és időigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítő, előjátékkal való követelőzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellőképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzősködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted őt és fozöl valami jó ételt.
Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt.
Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.
Kárbejelentő
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában :
Az esemény részletes leírása :
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty !
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig .
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
Operátor
Egy ideig volt szerencsém az egyik hazai telefonszolgáltatónál dolgozni, mint operátor a telefonos ügyfélszolgálaton. Ez idő alatt összegyűjtöttem egy rakás aranyköpést, amik annyira jók, hogy muszáj megosztanom veletek, és nagyon szeretném, ha felkerülne az oldalra is!
Ügyfél: Mi a Tékóhó vagyunk szerződve.
Operátor: Mármint a T-Comhoz?
Ügyfél: Azt mondom, a Tékóhó.
O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.
Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.
O: Meg.
Ü: Nekem is.
O: -Milyen díjcsomagja van?
Ü: -Háztáji.
Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi?
Ü:? A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem?. (nyílt Internet)
O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.
Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a
lovat(!)
O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az előfizetővel?
Ü: Sajnos a férjem?
Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
O: Melyik irányba?
Ü: Dél-Kelet?.
O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ü: Énekelni is kell majd?
O: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be. Azt szeretem.
Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva?
Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy délután?
Kimenő hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza később.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...
Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.
és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy
nem lehetett érteni, amit mondok.
Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem.
O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bő...
O: Rtl Klub-ból?
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)
Ü: A Vodafone mennyibe kerül?
O: 69 nappal, 42 este.
Ü: És a Nokia?
Női hang férfit regisztrál.
O: Milyen kapcsolatban áll az előfizetővel?
Ü: Milyen előfizetővel? Ki az?... hosszú csend... Ja a férjem....
O: Nem értem, amit mond!
Ü: Igen, mert nincs bent a fogam?
O: Gondolom hallott már a T2-ről?
Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.
Viszhall?
O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?
Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.
O: Van még esetleg kérdése?
Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!
O: Mással kötött esetleg szerződést?
Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan
mert nagyon be voltam tintázva.
Ü: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es
vagyok.
Nénike remegő hangon:
?Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg
Magyarországot ettől a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm
szépen, viszonthallásra!?
(nem tudtam mit hozzáfűzni...)
Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.
Ü: ?Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a
románcomat a Matávval ?
O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.
Ü: megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom
mondani.
Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!
O: Így nagyon rosszul hallom
Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.
Ü: Amikor megkaptam önöktől a számlát, forrt bennem a szar
Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!
Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...
Öreg nénike regisztrálni szeretne:
-Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!
O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban
kiküldött számlának a befizetése.
Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket.
Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és
tiszta táp vagyok.
O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?(jaj!)
O: ki az elsődleges szolgáltatója?
Ü: Há? a TEJKOM.
Egysorosok
- Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
-
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
-
- Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
-
- Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
-
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
-
- Mi van a tömegsír felett? - ? - Csapatszellem!
-
- Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
-
- Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
-
- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
- Teletankoljuk
-
- Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
-
- Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ? -
- McDonalds!
-
- Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
-
- Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
-
- Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
-
- Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
-
- Mi a biofajgy"ulölet? -? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
-
- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
-
- Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -
- Hasonló.
-
- Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
-
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? -
- Ugrókötél
- .
- Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
-
- Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
-
- Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
-
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
-
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
-
- Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
-
- Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -
- Engem?!
-
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
-
- Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
-
- Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
-
- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
-
- Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
-
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
- Röfben.
-
- Hogy öltöznek az eszkimók? - ? - Nagyon gyorsan!
-
- Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer
nincs...
-
- Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén
hazataláljanak.
-
- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
-
- Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
-
- Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
-
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
-
- Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
-
- Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! -
- Nesze itt egy másik.
-
- Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
-
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
-
- Arab tehénistálló: Mubarak
-
- Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
-
- Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
-
- Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
-
- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
-
- - Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
n"oket?
- -Négyszer kell n"osülni.-
-
- Milyen ez ideális anyós testsúly ?
- -3.5 kg urnával.-
-
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- - Átmegy egy másik építkezésre.
-
- - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- - Majd ha fagy!-
-
- Miért nehéz a n"oknek érz"o, tör"od"o, és jókép"u férfit találniuk?
- - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
-
- Mi a születésszabályozás legegyszer"ubb módja?
- - A reggeli smink mell"ozése .
-
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!-
-
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés el"ott kérdeznek?
- -MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
-
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt" hadd menjen
-
- - Mi a cigány rémálma?
- - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
-
- Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
-
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
- Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
-
- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason
-
- Mi az? Két hulla úszik a vizen? - Holtverseny.
-
- Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
-
- Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
-
- Mi van a tömegsír felett? - ? - Csapatszellem!
-
- Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
-
- Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fuzfánfütyülô.
-
- Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? -
- Teletankoljuk
-
- Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
-
- Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezödésébôl? - ? -
- McDonalds!
-
- Rendör ellenörzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
-
- Mivel játszik a kisindián a sínek között? -Az életével.
-
- Minek megy a vak az erdôbe? -Fának.
-
- Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
-
- Mi a biofajgy"ulölet? -? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet.
-
- Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre.
-
- Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? -
- Hasonló.
-
- Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
-
- Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? -
- Ugrókötél
- .
- Hova megy nyaralni a rendôr a családjával? A Járdaszigetekre.
-
- Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
-
- Miért van a méheknek királynôjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
-
- Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc...
-
- Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
-
- Miért nem eszik a rendôr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
-
- Rendôrbácsi, jöjjön gyorsan, az apám fôbe lôtte magát! -
- Engem?!
-
- Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? -Az anyakönyvvezetô.
-
- Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
-
- Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.
-
- Mit kell adni a hasmenéses vizilónak? ... - UTAT!
-
- Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
-
- Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
- Röfben.
-
- Hogy öltöznek az eszkimók? - ? - Nagyon gyorsan!
-
- Miért nem játszik a tüzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer
nincs...
-
- Miért járôröznek a rendôrök kutyával? Hogy szolgálat végén
hazataláljanak.
-
- Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
-
- Mit vesz a halott a boltban? - Élesztôt.
-
- Mi a rovarok edzôterme? - Légykondicionáló.
-
- Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
-
- Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
-
- Miért sírsz kisfiú? -Mert megettem egy rajzszöget! -
- Nesze itt egy másik.
-
- Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
-
- Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
-
- Arab tehénistálló: Mubarak
-
- Bôrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
-
- Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
-
- Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
-
- Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
-
- - Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag
n"oket?
- -Négyszer kell n"osülni.-
-
- Milyen ez ideális anyós testsúly ?
- -3.5 kg urnával.-
-
- Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet?
- - Átmegy egy másik építkezésre.
-
- - Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- - Majd ha fagy!-
-
- Miért nehéz a n"oknek érz"o, tör"od"o, és jókép"u férfit találniuk?
- - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.-
-
- Mi a születésszabályozás legegyszer"ubb módja?
- - A reggeli smink mell"ozése .
-
- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!-
-
- Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés el"ott kérdeznek?
- -MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
-
- Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van?
- - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, azt" hadd menjen
-
- - Mi a cigány rémálma?
- - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
-
- Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal...
-
- Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban
szomorú legyen, ha meghalok.
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta, hogy jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van itt - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- Sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- O.K. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van itt - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy
meggyónj! -mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- Sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint!
A tücsök és a hangya
Azeredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgettea házát ésélelmet halmozott fel felkészülvén a kemény
télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ :
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgetteházát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény
télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A K&H Verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a
kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök elment a K&H-ba hitelért..
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgetteházát, ésélelmet halmozott fel felkészülvén a kemény
télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívottössze azt a kérdéstfeszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben,terített asztal melletthenyélő hangyáról.
A világ döbbentenkonstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges,egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így
sorsára hagyni?
A NZSZ (NemzetköziZöldbogarak Szövetsége) vezetői több hír műsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát,
és felhívták afigyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozatavan ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikoraz "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukrólbiztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását
helyezték kilátásba,amiből a tücsök az előzőkormányzati ciklusban kimaradt; ahogy aminiszterelnök fogalmazott: " ...hogy nesüvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú
jövedelmek elvonásátcélzó adó jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezethathatós közreműködése nyomán ahangyát visszamenőleges hatállyal
megbírságolták, mertnyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöldbogarat, adó tartozásait behajtották,
és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelem tartalékaita kormánytól kapott házban (ami nemrég még
a hangyáé volt), a hangyapedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabbhangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
Azeredeti verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgettea házát ésélelmet halmozott fel felkészülvén a kemény
télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat
Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.
A HUMÁNUS VERZIÓ :
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgetteházát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény
télre. A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
A K&H Verzió:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a
kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat .
Eljött a tél, és a tücsök elment a K&H-ba hitelért..
A MODERN VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgetteházát, ésélelmet halmozott fel felkészülvén a kemény
télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtótájékoztatót hívottössze azt a kérdéstfeszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben,terített asztal melletthenyélő hangyáról.
A világ döbbentenkonstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges,egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így
sorsára hagyni?
A NZSZ (NemzetköziZöldbogarak Szövetsége) vezetői több hír műsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát,
és felhívták afigyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozatavan ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikoraz "Azért Vannak A Zöldbarátok" című slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukrólbiztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását
helyezték kilátásba,amiből a tücsök az előzőkormányzati ciklusban kimaradt; ahogy aminiszterelnök fogalmazott: " ...hogy nesüvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú
jövedelmek elvonásátcélzó adó jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezethathatós közreműködése nyomán ahangyát visszamenőleges hatállyal
megbírságolták, mertnyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöldbogarat, adó tartozásait behajtották,
és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelem tartalékaita kormánytól kapott házban (ami nemrég még
a hangyáé volt), a hangyapedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabbhangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!
Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért?
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."
"Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén."
"Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum."
"Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét."
"Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való."
"Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan."
"Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart."
"Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember."
"Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli."
Meddig aranyos a cigány gyerek?
-Ameddig nem éri fel a zsebedet!
A cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony oda megy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
-Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
-Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?
-Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
-Meggyújtod mégegyszer.
A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?
Mozog a szája.
- Mi az, cigányok táncolnak egy DACIA tetején?
- ?
- Bukarest Parádé!
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány:
- Hát álumínium.Visszamenjünk érte?
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Miért van a cigány lábán csak fél pár zokni műtét közben?
?
Mert a másikkal altatják !
Mi az gyufás skatulyában egy szöcske?
Román tamagochi.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban. Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel?
- kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik.
Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér,ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a Sci-fit nem szeressük!
-Ameddig nem éri fel a zsebedet!
A cigányéknál nagy az éhezés. Az asszony oda megy a férjéhez és elkezd panaszkodni:
-Te figyelj Gazsi! Már két hete nem volt egy falat hús sem a számban!
-Miről beszélsz asszony?!?! Neked az én faszom karalábé?
-Mit csinálsz ha elalszik melletted egy cigány?
-Meggyújtod mégegyszer.
A brácsás elmegy a prímáshoz.
- Te Józsi, á kontrás básszá á felesíged!
- Á hülye, pedig neki nem is muszáj!
Honnan veszed észre, hogy a cigány hazudik?
Mozog a szája.
- Mi az, cigányok táncolnak egy DACIA tetején?
- ?
- Bukarest Parádé!
Megy a cigánygyerek vezetésoktatáson. Elsuhannak ezerrel egy stoptábla mellett. Az oktató kérdezi:
- Hát Gazsi. Milyen tábla volt ez? Erre a cigány:
- Hát álumínium.Visszamenjünk érte?
A skinhead nemzeti konferenciáján a cigánykérdésre kerestek megoldást. Három alternatíva merült fel. A mezőgazdasági, a militarista és a sportszerű.
A mezőgazdasági: Egy réteg cigány, egy réteg föld.
A militarista: Egy sor cigány, egy sortűz.
A sportszerű: Barátságos vízipóló mérkőzés kiírása, fehér sapkában a cigányok, fekete sapkában a krokodilok.
Miért van a cigány lábán csak fél pár zokni műtét közben?
?
Mert a másikkal altatják !
Mi az gyufás skatulyában egy szöcske?
Román tamagochi.
Hazamegy a cigány és így szól az asszonyhoz.
- Hállod e te ásszony! Há lement a bútor ára!
- Asztán hol?
- Hát itt á torkomon.
Miért nem szabad bicikliző cigányt elütni?
- Hátha a Te biciklid.
A határ közelében lakó Gazsi át akar menni a határon, de nincs útlevele. Kéri hát Gusztit, mikor megy legközelebb át vásárra, vigye át a zsákban. Állnak másnap a határon a gyalogosan érkező romák, mindegyiknek a hátán egy-egy zsák. Kérdik a határőrök az elsőt:
- No, mi van a zsákban?
- Há kakast viszek a vásárra!
A határőr rávág a zsákra gumibottal, mire felhangzik:
"Kukurikú!"
- Jól van, mehetsz. Hát te mit viszel?
- kérdik a másiktól.
- Há malacot a vásárra!
Rávágnak arra is, felhangzik: "Uííí! Uííí!" - elengedik.
Guszti gondolkodik, mit is mondjon, mit visz, hogy ne üssék meg nagyon a Gazsit. Mire odaér,ki is találja. Kérdik tőle:
- Mit viszel, Guszti?
- Há, porcelánt a vásárra!
Rávág a zsákra a határőr, mire bentről Gazsi megszólal:
- Há de csirr, há de csörr...!
Sétálnak a cigányok a járdán, arra megy a rendőr is, rájuk förmed:
- Hova-hova Gazsikáim?
- Hát moziba kezitcsókolom, tábornokuram!
- Moziba, és mit játszanak?
- Hát, a Milliomos cigányok, című filmet.
- Mért nem nézitek meg a Cigányok dolgoznak címűt?
- Ja kérem alássan tekintetes tábornokom, mi a Sci-fit nem szeressük!
Kovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfőzője (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipőbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét (made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizető magyar munkahelyet...