Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Tényleg inkább a sör........
szerintem rávarrja,de pleko helyett jobb a fátyol,az nem pattan szét ütésre!
Szasz tídzsély! 
Gondolom már elmentél gyapjú sapit venni magadnak!
Majd mond el, hogy a plexit hogyan tudtad rátenni!
Gondolom már elmentél gyapjú sapit venni magadnak!
Majd mond el, hogy a plexit hogyan tudtad rátenni!
Svéd tudósok azt állapították meg, hogy a gyapju sapka a bukósisaknál jobban véd.
Ugyanis egy 20. emeletről ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett.
Ugyanis egy 20. emeletről ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett.
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam....
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába
lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve
mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül
megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és
maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért.
Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy
vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma
reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem
anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve
mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül
megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és
maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért.
Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy
vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma
reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem
anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje...
80 körüli hölgy a papnál:
- Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat!
- Mikor történt, Mari néni?
- 50 éve.
- Az már elévült, nem kell meggyónni.
- Tudom, de olyan jó beszélni róla...
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy
AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor
ne dugja meg!
Miért jobb az Alzheimer kót, mint a Parkinson?
Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a piát, mit ha kilötyögtetnéd!
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterinszintje...
80 körüli hölgy a papnál:
- Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat!
- Mikor történt, Mari néni?
- 50 éve.
- Az már elévült, nem kell meggyónni.
- Tudom, de olyan jó beszélni róla...
Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy
AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor
ne dugja meg!
Miért jobb az Alzheimer kót, mint a Parkinson?
Még mindig jobb, ha elfelejted kifizetni a piát, mit ha kilötyögtetnéd!
Jaj de jó,és fejenként 150L ingyenbenzint kap mindenki idén nyáron...
-és büntetés helyett a rendőr belelőhet gumilövedékkel a protektoros bőrruhákba,ha 240-nel kap el,240 méterről,ha 300-al 300 m-ről...
-és büntetés helyett a rendőr belelőhet gumilövedékkel a protektoros bőrruhákba,ha 240-nel kap el,240 méterről,ha 300-al 300 m-ről...
Tényleg inkább a sör........ 
Áprilisi tréfa?!: http://totalbike.hu/magazin/hirek/?main:2007.04.01&306337
- Mit mond a szőke nő a barátjának?
- ?
- Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét
- ?
- Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét
Kétüléses repülőgépen utazik a szőke, amikor a pilóta váratlanul
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a
magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
szívrohamot kap és meghal. A szőke belekiabál a rádióba:
- Torony, segítsenek, bajban vagyok! Meghalt a pilóta!
- Nyugalom hölgyem! - jön a válasz a toronyból - Először is adja meg a
magasságát és a helyzetét!
- 165 centiméter vagyok és itt ülök a pilótafülkében.
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen. Szerintem Sanyi az.
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek,
és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva
észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,
nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges
megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit
is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt
kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt
mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen
elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki
kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a
teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta,aztán
visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap
reggel felkelt, és látja ám,az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a
következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét
felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer
csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Haza vitte őket és elment
aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az
ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát
és majd ha megnőnek, levágja őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva
észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost,
nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges
megtermékenyítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit
is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt
kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt
mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen
elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki
kell megtermékenyítenie a malacokat. Fogta a disznókat, felrakta őket a
teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket megrakta,aztán
visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap
reggel felkelt, és látja ám,az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a
következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét
felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer
csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Haza vitte őket és elment
aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az
ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik
iszonyatosan nyomja a dudát
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.