Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.
De lehet, jót röhögnek közben....
szerintem is 
ezeket holnap úgyis kimoderálják.
méggg lécc
Má eccer írtam, de most ide kívánkozik.
Ül a cigó a szülőszobán. Jön a doki:
- Megvan a gyereked, cigány, de olyan, mint a kullancs.
- Mér Dóktór úr, tán ólyán rágászkodó?
- Azt nem tudom, de bennszakadt a feje...
Ül a cigó a szülőszobán. Jön a doki:
- Megvan a gyereked, cigány, de olyan, mint a kullancs.
- Mér Dóktór úr, tán ólyán rágászkodó?
- Azt nem tudom, de bennszakadt a feje...
komolyan az az ucsó
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Az angol a német és a cigány beszélgetnek.
Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek!
Mi az a 3 szó amit semmiképp nem akarsz egy cigány szájából hallani?
- Jó reggelt Szomszéd!
- Jó reggelt Szomszéd!
A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog a farmerod?
A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!
Cigány ül a Lánchíd alatt és meditál. Arra megy egy skinhead.
- Hé, te! Cigány! Mit csinálsz?
-Koncentrálok!
- Jó! Fasza! Pont olyan tábort szervezek!
- Hé, te! Cigány! Mit csinálsz?
-Koncentrálok!
- Jó! Fasza! Pont olyan tábort szervezek!
bazz...
Milyen a cigány triatlon?
Há a cigány lefut a tóra, úszik egyet, oszt visszafelé lop egy biciklit...
Há a cigány lefut a tóra, úszik egyet, oszt visszafelé lop egy biciklit...
A rendőr találkozik a cigánnyal, aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdi:
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
- Hé cigány! Honnan van ez a ló?
- Hát sakkon nyertem.
- Nem hiszem én azt.
- De bizony! Én léptem a lóval, a Gazsi meg ütötte a parasztot!
Mellesleg meg én nem vagyok rasszista. Mindíg is voltak fekete barátaim. Amíg apám l nem adta őket...
Két cigány sétálgat egy építkezés mellet. Egyszer csak az egyik beleesik egy gödörbe, és ráborul egy nagy adag mész és rendesen betakarja. Kiordít a másiknak:
- Há Gázsi! Há dobjá má le nekem egy ásút de gyosan!
- Há csezmeg! Egy perce vagy fehér oszt máris dolgozni akarsz?
- Há Gázsi! Há dobjá má le nekem egy ásút de gyosan!
- Há csezmeg! Egy perce vagy fehér oszt máris dolgozni akarsz?
Egy cigány stoppol az út szélén. Megáll egy sötétíett üvegű BMW, tele skinheaddel majd kinyitják az ajtót, erre a cigány:Mongyák má, évinnének-e Szögedre?
Skinhead: Persze! de csak akkor, ha az út alatt egy teniszlabdát végig a szádban tartasz!
Cigány beleegyezik: De hol van a labda?
Skinhead: Hátul a vonóhorgon
Skinhead: Persze! de csak akkor, ha az út alatt egy teniszlabdát végig a szádban tartasz!
Cigány beleegyezik: De hol van a labda?
Skinhead: Hátul a vonóhorgon
loooool
na + 1 byet
Kocsmában a skinhead hátára van írva, hogy utálom a cigányokat. Egy nagydarab kancigány odamegy hozzá:
-Mi vana hátadra írva?!
-Látod cigány, ez az első, amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni - válaszolja a skinhead.
-Mit mondtál?!?!
-Látod cigány, ez a második, amit utálok bennetek, hogy még süketek is vagytok.
Toporzékol a kancigány és felordít:
-Mennyünk ki!
Kimennek, majd a kancigány késtránt, mire a skinhead:
-Látod cigány ez a harmadik, amit utálok bennetek, hogy kést rántatok, mikor lövöldözés lesz.
Kocsmában a skinhead hátára van írva, hogy utálom a cigányokat. Egy nagydarab kancigány odamegy hozzá:
-Mi vana hátadra írva?!
-Látod cigány, ez az első, amit utálok bennetek, hogy nem tudtok olvasni - válaszolja a skinhead.
-Mit mondtál?!?!
-Látod cigány, ez a második, amit utálok bennetek, hogy még süketek is vagytok.
Toporzékol a kancigány és felordít:
-Mennyünk ki!
Kimennek, majd a kancigány késtránt, mire a skinhead:
-Látod cigány ez a harmadik, amit utálok bennetek, hogy kést rántatok, mikor lövöldözés lesz.
-Mi hiányzik egy cigányokkal teli repülőről?
-Minden, ami mozdítható!
-Minden, ami mozdítható!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.