A dolgozókat illetően tán kissé elnagyolt a számításod. De ha én körülnézek a közvetlen családomban, akkor rám a versenyszférában dógozva jut vagy tíz inproduktív (gyerek, közalkalmazott, nyugdíjas). Elég rémisztő arány
Az amerikai és a japán sétálnak az erdőben. Egyszercsak rohan feléjük egy oroszlán. Az amerikai elkezd futni, és döbbenten látja, hogy a japán elővesz egy futócipőt.
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!
---------------------------
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
--------------------------------
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
Brit tudósok azt állapították meg, hogy a gyapjú sapka a bukósisaknál jobban véd...
...ugyanis egy 20. emeletről ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett.
A gróf úr új inast akar felvenni. Jön az egyik jelölt, aki mintha a gróf ikertestvére volna. A gróf gúnyosan megkérdi:
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám 15 évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
----------------
Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon.
- Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány.
- Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi -, ugyanis a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián...
---------------------
A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
- Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz" isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!
Két informatikus beszélget.
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Egy fazon bemegy egy élelmiszerüzletbe:
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO.
2 rózsaszínű maci lekvárt heggeszt a tenger mélyén. egyik Maci a másiknak
- te figyelj már elkezdett esni az eső!
Mire a másik maci. --
-Nembaj van nálam csavarhúzó!
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely
Pacific Csaba - Békéscsaba
Your Angle - Szeged
Saturday Place - Szombathely
Have Six - Hatvan
Cut One House - Nyíregyháza
Hey Water - Hévíz
He Would Push You - Tolna
Castlecastle - Várpalota
Noble Customs - Nemesvámos
Shit Iron - Szarvas
Legless - Lábatlan
Mizs Of Louis - Lajosmizse
Saint S - Szentes
Nutty D - Diósd
Turkish Valentine -Törökbálint
Girlvillage - Leányfalu
Froggy Goes R - Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta
Eugene Nutty - Diósjeno
Her Lip - Ajka
Reach It - Érd
Your Peanut - Mogyoród
Big Smithy - Nagykovácsi
Veered Grass - Martfu
He Wolud Steal - Csorna
His Problem - Baja
Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert
My Big Problem - Nagybajom
Red One House - Veresegyház
Wish Of Balaton - Balatonakarattya
Little Hold It - Kistarcsa
Este a férj jön ki a fürdőből egy szál semmiben és már messziről
látszik, hogy akar valamit.
Az asszony egyből:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a
kérdés, hogy tablettában, vagy kúpban veszed e be?
Kiáltás a spanyol éjszakában: Segítség.... BIKAAA.... bika.... bikuci....
- Mit csinálsz, te szerencsétlen? Az oroszlán elől nem tudsz elfutni!
- Nem baj. Nekem az is elég, ha téged lehagylak!
---------------------------
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most megleltem az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. 10 millió lakosa van az országnak, ebből három és fél millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék hat és fél milliónak kell megcsinálni az összes munkát. Hétszáz ezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5.8 millió emberre marad az összes munka. A dolgozókból nyolcszáz ezren a kormánynak dolgoznak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5 milliónak kell megcsinálnia mindent. Fél millió embert alkalmaz a katonaság, ami azt jelenti, hogy maradt 4.5 millió ember, akikre az összes munka hárul. Vegyük azt az összes embert, aki a Parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, s megkapjuk azt a maradék másfél millió embert, akikre a tényleges munka elvégzése esik. Egy adott pillanatban háromszáz ezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a fél millió munkanélküli, s máris megkapjuk azt a valódi embermennyiséget, ami pontosan hétszáz ezer embert jelent - no, hát ennyinek kell elvégeznie minden munkát. Ja, most olvastam a legújabb statisztikákat : jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka - rád és rám.
--------------------------------
Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja, ké-ké-kérem, me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-verekedni a-a-akarok?
...ugyanis egy 20. emeletről ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett.
- Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd?
- Nem, de az apám 15 évig volt a kedves édesanyja kocsisa.
----------------
Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon.
- Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány.
- Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi -, ugyanis a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián...
---------------------
A kis hegyi falu postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.
- Nesze! Hú, hallod, komám, de kutya magasan vagytok ti itt!
- Ne panaszkodj - mondja viccesen a fogadós -, mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd ide nekem a levelet, biz" isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
- Hé! Mit viszel a hátizsákodban?
- A fésűdet, te fasz!
- Do you speak English?
- Nem!
Másik üzlet:
- Do you speak English?
- Hm?!
Következő üzlet:
- Do you speak English?
- Yes, I do.
Mire a tag rámutat a polcra:
- MARLBORO.
- te figyelj már elkezdett esni az eső!
Mire a másik maci. --
-Nembaj van nálam csavarhúzó!
Beaver Field Sale Place - Hódmezővásárhely
Pacific Csaba - Békéscsaba
Your Angle - Szeged
Saturday Place - Szombathely
Have Six - Hatvan
Cut One House - Nyíregyháza
Hey Water - Hévíz
He Would Push You - Tolna
Castlecastle - Várpalota
Noble Customs - Nemesvámos
Shit Iron - Szarvas
Legless - Lábatlan
Mizs Of Louis - Lajosmizse
Saint S - Szentes
Nutty D - Diósd
Turkish Valentine -Törökbálint
Girlvillage - Leányfalu
Froggy Goes R - Békásmegyer
Saxon Pile Fucked It - Szászhalombatta
Eugene Nutty - Diósjeno
Her Lip - Ajka
Reach It - Érd
Your Peanut - Mogyoród
Big Smithy - Nagykovácsi
Veered Grass - Martfu
He Wolud Steal - Csorna
His Problem - Baja
Archbishop Wild Garden - Érsekvadkert
My Big Problem - Nagybajom
Red One House - Veresegyház
Wish Of Balaton - Balatonakarattya
Little Hold It - Kistarcsa
látszik, hogy akar valamit.
Az asszony egyből:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a
kérdés, hogy tablettában, vagy kúpban veszed e be?
-Ejj te, de hideg ez a víz!
-Hmm,ja. Kavicsos az alja!