Hozzászóláshoz be kell jelentkezned
Aha....
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
- Te mitől fázol ennyire? - kérdezi a havert.
- Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
- Nem úgy kell utazni. Kimész a repülőtérre, ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
- Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak?
- Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
- Te mitől fázol ennyire? - kérdezi a havert.
- Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
- Nem úgy kell utazni. Kimész a repülőtérre, ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
- Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak?
- Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!
....
Aha....
A fájó igazság, avagy honnan tudod, hogy felnőttél?
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni őket.
- Több kaja van a hűtőben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig összeállnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számit rendes öltözéknek.
- Te dörömbölsz a falon, mert a szomszédban bömböltetik a gyerekek a zenét.
- Idősebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kocsid biztosítása csökken, de a havi részletek nőnek.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép előtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerősödnek gyereke lesz, nem szörnyülködsz, hanem gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem igaz rád.
..... és amikor nem találsz, vigyorogva elküldöd a haveroknak, mert tudod, hogy ők se találnak.
Mi ez a fos?
A kiállításon tök üres volt a standjuk, tiszta parasztvakítás ez a típus (faszikám csak azt látja, hogy 2-300e-rel olcsóbb mint a nagy japán márkák...)
A kiállításon tök üres volt a standjuk, tiszta parasztvakítás ez a típus (faszikám csak azt látja, hogy 2-300e-rel olcsóbb mint a nagy japán márkák...)
Búcsúbeszéd a villanyszerelők főnökének temetéséről:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,
hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,
hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.
Az asszony a szeretojével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a zekrényben
elrejtozött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretojet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác
azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jo.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következo héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretoje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyum.
A szereto emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal kesobb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyud. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - valászolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? ? kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyu, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart..
elrejtozött.
A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretojet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác
azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jo.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következo héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretoje egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyum.
A szereto emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal kesobb az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyud. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - valászolja a fiú.
- Mennyiért adtad el? ? kérdi az apja.
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyu, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek.
Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
A pap válasza:
- Ne kezdd megint ezt a szart..
Székely gyerek nősül, román lányt vesz el.
-Édesapám! Nekem ez a lány azt mondta, hogy még szűz!Hogyan tudnám ezt ellenőrizni?
-Tudod fiam ha irányít és magabizos akkor nem az, de ha gyámoltalan és meg van zavarodva akkor igazat mondott.
Másnap reggel jön a gyerek lelkendezve:
-Édesapám igazat mondott a lány!Úgy meg volt zavarodva, hogy még a párnát is a segge alá rakta!
-Édesapám! Nekem ez a lány azt mondta, hogy még szűz!Hogyan tudnám ezt ellenőrizni?
-Tudod fiam ha irányít és magabizos akkor nem az, de ha gyámoltalan és meg van zavarodva akkor igazat mondott.
Másnap reggel jön a gyerek lelkendezve:
-Édesapám igazat mondott a lány!Úgy meg volt zavarodva, hogy még a párnát is a segge alá rakta!
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire acsapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója.
A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része.
Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város?! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire acsapos közli, hogy ő a város legjobb ringyója.
A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira.
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része.
Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat.
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része.
Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város?! - mondja a pasi.
- Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.
Bocs. 
Akkor kárpótlásul (vizuális típusúak előnyben):
Általános isiben, mondja a tanárnéni az osztálynak:
- Gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megk*rta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megk*rta a lepényhalat!
Akkor kárpótlásul (vizuális típusúak előnyben):
Általános isiben, mondja a tanárnéni az osztálynak:
- Gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megk*rta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megk*rta a lepényhalat!
Egy utolsó kísérlet:
www.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." title="http://www.ize.hu/click.php?id=2271&url=http%3A%2F%2Fwww.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." target="_blank">http://www.ize.hu/click.php?id...
No lássuk
www.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." title="http://www.ize.hu/click.php?id=2271&url=http%3A%2F%2Fwww.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." target="_blank">http://www.ize.hu/click.php?id...
No lássuk
Akkor ezt :
www.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." title="http://www.ize.hu/click.php?id=2271&url=http%3A%2F%2Fwww.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." target="_blank">http://www.ize.hu/click.php?id...
a parancssorba.
Talán így
www.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." title="http://www.ize.hu/click.php?id=2271&url=http%3A%2F%2Fwww.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." target="_blank">http://www.ize.hu/click.php?id...
a parancssorba.
Talán így
Lehet,hogy nem működik, mert nagyon hisszú a link, de ha igen akkor jó mulatást:
www.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." target="_blank">Szoba
www.glumbert.com%2Fmedia%2Ftil..." target="_blank">Szoba
A férfi használati utasításai
Tartsuk be kezelési útmutatót és a férfi meghálálja.
FONTOS FIGYELMEZTETÉS
Mel?tt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz, adjon neki töltöttkáposztát és újságot.
Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthet?.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá.
Különösen focinéz? és netez? modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz sz?rös modell szereti a szexet, szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része gyomor, hírolvasó központ és nemiszerv.Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenr?l.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszer?. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk jól funkcionáljon, nézzünk rá érdekl?dve, dícsérjük
eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk id?nként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell neki ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edz?terembe, focizni, teniszezni. Léleknek kell sok elismerés, ne vesszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori m?ködési problémák
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg
- Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelemmel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót.
- Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva.
- Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!
Tartsuk be kezelési útmutatót és a férfi meghálálja.
FONTOS FIGYELMEZTETÉS
Mel?tt üzembe helyezné, az új férfit fel kell tölteni!
Legalább 3 órát csatlakoztatni a konyhaasztalhoz, adjon neki töltöttkáposztát és újságot.
Feltöltés közben ne zavarja! Utána üzemképes és bármikor újratölthet?.
KEZELÉSI ÚTMUTATÓ
A férfi leírása:
A férfi érzékeny, vigyázzunk rá.
Különösen focinéz? és netez? modell.
Ott kell hagyni a világbajnokság alatt és számítógép közelében.
A férfi hiszékeny, azt hiszi, hogy mindenkinél okosabb.
Kopasz sz?rös modell szereti a szexet, szakállas, szemüveges irodalmi beszélgetésre alkalmas.
A férfi legfontosabb része gyomor, hírolvasó központ és nemiszerv.Ezek mindegyike külön-külön is képes elterelni a figyelmét mindenr?l.
A férfi üzemeltetése:
Férfi üzemeltetése egyszer?. Reggel kávéval kapcsoljuk be, ha mégsem élénk, kérdezzünk sporteseményt, politikai híreket. Ha azt akarjuk jól funkcionáljon, nézzünk rá érdekl?dve, dícsérjük
eszét, bátorságát. Hideg sörért, meleg ételért hálás. Ne feledjünk id?nként ágyba bújni vele. Közben mondjuk neki, oroszlán.
A férfi karbantartása:
Férfi folyamatos karbantartásra szorul. Kell neki ápolni a testét, balzsamozni a lelkét, másként könnyen elromlik. Küldjük edz?terembe, focizni, teniszezni. Léleknek kell sok elismerés, ne vesszítse el az önbizalmát. Új ruhára ne költsünk, úgysem veszi fel.
Gyakori m?ködési problémák
1. Férfi nem törődik velünk, nem hallgat meg
- Mondjuk neki, hogy találkoztunk diákkori szerelemmel.
2. Férfi túl sokat néz focit, híradót.
- Külön ágyban aludjunk, ettől pár nap alatt megjavul
3. Férfi ápolatlan, káromkodik, durva.
- Szerezzünk újabb modellt, selejtest vágjuk ki!
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...