Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Mörfi tanitja a gyerekét:A zsíros kenyér mindig a zsíros felére esik le................
A gyerek 1-2-hét múlva rohan az apkához.-Fater a kenyér nem a zsíros felére esett le!?
Mörfi nem szól semmit,elmegy.Párnap múlva elkapja a gyereket az udvorn:-Nem jó oldalát kented meg zsírral,fiam
A gyerek 1-2-hét múlva rohan az apkához.-Fater a kenyér nem a zsíros felére esett le!?
Mörfi nem szól semmit,elmegy.Párnap múlva elkapja a gyereket az udvorn:-Nem jó oldalát kented meg zsírral,fiam
tarka vazz 20 percig fentrengetem a nightwish miatt 
MÉg most is könnyes a szemem a röhögéstől
MÉg most is könnyes a szemem a röhögéstől
megkerdezik a hetkoznapi embert:
- mi a velemenye a virtualis szexrol?
- a milyen szexrol?
megkerdezik az informatikust:
- mi a velemenye a virtualis szexrol?
- a virtualis mirol?
- mi a velemenye a virtualis szexrol?
- a milyen szexrol?
megkerdezik az informatikust:
- mi a velemenye a virtualis szexrol?
- a virtualis mirol?
Egy férfi bemegy egy kocsmába Washingtonban és csodálkozva veszi észre, hogy az egyik box-ban az U.S.A. elnöke és a védelmi miniszter erősen gesztikulálva vitatkoznak valamin. Odamegy a pulthoz és megkérdezi a csapost:
-Te koma, ezek azok akikre én gondolok ?
-Azok.
-Miről beszélgethetnek?
-Menj oda és kérdezd meg.
Az emberünk fogja a sörét és az összes bátorságát, majd odaül hozzájuk és megkérdezi.
A védelmi miniszter rábámul, majd megvonja a vállát és rákezdi:
-No ide figyeljen ember ! Pont arra akarom rávenni az elnököt, hogy adjon utasítást arra, hogy szereljünk fel 10 lopakodót atombombával és bombázzuk porig az arab országokat, így kb. megölünk 50 millió arabot, ezzel egyidőben egy speciális kommandó a harmadik utcai postahivatal egyik levélkézbesítőjét likvidálja. Érti?
-Értem én.. értem, de miért pont egy kézbesítőt ?
-Látod ?! -Üvölti vörös fejjel a védelmi miniszter az elnöknek : -Az arabokat észre sem vennék, 10 ből 10 a postásra kérdez rá!
-Te koma, ezek azok akikre én gondolok ?
-Azok.
-Miről beszélgethetnek?
-Menj oda és kérdezd meg.
Az emberünk fogja a sörét és az összes bátorságát, majd odaül hozzájuk és megkérdezi.
A védelmi miniszter rábámul, majd megvonja a vállát és rákezdi:
-No ide figyeljen ember ! Pont arra akarom rávenni az elnököt, hogy adjon utasítást arra, hogy szereljünk fel 10 lopakodót atombombával és bombázzuk porig az arab országokat, így kb. megölünk 50 millió arabot, ezzel egyidőben egy speciális kommandó a harmadik utcai postahivatal egyik levélkézbesítőjét likvidálja. Érti?
-Értem én.. értem, de miért pont egy kézbesítőt ?
-Látod ?! -Üvölti vörös fejjel a védelmi miniszter az elnöknek : -Az arabokat észre sem vennék, 10 ből 10 a postásra kérdez rá!
megnéztem,vannak furcsaságok!
szőke nőt megállítják a rendőrők és beorditanak az ablakon:
-asszonyóm,ön már a harmadik gyalogóst üti ell!
-mért biztos úr mennyi a megengedet?
-asszonyóm,ön már a harmadik gyalogóst üti ell!
-mért biztos úr mennyi a megengedet?
pistike modja az anyának:-anyú kimehetek cseresznyét szedni?
-de pistike,tél van!?
-tudom....tudom....sapka,sál.................
-de pistike,tél van!?
-tudom....tudom....sapka,sál.................
Osztán mitű vagyunk mi oly jók? Kambodzsához képest lehet, de nehogymá ahhoz mérjük magunkat.
Mindenhol ez van, sőt még mi egész jó állapotban vagyunk, csak nézz körül kicsit a világban...
Még valahogy azt kéne elérni, hogy a példában a kormány hazudozzon a népnek és már itthon is vagyunk
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a
KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ""telerakta a pelenkáját"" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy
mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a
KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.
Éjjel arra ébred, hogy az öccse ""telerakta a pelenkáját"" és sír.
Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.
Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen
hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy
mi is az a politika.
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt,
amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!
Becsönget a postás a lakásba. Kijön a tíz év körüli srác, nagyot szí a cigiből, kezében egy pohár viszki.
- Kisfiam, a szüleid itthon vannak?
- Szerinted?
- Kisfiam, a szüleid itthon vannak?
- Szerinted?
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes
kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotin
mentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
A nagymamám hatvanéves korában kezdett
napi hét kilométert gyalogolni. Most
kilencvenhat és fogalmunk sincs róla,
hol a fenében lehet...
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a
nők szexuális kedve növelhető.Itt van például
a Mercedes-Benz CLK 500.
Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus,
drogok és a szex káros hatásairól...
Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem
a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket
molesztálni, mint a Pokol Angyalait:-)
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek...
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotin
mentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket?
A nagymamám hatvanéves korában kezdett
napi hét kilométert gyalogolni. Most
kilencvenhat és fogalmunk sincs róla,
hol a fenében lehet...
Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a
nők szexuális kedve növelhető.Itt van például
a Mercedes-Benz CLK 500.
Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus,
drogok és a szex káros hatásairól...
Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással!
Az állatvédők azért vannak a szőrmebundák és nem
a bőrkabátok ellen, mert könnyebb idős hölgyeket
molesztálni, mint a Pokol Angyalait:-)
A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok,
villámok, a tornádók és a jégesők is keletkeznek...
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
- Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem...
és még az is jusson az eszedbe, hogy abból a mikroszkópikus
kicsi spermából mekkora nagy g..... lettél.
kicsi spermából mekkora nagy g..... lettél.
Ha bármikor kicsinek,magányosnak,depressziósnak érzed magad,jusson eszedbe,hogy 1x Te voltál a legszebb,leggyorsabb,legügyesebb sperma a csapatban... 
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer csak beszalad a a szobába:
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
- Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik és az egyik felül van, a másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén válaszol:
- Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
- Jó - mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
- Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája üzeni, hogy beszélni akar veled!
Van egy arab viccem!
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*
ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**
** کراوه**ه** و ئامانج*
ک?کردنه*و ;ه** هه*موو زان*ار***ه*کا
ن* مر?ه*. به* هه*و?ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*
ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*
ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*
ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ
و*ک*پ?د*ا*
کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کا
06;*: كرمانج*، س?ران* و زازاک
És lefordítva:
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, köcsög arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?
زمان* کورد* له *گه*شه*دا*
ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**
** کراوه**ه** و ئامانج*
ک?کردنه*و ;ه** هه*موو زان*ار***ه*کا
ن* مر?ه*. به* هه*و?ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*
ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*
ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*
ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ
و*ک*پ?د*ا*
کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کا
06;*: كرمانج*، س?ران* و زازاک
És lefordítva:
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, köcsög arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na és, veszel?
Fürdőszoba:
- Egy férfi fürdőszobájában 5 tárgy található: fogkefe, borotvahab, borotva, szappan, és egy törölköző a Termál-hotelból.
- A női fürdőszobában található tárgyak száma átlagosan 437. Egy férfi ezen tárgyak legtöbbjét fel sem ismerné.
Pénz:
- Egy férfi akár 2000 forintot is kiad egy 1000 forintos áruért, ha kell neki.
- Egy nő szívesen kiad 1000 forintot egy 2000 forintos áruért, még ha nincs is rá szüksége.
Vita:
Bármilyen vitában mindig a nőé az utolsó szó. Bármi, amit a férfi ezután mond, egy új vita kezdete. (Nős férfiaknak: felejtsétek el a hibáitokat! Elég, ha egyvalaki fejben tartja
őket.)
Bevásárlás:
- Egy nő listát készít a szükséges dolgokról, aztán elmegy az ABC-be és megveszi őket.
- Egy férfi addig vár, amíg otthon már csak egy fél doboz sör és egy darab sajt marad. Csak ekkor indul vásárolni. Mindent megvesz, ami megtetszik neki. Mire a pénztárhoz ér, a kosara már jobban meg van pakolva, mint a hetes busz munka után.
Macskák:
- A nők imádják a macskákat.
- A férfiak azt állítják, hogy szeretik a nők macskáit, de amikor a nő nem néz oda, felrúgják.
Jövő:
- Egy nő mindig aggódik a jövő miatt, míg férjhez nem megy.
- Egy férfi sosem aggódik a jövő miatt, csak miután megnősült.
Házasság:
- Egy nő azért megy egy férfihoz, mert azt gondolja, hogy majd megváltozik, de úgysem fog soha.
- Egy férfi azért vesz el egy nőt, mert azt gondolja, sosem fog megváltozni, de úgyis meg fog.
Külső:
- A férfiak ugyanolyan jóképűek reggel, mint mikor ágyba bújtak.
- Egy nő külseje valahogy mindig leromlik az éjszaka folyamán.
Öltözködés:
- Egy nő átöltözik, ha vásárolni megy, ha meglocsolja a virágokat, ha kiviszi a szemetet, ha felveszi a telefont, ha könyvet olvas, ha postát bont, stb.
- Egy férfi kiöltözik, ha esküvője van, temetésre megy, vagy meghal.
Család:
- Ó, a gyerekek! Egy nő mindent tud a gyerekeiről. Észben tartja a fogorvossal megbeszélt időpontokat, a nagy szerelmeket, legjobb barátokat, kedvenc ételeket, titkolt félelmeket, reményeket és álmokat. - Egy férfinak néha feldereng, hogy valami apró emberkéket szokott látni a házban itt-ott.