Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Nesztelen
Egy paraszt sétál az erdőben, meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy a hang felé, megint meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy a hang felé, megint meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Egyszer csak odaér és azt mondja: - Én vagyok a f@sztalan, csábításod hasztalan.
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ?)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz egy
szintén pezsgõt iszogató nõ mellé.
A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre
terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek
voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
Női értelmező szótár
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!
Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik ?ket, adják meg a labda térfogatát.
A matematikus gondosan megméri a labda átmér?jét és ebb?l kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mér?poharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéb?l megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.
a repülés néhány aranyszabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Jogsi:
Közületek bizonyára sokan választják a vizsgaidőszak utáni lazább hónapokat arra, hogy megszerezzék a hőn áhított jogosítványt! Sajnos ez egy nehéz vállalkozás. Újdonsült „mazsolaként” az ember gyakran számolgatja, hogy ha a tanfolyam árát nem fizetné be, akkor talán 2 hónapig is eljárhatna taxival és megmenekülne minden kellemetlenségtől, amivel a kurzus elméleti és gyakorlati része jár. Azonban ezt a megoldást az esetek 99%-ában elvetik a vezető jelöltek, tudván, hogy ezzel csak a taxistársaság számláját gazdagítják és nem lesz mindig éppen kéznél egy rokon, barát, ismerős, aki elvinné őket.
Tehát, ha az ember elhatározta magát, hogy végig csinálja, akkor a megfelelő iskola kiválasztása után következhet a beiratkozás. Ez többnyire egész gyorsan megy. Néhány aláírás, nagyobb összegű készpénz átadása, sajnálkozó tekintetek, zavart csönd a váróban. Néhány óra és máris ott találjuk magunkat a tanteremben.
Óra van. Ezek a termek általában egész kicsik, ami azért van, hogy már itt kiszűrjék a klausztrofóbiásokat. Az előadások érdekesek, bár vannak olyanok, amelyeknek csak egy célja van, hogy minél több ember kedvét vegyék el a vezetéstől.Ezek közül is a legjobb az egészségügyi oktatás. A baleseti halál minden módjával megismerkedhetnek a hallgatók, képekben és videókba gazdagon illusztrált óra keretén belül, s megtanulhatják, hogyan kell szakszerűen balesetet szenvedni, hordágyon feküdni, utolsó kenetet feladni. Néha vendég is érkezik a csoporthoz. Többnyire tűzoltó vagy mentőorvos, aki „Kocsival megyek a fény felé - azaz élet a halál után” címmel tart előadást a megjelenteknek.
Ha ezeken a megpróbáltatásokon is túlesünk, és még mindig van bennünk mersz, akkor az ötödik maximum a hatodik sikertelen kresz – vizsga után végre beülhetünk a tanuló kocsiba.Néhány fontos tanács:
1, Ne törődjünk az oktatóval, csak a motorzaj miatt kiabál.
2, Mindig tartsunk kresz-könyvet a kesztyűtartóban.
3, Ha gyorsabban akarunk menni, mint azt az oktató szeretné, nyugodtan tegyük a lábunkat a fékpedál alá… vagy az előbbi KRESZ könyvet.
4, Ha elütöttünk valakit, akkor egyből próbáljuk a beszélgetés fonalát másfele irányítani. Pl.: említsük meg hogy milyen szép az idő.
5, Áradjon belőlünk a nyugalom, legyünk természetesek… szotyolázzunk, káromkodjunk, hangosítsuk fel a rádiót.
6, Vizsgán soha ne nézzünk a vizsgabiztosra, nehogy meglássa szemünkben a halálfélelmet.
7, A vizsgabiztostól hálapénzt nem kérünk vissza.
8, Mindig legyen nálunk személyi igazolvány vagy útlevél, hogy a tűzoltók tudjanak azonosítani.
9, A táblák nem ismerete nem mentesít a betartásuk alól.
10, A kocsin a T azt jelenti, hogy tetű lassú..., csak nem fért ki.
11, Ha túl lassan haladunk és egész sor áll mögöttünk, akkor ne essünk pánikba. Gondoljuk azt, hogy mi vagyunk a safety car…
12, Schumacher (vagy Rossi ) is volt mazsola…, úgyhogy csak türelem.
Szóval, ha mindezeken túlverekedtük magunkat és hozzájutottunk új EU szabvány rózsaszín jogosítványunkhoz, akkor már végre eljött az idő, hogy mi is megvető pillantást vessünk a járdák puhatestűire: a gyalogosokra.
Isten, miközben a mennyben üldögélt, egyik nap úgy
határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a
Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és
jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek
álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész
évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon
keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad,
hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az
utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség,
embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi
emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő
"nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat".
És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy
kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik
tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes
tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen
elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet
Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a
szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet,
ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek
jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül
megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem!?
Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle. :DDDDDDD
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Egy paraszt sétál az erdőben, meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy a hang felé, megint meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Megy a hang felé, megint meghallja: - Én vagyok a meztelen, csábításom nesztelen. - Egyszer csak odaér és azt mondja: - Én vagyok a f@sztalan, csábításod hasztalan.
http://www.youtube.com/watch?v...
1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tűnik ez nem nagyon éri meg)
2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendő gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi)
3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilőni. (laza!)
4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!)
5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól)
6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?)
7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!)
8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nőstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök)
9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?)
10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ?)
11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlős amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...)
12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi)
13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is)
14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek)
15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!)
16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...)
szintén pezsgõt iszogató nõ mellé.
A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre
terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek
voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!
Csak!
Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat.
5 perc!
Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet.
Semmi!
Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni.
Menj csak!
Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj.
Hangos sóhaj
Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott.
Rendben!
Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol.
Köszönöm!
Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"!
A matematikus gondosan megméri a labda átmér?jét és ebb?l kiszámolja a térfogatot.
A fizikus megtölt vízzel egy mér?poharat, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségéb?l megkapja a térfogatot.
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Közületek bizonyára sokan választják a vizsgaidőszak utáni lazább hónapokat arra, hogy megszerezzék a hőn áhított jogosítványt! Sajnos ez egy nehéz vállalkozás. Újdonsült „mazsolaként” az ember gyakran számolgatja, hogy ha a tanfolyam árát nem fizetné be, akkor talán 2 hónapig is eljárhatna taxival és megmenekülne minden kellemetlenségtől, amivel a kurzus elméleti és gyakorlati része jár. Azonban ezt a megoldást az esetek 99%-ában elvetik a vezető jelöltek, tudván, hogy ezzel csak a taxistársaság számláját gazdagítják és nem lesz mindig éppen kéznél egy rokon, barát, ismerős, aki elvinné őket.
Tehát, ha az ember elhatározta magát, hogy végig csinálja, akkor a megfelelő iskola kiválasztása után következhet a beiratkozás. Ez többnyire egész gyorsan megy. Néhány aláírás, nagyobb összegű készpénz átadása, sajnálkozó tekintetek, zavart csönd a váróban. Néhány óra és máris ott találjuk magunkat a tanteremben.
Óra van. Ezek a termek általában egész kicsik, ami azért van, hogy már itt kiszűrjék a klausztrofóbiásokat. Az előadások érdekesek, bár vannak olyanok, amelyeknek csak egy célja van, hogy minél több ember kedvét vegyék el a vezetéstől.Ezek közül is a legjobb az egészségügyi oktatás. A baleseti halál minden módjával megismerkedhetnek a hallgatók, képekben és videókba gazdagon illusztrált óra keretén belül, s megtanulhatják, hogyan kell szakszerűen balesetet szenvedni, hordágyon feküdni, utolsó kenetet feladni. Néha vendég is érkezik a csoporthoz. Többnyire tűzoltó vagy mentőorvos, aki „Kocsival megyek a fény felé - azaz élet a halál után” címmel tart előadást a megjelenteknek.
Ha ezeken a megpróbáltatásokon is túlesünk, és még mindig van bennünk mersz, akkor az ötödik maximum a hatodik sikertelen kresz – vizsga után végre beülhetünk a tanuló kocsiba.Néhány fontos tanács:
1, Ne törődjünk az oktatóval, csak a motorzaj miatt kiabál.
2, Mindig tartsunk kresz-könyvet a kesztyűtartóban.
3, Ha gyorsabban akarunk menni, mint azt az oktató szeretné, nyugodtan tegyük a lábunkat a fékpedál alá… vagy az előbbi KRESZ könyvet.
4, Ha elütöttünk valakit, akkor egyből próbáljuk a beszélgetés fonalát másfele irányítani. Pl.: említsük meg hogy milyen szép az idő.
5, Áradjon belőlünk a nyugalom, legyünk természetesek… szotyolázzunk, káromkodjunk, hangosítsuk fel a rádiót.
6, Vizsgán soha ne nézzünk a vizsgabiztosra, nehogy meglássa szemünkben a halálfélelmet.
7, A vizsgabiztostól hálapénzt nem kérünk vissza.
8, Mindig legyen nálunk személyi igazolvány vagy útlevél, hogy a tűzoltók tudjanak azonosítani.
9, A táblák nem ismerete nem mentesít a betartásuk alól.
10, A kocsin a T azt jelenti, hogy tetű lassú..., csak nem fért ki.
11, Ha túl lassan haladunk és egész sor áll mögöttünk, akkor ne essünk pánikba. Gondoljuk azt, hogy mi vagyunk a safety car…
12, Schumacher (vagy Rossi
Szóval, ha mindezeken túlverekedtük magunkat és hozzájutottunk új EU szabvány rózsaszín jogosítványunkhoz, akkor már végre eljött az idő, hogy mi is megvető pillantást vessünk a járdák puhatestűire: a gyalogosokra.
határozott, hogy megtudja, hogy mennek a dolgok lent a
Földön. Megkérte Gábriel arkangyalt, hogy nézzen körül, és
jelentse neki a dolgokat. Gábriel egy átlagos embernek
álcázva leköltözött a Földre, ahol is eltöltött egy egész
évet, majd miután visszatért a mennybe, egy kerek hónapon
keresztül dolgozott a jelentésen, amit majd Istennek átad,
hogy mennek a Földön a dolgok.
A jelentésben az állt, hogy a dolgok nem nagyon változtak az
utolsó látogatás óta, csak a szokásosak: háború, éhség,
embertelenség. Csak egy dolog, ami igazán bosszantó, a földi
emberek 95%-a az orális szexet részesíti előnyben.
Ez a statisztika Istent nagyon felbosszantotta. Így szólt:
- Rengeteg időt töltöttem azzal, hogy találjak egy megfelelő
"nyílást", ahova a férfiak behelyezhetik a "toldalékukat".
És különben is, miért használják a nyelvüket a női "nyílásnál"?
Isten nagyon mérges, ezért elküldi Gábrielt, hogy
kigondoljon egy megfelelő jutalmat a maradék 5%-nak, akik
tartózkodnak az orális szextől, ettől a gyűlöletes
tevékenységtől. Gábriel, aki közismert precízségéről, erősen
elgondolkodik a dolgon, és úgy dönt, hogy ír egy levelet
Isten nevében azoknak az embereknek, akik nem követik ezt a
szégyenletes szokást. Két hónapon keresztül írja a levelet,
ügyelve minden apró részletre. Végül átnyújtja Istennek
jóváhagyás céljából.
Isten nagyon elégedett, és örül, hogy Gábriel ilyen remekül
megoldotta a feladatot. És tudod mi állt a levélben?
Nem!?
Hmm, ezek szerint Neked sem küldtek belőle. :DDDDDDD