Hozzászóláshoz be kell jelentkezned

8 biztos jel, hogy Ön agressziv a vezetésben:

1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középsõ ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló õrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erõsebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.
1. lecke

Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengője. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nő magára teker egy fürdőlepedőt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielőtt a nő megszólalna, azt mondja:
- Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdőlepedőt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdőlepedőt és ott áll meztelenül Bob előtt, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A nő visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdőszobába, lerakni a lepedőt. A férj megkérdezi:
- Ki volt az?
- Bob, a folyosószomszédunk.
- És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tőlem?

Tanulság: ha időben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezőkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását.

2. lecke

Pap bácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthat el.
- .... az elsőosztályú pásztor a:
- Juh ász.
TALÁLÓS KÉRDÉS!

Ha Tibikének van két almája, és Orsikának is van három almája.

AKKOR MI A FASZÉRT NEM MARADNAK CSENDBEN ÉS ESZNEK?
Nők a volánnál!

Tegnap az M5-ön mentem. Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadi új BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát. Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott. Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a
villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből. Amint megpróbáltam az autómat térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró kávéspohárba. A kávé természetesen kifröccsent, leforrázva legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos
telefonbeszélgetést. A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem. Ki nem állhatom a nőket a volánnál. Életveszélyesek...

Roma légitársaság?
...
Kolomp-Air

Cigány mobiltelefonja?
...
Motoroláh

Hogy működik a skinhead-automata?
...
Bedobsz két cigányt, kiad egy bőrdzsekit.

bocs...
Hogy hívják a......................?

- Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- A vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- Azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.

- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- . a kommandós sünt?
- Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- .... az elsőosztályú birkát?
- Juh ász.

- ... a kakukk drogját?
- Kakukkfű.

- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- .... a lassú postást?
- Levéltetű.

- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- ... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- ... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelső.

- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!

- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- .... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- .... az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.

- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.

- .... a beteg sellőt?
- Hablehány.

- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... az erős wc-pucolót?
- Budi Builder.

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- ... a drogos elefántot?
- Koko-Jumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a papok edzőjét?
- Tréningatya.

- .... a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- . a gyors zsidó papot?
- MihamaRabbi.

- .... az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- . a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.

- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.

- . az indián bolondot?
- Golyóstoll.

- .... a holland kurtizánt?
- Melle Van Boeven.

- .... és a húgát?
- Van Melle de Hol.

- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- .... a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.

- .... az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.

- .... az olasz wc-pucolót?
- Sarbaturo

- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a japán homokost?
- Kakiba Kurakuki.

- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- .... a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.

- ..... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.

- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

- ... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- .... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.

- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.


A hét sikerkönyvei:

Dózsa György: Van aki forrón szereti

Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát

Babszem Jankó: Felnőttem

József Attila: Öregkori bölcseletek

Yehudi Menuhin: Turnéim Gházában

Don Quijote: A realitások talaján

Godot: Megjöttem!

Desmond Tutu: Röhejes nevek

Csurka István: Kedvenc zsinagógáim

Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül

II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban

Jumurdzsák: A térlátás örömei

Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok

Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon

Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)

Bill Gates: Szegényen, de büszkén

Richard Claydermann: Hardcore és lázadás

Eichmann: Vakáció Izraelben

Sindbad: Miért jó otthon ülni

Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál

Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam

Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől

Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal

Michel Jackson: Büszke színesbőrűek

Deák Bill Gyula: A pogó-tánc

Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!

Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam

Robinson Crusoe: A gruppenszexről

Júdás: Nem vagyok korrupt

Uhrin Benedek Eminem feldolgozasai

Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban

Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről

Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen

Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel

Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem

James Cook: Barátságos hawaii benszülöttek

Abraham Lincoln: Utolsó színházi élményem

Columbo: Nincs több kérdésem

Stevie Wonder: Némafilm-gyűjteményem

Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban

József Attila:Vonatozni jó!

Császár Előd : Én és a kresz

Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül
na megyek én is.Köszi a sok viccet nagyon jók jóéjt mindenkinek
Köszi
Viszont kivánom.
Na, cigómentes jóccakát mindenkinek...
Rohatt régi, de hátha vkinek új.

Cigány úszni taníttya a puját. Bedobja a vízbe, oszt kiabál:
- Kápálózzá bázmeg, kápálózzá bázmeg......bázmeg!
- Meddig aranyos a cigány gyerek?
- Míg nem éri fel a zsebed!
Meddig szűz a cigány csaj?

Amíg erősebb, mint az öccse, gyorsabban fut, mint a bátyja és az apja börtönben van
Kérdezik a cigányt:
- Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival?
- Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától!
A cigánygyerek először megy diszkóba. Megkérdezi az apját, hogy mit csináljon, hogy bukjanak rá a rányik.
- Hát fiam, először itasd le, aztán fitogtasd férias erődet.
Meg is lát egy kedvére való menyecskét, megszólítja:
- Iszol egy ásványvizet?
- Igen.
- Aztán pofánvágjalak?
Cigány a dokinál. Mongya a doki:
- Cigány, neked aranyered van!
- Pszt, doki, risztelünk!
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.
Két cigó evez a Níluson. Elsüllyed a csónak, úsznak kifelé. Eccer felkiált az egyik:
- Nézd mán Gázsi itt még a mentőcsónak is Lákoszt (LaCoste)!
A cigó autórádiót árul a vásárban. Eccer egy kölyök megfogja a készüléket és elrohan vele. Ordít a cigány:
- Fogják meg! Beszerzési áron vitte el!
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira.
A cigónak megvonják a segélyt, el kell mennie utcát söpörni. Odaér, kérdezi a munkavezetőtől:
- Hát fínök úr, ez most magánügy, vagy közügy?
- Persze hogy közügy..
- Na én áttól él vágyok tíltva....