Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire acsapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója.
A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része.
Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város?! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire acsapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója.
A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része.
Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város?! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
az épülő háznál volt ma meló , tudod nem csak rajtam múlott , ma értek rá a szakik
Az úgy volt érthető, hogy ott leszel a búcsúztatáson....
Miért nem jöttél?
Miért nem jöttél?
megyünk haza a gsr-re ?
nem , nem irtam csak "bucsuztam"
Szasz dzsesszy! 
hello gino
Persze, az már elég régi....de megdöbbentő!
A "Balázskukacertéelklubponthu"-t láttad? Valami idióta ezt írta a borítékra, úgy akarta elküldeni. Naggyon hülyékaz emberek...
Az összes muzulmán terrorista?
-Be tetszett fizetni?
-Igen.
-Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
-Ne az eredetit?
-Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
-...Másoljam le? Jó... Éértem...
-Igen.
-Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkről.
-Ne az eredetit?
-Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el.
-...Másoljam le? Jó... Éértem...
NAGYON FONTOS! 
Az USA elnöke kérte tőlünk, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak; illetve, hogy a feleségeiken kívül más meztelen nőre nézniük bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 14.30-kor vetkőzzenek le és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel és egy felessel a kezükben. Ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk lévő terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért.
Kérünk mindenkit, hogy vegyen részt az akcióban; illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!
Az USA elnöke kérte tőlünk, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak; illetve, hogy a feleségeiken kívül más meztelen nőre nézniük bűn.
Ezért kérünk minden nőt, hogy holnap 14.30-kor vetkőzzenek le és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel és egy felessel a kezükben. Ezáltal ki tudjuk szűrni a köztünk lévő terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért.
Kérünk mindenkit, hogy vegyen részt az akcióban; illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek!
Egy srác találkozik az erdőben a jótündérrel.
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.
- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.
- Oké, legyen három. Mi a másik kettő?
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1
- - hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- - - Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
- - Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
- - fájdalmas kiáltás hallatszik.
- - Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
- - kiáltás után csönd lesz.
- - Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak,
- - húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
- - Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- - - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- - - És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- - - Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi,
- - mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- - - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
- - hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- - - Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
- - Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
- - fájdalmas kiáltás hallatszik.
- - Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas
- - kiáltás után csönd lesz.
- - Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig... Felszól az apácáknak,
- - húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
- - Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- - - Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- - - És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- - - Ő asztalos volt az övét legyalultuk... elkezd röhögni a férfi,
- - mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- - - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
én is folytatnám néhánnyal
Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös!
Nadrágomban locsolóm,
nincsen dugó benne,
Hogyha azt én elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
mert kezemben a kölni,
Locsolni jöttem,
nem pedig tökölni!
Nem vagyok én liberális,
Ezért vagyok ideális.
Szabad-e locsolni?
Zöld erdőben jártam,
Unikumot láttam.
Ha nem kapok belőle,
Nem locsolok jövőre!
Sivatagban puputeve,
meglocsollak he-he-he!
Üres Zsebem, üres kezem,
Meglocsollak, hogy teli legyen.
Nem tudok elég korán kelni,
bal kezemben párna, jobb kezembe kölni
Szabad-e locsólni?
Zölderdőben jártam,
Krumplistésztát hánytam,
Nálam van a fele,
Meglocsollak vele!
Leöntelek kölnivel,
hogy el ne hervadj drága.
Este búj velem az ágyba
Zöld erdőben jártam,
Jó magas fát láttam,
Ki akart dőlni,
nesze b*meg kölni...
Zöld erdőben jártam,
Feher skodat lattam,
defektes a kereke,
meg-e locsolhatlak-e?
Felnéztem az égre,
a versemnek vége.
Piros tojás, fehér nyuszi,
locsolásért jár egy csoki
Rohanó világban rohanva öntözök,
Bedobok egy piat es maris eltűnök.
Ölég szar vót ez a hetem,
Ezt a kölnit rádönthetem?
Jajgat a medve,
viszket a segge,
meg akarja vakarni,
szabad-e locsolni.
Forma 1-ben jártam
Ferrariba szálltam
Ki akart gyulladni
Szabad-e locsolni?
Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval.
Szép virágszál lábad köze,
Többet ér, mint a Rába köze.
Fel a szoknyát le a bugyit
Had locsoljam meg a nyuszid.
Vencel téren jártam,
Nagy tömeget láttam
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?
Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!
Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös!
Nadrágomban locsolóm,
nincsen dugó benne,
Hogyha azt én elővenném,
Nagy röhögés lenne.
De én azt nem teszem,
mert kezemben a kölni,
Locsolni jöttem,
nem pedig tökölni!
Nem vagyok én liberális,
Ezért vagyok ideális.
Szabad-e locsolni?
Zöld erdőben jártam,
Unikumot láttam.
Ha nem kapok belőle,
Nem locsolok jövőre!
Sivatagban puputeve,
meglocsollak he-he-he!
Üres Zsebem, üres kezem,
Meglocsollak, hogy teli legyen.
Nem tudok elég korán kelni,
bal kezemben párna, jobb kezembe kölni
Szabad-e locsólni?
Zölderdőben jártam,
Krumplistésztát hánytam,
Nálam van a fele,
Meglocsollak vele!
Leöntelek kölnivel,
hogy el ne hervadj drága.
Este búj velem az ágyba
Zöld erdőben jártam,
Jó magas fát láttam,
Ki akart dőlni,
nesze b*meg kölni...
Zöld erdőben jártam,
Feher skodat lattam,
defektes a kereke,
meg-e locsolhatlak-e?
Felnéztem az égre,
a versemnek vége.
Piros tojás, fehér nyuszi,
locsolásért jár egy csoki
Rohanó világban rohanva öntözök,
Bedobok egy piat es maris eltűnök.
Ölég szar vót ez a hetem,
Ezt a kölnit rádönthetem?
Jajgat a medve,
viszket a segge,
meg akarja vakarni,
szabad-e locsolni.
Forma 1-ben jártam
Ferrariba szálltam
Ki akart gyulladni
Szabad-e locsolni?
Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval.
Szép virágszál lábad köze,
Többet ér, mint a Rába köze.
Fel a szoknyát le a bugyit
Had locsoljam meg a nyuszid.
folytatnám néhánnyal:
A mi utcánk fel van túrva
meglocsollak büdös.... kölnivel!
Száraz ágon van két kígyó,
meglocsollak vén szipirtyó!
Kinn jártam a réten,
kutyaszarba léptem,
még a cipőmön rajtavan,
irtózatos szaga van,
ha gondolod elmegyek,
de előtte önthetek?
Ha kölnim nem elég jó
A magácska hajára,
Locsolja meg húsvétkor,
Árpi hidraulikája!
A mi utcánk fel van túrva
meglocsollak büdös.... kölnivel!
Száraz ágon van két kígyó,
meglocsollak vén szipirtyó!
Kinn jártam a réten,
kutyaszarba léptem,
még a cipőmön rajtavan,
irtózatos szaga van,
ha gondolod elmegyek,
de előtte önthetek?
Ha kölnim nem elég jó
A magácska hajára,
Locsolja meg húsvétkor,
Árpi hidraulikája!
Lejárt lemez, elkezdem én...
Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!
Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyörű tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem, mert bebasztam!
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
Zölderdőben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
Zölderdőben jártam,
barna medvét láttam,
Ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
Erdőszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszűrtem a levét,
Rád öntsem a felét?
Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!
Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz"
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?
Zöld erdőben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!
Zöld erdőben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
nesze bammeg kölni!
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
+1:
Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.
Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!
Jó reggelt, jó reggelt,
Gyönyörű tavasz van,
De nem ezért vigyorgok,
Hanem, mert bebasztam!
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
Zölderdőben pirostojás,
Ibolya meg minden,
Fogadjunk, hogy ha ott megállsz,
Eltalállak innen!
Van nálam egy kölnisüveg,
Métereset spriccel,
Mivel ilyen rakoncátlan,
Lezártam egy sliccel!
Baripina, csibepicsa, nyuszifasz,
Meglocsollak, ha a tökömre pihe-puha puszit adsz.
Gyere kislány, meglocsollak
Kedvezményes áron,Gumi nélkül negyven rugó,
Kölnivel csak három!
Izzad a tenyerem,
kemény a farkam,
ha meglocsollak,
segítesz-e rajtam?
Zölderdőben jártam,
barna medvét láttam,
Ott voltak a bocsok,
Szopjál le te mocsok.
Árok partján döglött csiga,
meglocsollak hülye picsa.
Nyírfaágról lóg a takony,
Azzal öntlek én majd nyakon.
Erdőszélén jártam,
ganédombot láttam,
Leszűrtem a levét,
Rád öntsem a felét?
Nem kell tovább spórolni,
megjött Gyula locsolni!
Kebled s szemed kerekedjen
Kezemben nemes fegyver leledz"
Mely kecsesen lengedez.
Ezzel kedvedre teszek
S nekem sem lesz kellemetlen!
Megfecskendezhetlek?
Zöld erdőben jártam,
Részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni,
Leültünk piálni.
Sokat ittunk - de nem eleget,
Hozzál sört - de ne keveset!
Zöld erdőben jártam,
berúgtam és hánytam.
El akartam dőlni,
nesze bammeg kölni!
Te vagy az, ki nekem maradt,
meglocsollak, dőljél hanyatt!
Ferrarival érkeztem,
kurva nagyot fékeztem.
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak, vagy húzzak haza?
Zöld erdőben jártam,
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem,
Itt a Húsvét, hát jöttem!
Itt állok reszketve,
Locsolni szabad-e?
Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit.
+1:
Kék erdőben jártam,
zöld ibolyát láttam,
holnap megyek szemészetre.
Faszikám megjelenik a biztosítóban kárfelvételre. Az ügyintéző elképedve kérdezi tőle:
-Ember! Hogy búbánatban tudta ilyen rondán lezúzni a kocsi jobb elejét?
-Tudja az úgy volt,hogy éppen úton voltunk az anyósomhoz,mikor a feleségem közölte,hogy elhagy mert belezúgott a kollégámba. Ráadásul kell neki a ház,és a fél fizetésem asszonytartásként!
-És maga nem kért semmit?
-Minek. Az én oldalamon volt légzsák!
-Ember! Hogy búbánatban tudta ilyen rondán lezúzni a kocsi jobb elejét?
-Tudja az úgy volt,hogy éppen úton voltunk az anyósomhoz,mikor a feleségem közölte,hogy elhagy mert belezúgott a kollégámba. Ráadásul kell neki a ház,és a fél fizetésem asszonytartásként!
-És maga nem kért semmit?
-Minek. Az én oldalamon volt légzsák!
Párbeszédek, más-más szögből...
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk
néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék.
Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
----------------------------------------
Zoli
: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.
Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még aszcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk
néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék.
Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.
----------------------------------------
Zoli
: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.
Basszus... ilyen nincs... és mégis... 
A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.
Az Egyesült Államok még sosem vesztett el egy háborút sem, amiben öszvéreket használt.
1800 előtt nem készült külön cipő a jobb és bal lábra.
A két legmagasabb IQ, amit átlagos teszt szerint mértek, nőké.
Anglia összes hattyúja a királynő tulajdona.
Semmilyen papír, legyen az még olyan nagy vagy vékony, nem hajtható 7-nél többször félbe.
Évente több ember hal meg szamár által, mint repülőgép-szerencsétlenségben.
Tom Sawyer volt az első regény, amit egy írógépen írtak.
Egy zsiráf képes a több, mint 1 méteres nyelvével a fülét pucolni.
-90 °C fok alatt megfagy a lehelet, és leesik a földre.
A földimogyoró a dinamit egyik alapanyaga.
Egy macskának 32 izom van mindegyik fülében.
1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került.
A Kung Fu jelentése szabadidő.
Al Capone névjegykártyáján „használtbútor-kereskedő” állt.
A nők kb. kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.
Ha egy csiga két fejjel születik, a két fej harcol egymással az étel miatt.
Kenyában a zenészeket egy ketrecbe zárják a színpadon, nehogy ellopják a hangszereket.
Buzz Aldrin volt az első ember, akinek széklete volt a Holdon.
A Manhattan szó egy régi indián nyelvből származik, és azt jelenti, hogy: „A hely, ahol részegek voltunk”.
Mikor 1694-ben Angliában II. Mária királynő meghalt, a jogászok fekete palástot öltöttek, és máig is hordják.
A jojó eredetileg fegyver volt a Fülöp szigeteken.
Napóleon félt a macskáktól.
Az azték uralkodónak, Montezumának volt egy unokaöccse, Cuitlahac, akinek a neve annyit tett, mint „nagy rakás szar”.
Los Angeles teljes neve: „El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de los Angeles de Porciuncula”, és a hosszának 3,63% -ára csökkenthető: L. A.
A cápák nem betegednek meg rákban.
A szamár szeme úgy helyezkedik el, hogy egyszerre láthatja mind a négy lábát.
A „szamba“ szó köldök összedörzsölést jelent.
Az utolsó mohikánul beszélő indián 1933-ban halt meg.
Thomas Edison, a villanykörte feltalálója, félt a sötétben.
A denevérek mindig balra repülnek, mikor elhagyják a barlangjukat.
Egy 60 éves élet során egy férfinak összességében 5 éven keresztül van erekciója alvás közben.
Lehetetlen nyitott szemmel tüsszenteni.
A leggyakoribb keresztnév a világon a Mohamed.
A Pulp Fiction című filmben minden óra 4:20-at mutat.
A Biblia nem tesz említést macskákról.
Uruguayban tilos párbajozni, kivéve, ha az ember bejegyzett véradó.
Az utolsó 3500 évben összesen 230 év volt háborúmentes a „civilizált világban“.
A görög himnusz 158 versből áll. Egy görög sem tudja az összest.
Egyedül az ember és a delfin szexel szórakozásból.
Egy földrengés következtében 1811. december 16-án a Mississippi visszafelé folyt.
A szú kétszer olyan gyorsan rágja át magát a fán, ha rockzenét hallgat