Jééééézusom! mit csinálnál JaB ha belépnél a szobádba és ott feküdne a kiszel, meglát és elkezdi azzal az iszonyat üveghangján énekelni h : vááááárom, az úújabb csodááát...
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihez fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla! - feleli a férfi. - Most látom először életemben, de azért háromszáz forintot megért!
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Szerintem ez óriási!! Szatírikus,irónikus,szókimondó és a klipp valami brutálisan jó! A magyar poppipar felébe szorult volna csak ennyi ötletesség,már világszinten is sokra vihettük volna. Egyetlen bánatom,a zenei alap írhattak volna valami egyedit.
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
-mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk.
Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető
nélkül gurulni kezd.
Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a
kéziféket.
Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
És rohannék,.......el,........minél messzebbre............
Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihez fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gőzöm sincs róla! - feleli a férfi. - Most látom először életemben, de azért háromszáz forintot megért!
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Hanem ültem ott a gép előtt döbbenten és elgondolkodtam,hogy valakik pénzt ölnek ebbe.
VAlakik veszik a fáradtásog,és megcsinálják ezt.
Egyszer csak leesik egy óriási szikla, amit a víz mosott ki.
Az indián felkiált:
-A francba! Ez már a harmadik mosógép a héten, amit a vízkő tönkretesz!
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet!
-mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!
nélkül gurulni kezd.
Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a
kéziféket.
Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.